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能靠别人时,为什么要靠自己?

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发表于 2019-6-14 16:07:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
1依靠别人,也是一种能力
累与孤独是很多现代人的生活议题。在我们工作坊里,很多同学表达了他们的这种生活。

一方面,觉得生活压力特别大,要扮演的角色很多,要做的事情也很多。可是能做好的事却非常少,经常感觉自己什么都做不好,特别挫败,又特别累,充满无力感。

另一方面,又觉得没有人能帮助自己,没有人能懂自己,没有人能安慰自己,从而觉得特别孤独。即使结了婚,身边有个人,也会特别得不到相应的理解和帮助,特别失望。

如果累与孤独这两个议题结合到了一块,人会直接感觉到生活的无意义感。

他们会觉得是生活让他们特别累与无奈,其实是因为他们丧失了一种能力:

依靠别人的能力。

依靠别人的意思,就是寻求帮助。在自己做不到的时候,不想做的时候,去寻求比自己更有资源、更有能力的人的帮助。比如说:

  • 现实层面上,晚上想去约会,就找个同事代加班。不想出去买饭,就找室友帮忙带饭。自己扛不动大米,就找小哥哥帮忙。最近没钱的时候,就找朋友借钱或众筹要钱。在陌生城市找不到路,就去问陌生人路在何方。

  • 心理层面上,感觉到孤独的时候,就找朋友来陪我聊天逛街打游戏。感觉到困惑的时候,就找朋友出谋划策,给予指点。

  • 在亲密关系里,不想赚钱的时候就让对方养着。不想干活的时候,就让对方承担家务。感觉脆弱的时候,就找对方给予自己支持和安慰。


依靠别人,是一种很重要的能力。

依靠别人的意义,就是补充了自己,解放了自己。它让你在自己不擅长的地方,借助于别人的擅长,完成了自我扩展。

你依靠自己,你就只有一双手去做事。但是当你懂得依靠别人时,你就有无数双手去做事了。哪个更累,哪个更轻松呢?

当你不懂得依靠别人,不懂得在困难的时候寻求帮助,当你不懂得把自己的事往别人身上转移,你就会对生活感觉到累。

这时候你就像是一湾死水,没有补充,越来越浊。


2凡事靠自己,只会更累更孤独
每当在工作坊里,我跟他们说你可以试着去依靠别人的时候,他们都会本能性地有所排斥,因为他们从小接受的价值观教育就是:

凡事靠自己。

每个人都很忙,都有自己的事。能自己做的事,就不要麻烦别人;
绝不能亏欠别人的,如果别人帮了你,一定要感恩,并记得要还;
找别人帮助,别人可能会拒绝,别人可能会不稳定;
只有靠自己,才是稳定的,自由的。

这样的价值观,让他们成为了在自己小世界里的一个孤零零的个体,难以与外界有更多的协作和交流,难以有更多的情感流动。

实际上,每个人都很忙吗?

是的,每个人都很忙。但这不代表别人不愿意帮你,因为你很重要。不愿意请求别人帮助的人,其实是潜意识里有一个很深的信念:

我对别人来说一点都不重要,不重要到别人不肯为我牺牲一点时间。

找别人帮忙,就会欠别人的吗?

是的。但这不代表欠了别人的就要还。

那些不愿意欠别人的人,是因为他们背后深深认同着“我不能欠别人的”。这个信念如此坚固且执着,以至于他们不会考虑别的可能性。

可能你从小就被教育“不能欠别人的”,这是一个信念,并不是真理。可是,怎么就不能欠了呢?

关系里每个人都不想欠别人的,每个人都想占据道德制高点,那相互不亏欠,这时候怎么能建立情感连接呢?

不欠别人的,你坦荡了又如何,只会更累更孤独。


3你为什么不敢去依靠别人?
“不能欠别人的”,这个信念背后,则有两个很深的信念:

第一个信念就是,觉得别人都很计较。

  • 找别人帮忙就是欠别人的呀,可是欠了就欠了呗,为什么要还呢?
  • 别人帮了你,需要你还吗?
  • 如果别人一点都不计较,你还要还吗?
  • 如果别人喜欢你欠他的,你也还要还吗?


