35个房价段子 中国人看完都哭了 组图

诚毅

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【阿波罗新闻网 2016-10-03 讯】


中国近年来楼价进入狂热模式，不久前传出深圳6平米“鸽子笼”竟卖88万人民币，而且全部被“秒卖”……突然想起杜甫的一句：“安得广厦千万间，大庇天下寒士尽欢颜”，有种想哭的感觉。而有关楼价的段子也在网络流传，写的太精辟了！
段子一：
A：“双十一那天要是房价也打五折就好了！”
B：“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
段子二：
记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？
路人：先把房贷还了……
记者：剩下的呢？
路人：剩下的慢慢还……

段子三：
从中国新年鞭炮声看上海房价：清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。
段子四：
帝都房价：你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

段子五：
按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。
虽然话有点糙，但对大部分人来说，这个形容很形象。
段子六：
中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……
段子七：
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
段子八：

这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨！真爱啊！
段子九：
中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了！
我说我已经买了。
他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了！
段子十：
“等我股票回本了，就跟你结婚。”他淡淡地说。
听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。
“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。
段子十一：
人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
段子十二：
本想择一城终老，遇一人白首。可我们只能套一世A股，还一生房贷。
段子十三：
上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；
下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；
横批：相信就买，不相信就接着看。
段子十四：

今天走在路上，看到地上有捆芹菜，捡还是不捡？
仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，有了厨房就要有媳妇来做，有了媳妇就肯定有个丈母娘，你想娶她姑娘，她就必须开条件：要房要钱要车……
赶紧把芹菜扔了，肯定是开发商故意扔的芹菜，差点上当！
段子十五：
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。”
灯神脸一黑：“内什么……，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
段子十六：

今天过秤的时候，突然觉得体重与房价很像：
只要不长就已经很开心了，降是不指望了。突然就长起来了，措手不及。
都是局部(脸和肚子；一线城市)长得最快。
所采取的主要应对措施是少(限)吃(购)，都是治标不治本的办法。
再长也想吃(买)，因为这是刚需……
段子十七：
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
点评：“只能回她一句：你妈逼的？”
段子十八：
“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎，总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

段子十九：
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
段子二十：
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
段子二十一：

最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；
建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；
在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；
起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；
又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；
精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。
段子二十二：
婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。
须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。
段子二十三：
一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。
年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
段子二十四：
手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。
手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。
手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。
手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好……
你是哪一款？

段子二十五：
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
段子二十六：
买房子要求不要太高。
通风好又便宜的，那是报刊亭。
地段好又交通便利的，那是地铁口小卖部。
采光好又舒适的，那是房车。
通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的，那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部，还兼卖报纸。
段子二十七：
过去一年里，我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍：
凯恩斯主义的政府刺激需求；
马歇尔计划的一带一路；
克林顿的互联网加万众创新；
弗里德曼的货币供给理论；
里根的供给侧改革，哦还有熔断制；
最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上……
段子二十八：

老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。
我问她多少钱，她说仓鼠10块，笼子20元。
我听后抱怨，这笼子比仓鼠还贵啊？
老婆回答，难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗？
段子二十九：
一天，兔子来到乌龟家，一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗，我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷30年，而你能贷上百年。”
段子三十：
问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？
答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。
段子三十一：
中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：
近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大？
段子三十二：
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？
答：这大概就是有房和没房的区别吧……
问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧……
段子三十三：

爸爸吹起一个气球，在上面写上自己的愿望：贪官越来越少，房价越来越低。
写完后就放飞了，气球越飞越高。
爸爸兴奋地说：我的愿望要实现了！
话音刚落，气球炸了。
妈妈说：你的愿望破灭了！
爸爸说：是气球的质量太差。
妈妈说：是你的要求太高。
段子三十四：
2016败家行为排行榜：
1、卖房创业；2、卖房炒股；3、炒股；4、创业；5、吸毒；6、炒期货；
7、赌博；8、大额储蓄与大量买理财产品；
9、养宠物；
10、淘宝。
2016兴家行为排行榜：
1、北京买房
2、上海买房
3、深圳买房
4、合肥买房
5、南京买房
6、杭州买房
7、厦门买房
8、天津买房
9、武汉买房
10、苏州买房。
段子三十五：
强烈要求房价以后加入熔断机制。
当房价超50%的人买不起时，熔断暂停一个月，让大家一起冷静下来思考。
当房价超70%的人买不起时，直接熔断结束，政府福利分房！


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