你之所以不想欠别人的,是潜意识里觉得别人会计较,别人会因此而不开心。实际上这可能是自己是个计较的投射,是你很计较。

对于别人来说,能帮助到你,就是一件值得开心的事,不需要还。你的接受本身,对他来说就是一种回报,因为你对他来说是重要的。

曾经有个姑娘找我借钱。那时候她已经走到艰难的困境了,无法再通过工资度过。那时候她很小心地向我提出这个要求,并一再保证一定会在3个月内还。

然而我告诉她:其实不用还,对你来说,这是艰难时的一笔钱,对我来说只不过是几天的工资而已。能够对你有所帮助,我已经很开心了,这对我来说,就是一种价值。

第二个信念就是,觉得自己没有价值。

即使你过不了自己心里这坎,你觉得自己需要这种轻松感、道德感或别的感觉。那你为什么要着急还,即刻还呢?

好像别人对你帮助了后,自己还起来很难一样。

实际上,对方愿意帮助你,一定是基于了他对你的认可。他已经从你这里获得了很多别的价值,可能是你的陪伴,可能是你的善良,可能是你曾经对他无意识地帮助,也可能是你的存在。

总之,你有很多价值,你自己不知道,但对别人来说是重要的。

所以,你完全可以把这个人情放在心里,放在一边,在将来以某种形式再还给对方。

这时候的还,是不累的。是你擅长的,丰盈的,富足的。你以你擅长的方式还给对方,这就是你的价值。


4找不到可以依靠的人吗?
当你发出需要帮助的邀请,被拒绝是一种概率。

如果别人愿意且恰好有能力,就会接受你的邀请。如果别人没有这种能力或不愿意,就会拒绝你。非常简单的一种信息交换。

然而对于很多玻璃心的人来说,他们无法接受被拒绝。对于被拒绝,会激活他们关于自己自尊、抛弃、不重要的创伤,所以他们宁愿自己做,也不愿意去承担被拒绝的风险。

这时候他们内心其实有一种自恋的幻想:

凡是我提需求,别人就应该满足我。如果我不能确定被100%满足,我宁愿不去提需求。

对于邀请别人帮助自己、依靠别人会有羞耻感的人,其实就是对于被拒绝的羞耻。

他们生怕自己的需求得不到重视,甚至得到否定,从而感觉到自尊会受伤。他们有太多不被满足、不被重视的经验。

可你换个角度思考:

如果你能放下你的创伤,被拒绝有什么关系呢?无非是回到起点,自己再去做而已。那么就成了:如果别人接受你的帮助邀请,你就不用自己做了。如果别人没有接受,你再自己做也完全可以。

可是如果你不发出请求帮助的邀请,你就只能自己做了。

其实健康的依恋是这样的:

能找别人做的,就去邀请别人帮忙做。然后用自己擅长的价值,去换来对方的愿意持续提供帮助。

别人不能帮忙做的,再自己去做。

这样的做事情顺序,你会发现你有很多事情不必自己亲自去做,从而释放了大量的精力去休息和娱乐。

累死自己的人则是这样的:

能自己做的,就不去找别人帮忙。结果就是,你亲力亲为的事非常之多。


5真正的独立,绝不是不依靠别人
凡事靠自己,并不意味着要自己亲力亲为。而是能看到并使用自己的价值,去换来别人为自己服务。在自己不擅长的地方,邀请擅长的人为自己去做。

这些都是靠自己,是你用自己的价值所换来的。

这是新时代的资源整合,每个人付出自己的擅长,那么就会形成一个合作的圈子。

而从不麻烦别人的人,会让自己封闭在一个自己做的小圈子里,不与人情感互动,无异于闭关锁国。

寓言里说过天堂和地狱的区别:

上帝发给每个人一个长长手柄的汤勺,所有人都围着一个很大很大的锅。所谓的天堂,就是邀请别人用勺子盛出汤给自己喝,然后自己盛给别人喝。而所谓的地狱,则是每个人都企图自给自足,用勺子盛给自己喝。

  • 依靠别人,可以在你不擅长的地方被补充。
  • 依靠别人,可以让你在疲惫的时候被安慰。


依靠别人优先,无所依靠后再依靠自己的人,就比所有事都依靠自己的人,过得更成功而轻松。所以我想邀请你:

在自己有任何困难的时候,不是先想自己该如何去做,而是先想谁可以帮助我。

当你自己有不舒服的时候,去思考谁可以来安慰我,而不是给自己打气说“我可以”。

你可以建立这样的人生理念:

能麻烦别人去做的,绝不自己去做。

然后有人可能会问:

我觉得没有人可以依靠。

这时候你要去思考:

是没有人可以依靠,还是你不愿意多找几个人发出需要被帮助的请求?

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