婚姻就像跷跷板(图)

诚毅

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【阿波罗新闻网 2015-05-27 讯】

作者：晚睡姐姐




在没有走入婚姻之前，很多人都兴致勃勃，充满信心，觉得自己只要好好经营，一定会特别幸福。
每个人心中都有自己完美家庭的典范，前几天我写过山口百惠和三浦友和的故事，很多人对他们恩爱相伴三十多年的完美婚姻，表示太羡慕太崇拜了，就是自己努力的方向。
未婚的人们对于婚姻的设计和要求都是三分幻想，七分模仿。如果说理想的婚姻是一件国际著名品牌的服装的话，他们就如同淘宝小卖家，看中了人家的款式、造型，于是打着“同款”、“原单”等旗号，打算用最小的成本模仿复制一件。
可惜婚姻这个东西，注重的就是实践。算盘打的再精，幻想的再美好，都必须在现实的浑水中打上几个滚。很多人过上几年就会发现，理想中的婚姻其实从来都不曾存在。参照着别人的模板做出来的衣服，看起来虽然有那么一点意思，但是大牌产品的精髓、气质和技术含量，你是永远模仿不好的。穿在身上，不是领子不对称，就是腰身不合适。倒不如一件普通裁缝做出来的，平常的服装看的话更顺眼一些。
生活本身就是一个幻想逐渐破灭的过程，婚姻同样逃不过这个规律。原来的种种一厢情愿的想法，都必须要在和自己面对的这个具体对象的接触、协调、乃至斗争中有所改变，最后形成两个人都能够满意，都愿意接受的相处模式。
婚姻和婚姻很难互相比较，在外人能够看到的那些耀眼的光环之下，必然有外人难以体会到的付出和忍让。山口百惠和三浦友和结婚三十多年都没有吵架这一点，有多少人能做到?那是性格的“相性”，是人品、修养和十几岁就在一起的深刻了解与怜惜，各种因素混杂在一起，天时地利人和统统都给予了成全，才会结出这样完美的果子。
没有完全的幸福和完全的幸运，我们愿意那样相信是因为我们还很天真，我们想偷懒想走捷径，所以才总觉得“别人家的月亮都是圆的”。
生活中，每个人都有自己擅长和不擅长的部分，每个人的感情也都难以克服个性的局限。不能靠一个爱字，就能解决所有问题，一个人就算心里有爱，他也会在付出爱的同时，希望自己的生活习惯和喜好得到尊重，都不可能长期地只扮演一个让对方满足，而自己却委曲求全的角色。
比如男人就不爱洗碗，但是他拖地行不行?他就是不喜欢做家务，他接孩子送孩子所有跑外的活都承包下来来弥补行不行?他的工作性质每天就是不能按点回家，你只能自己做饭自己吃，但是他会在休息日补偿你可以不可以?
对于男人来说也是这样，老婆不爱做家务，但赚得多，请保姆行不行?老婆赚的少，但脾气好，对老公亲人都温柔体贴，不也是挺好的吗?
婚姻中很重要的两点就是感情和人品，如果这两条均已达标，就不要一定强迫对方按照自己理想的状态去做事，不要总看对方没有做到什么，而要看对方做到的那些是否尽到了自己的努力。然后权衡一下自己获得的那些东西能不能弥补自己失去的东西，感觉能够获得平衡的婚姻，就是适合的婚姻。
平衡的关键首先是心理上的平衡。而对于女人来说是最难的一个关口。男人常说女人不讲理，其实作为一个女人，我可以代表女人说，女人不是不讲理，只是女人讲的这个“理”是女人自己特有的一种思维方式，而不是男人认为的逻辑上的“道理”。
最近在温习古龙小说，里面经常出现的一句话就是：“如果一个男人自以为很了解女人，那么这个男人就快要倒霉了”。作为一个酷似自己书中塑造的现实中的典型浪子形象，他老人家一定是深受其害。
女人的思维常常剑客手里的剑，“在一个不可思议的角度出招”。举个生活中的例子，某个周末，老公无比殷勤的陪老婆逛了一天的街，基本做到了招手即停，见店就进，买啥都行，然后在一片歌舞升平的大好局面之下，他趁机说：今天陪你一天了，明天我和朋友出去嗨皮一下可不可以。于是老婆勃然大怒说：哦，原来我说为啥对我这么殷勤呢，原来是为了打发我之后自己好出去玩，你拿我这当监狱了不成，表现好了好出去放风?
这是一种多么彪悍的剑走偏锋的混不讲理的思维啊，当他努力想弥补一下第二天不能陪她的愧疚，到她这里被歪曲到如此的程度，那他下次还能这么做了吗?他只能认为自己还不如干脆的就去玩算了，那样还不至于落个处心积虑暗算老婆的罪名。
心态这东西，其实决定一切。温和宽容一些，多理解一些伴侣的善意，生活中的矛盾都会找到症结。那些咄咄逼人的态度，欲壑难填的态度，哀怨消极的态度，都影响我们客观看待生活，影响我们忽视自己所真正拥有的东西。
平衡还必须是长期的平衡，不会是短期效益。婚姻是一个漫长的过程，不可能不出现互相伤害，彼此之间产生摩擦的事情，如果单纯拿一个时间段或者某一件事情来评判对方，给婚姻一个估价，都有失客观。
女人的一个特点就是太容易被情绪搬弄，一旦在某一件事情上被男人辜负，那么恨之欲其死，在抱怨的时候常常是抹杀了男人其它一切的好处，而把目光完全集中到自己所不满的这一点上。导致自己过不去这个心结，绊倒在这个坎上。
他可能曾经在某一件事情或者某一段时间上做错了，但相处的其余的时间中，他做的其它那些事，难道就真的不能弥补这一次的失误?除了那些原则性的路线上的错误，其实很多生活中的琐碎都不是不能消化，但这需要一个人心头的那杆秤，懂得怎样将幸福和不快乐放在一起称量一下，掂量一下孰重孰轻。
我曾经在很多女性朋友的咨询中感觉到，固然说女性被不如意的现实伤害，还不如说女性是因为自己的敏感和脆弱所伤害。有一个女性网友说：“老公曾经对我很小气，但后来我们经过一段时间的生活他改掉了这个习惯，对我很好，可是我依然忘不掉过去他那些很伤害我的言行，我感觉不到幸福。”当现实已经改变了之后，她还是习惯性的停留在过去，对于她来说，一次失误就判定了一个人的一切。
我们看影视剧，常常会为剧中人物的命运着急，那是因为我们站在局外，看着一切来龙去脉，知道一切他们所懵懂无知的细节，所以知道应该如何去选择正确的道路。那么对于自己的生活，我们也应该有这样的能力，站在一个更加宽阔和历史的角度去观察。
谁人负我，我又曾负何人，一切恩怨都是生活这条河中的泡沫和浮沉。那些都不重要，重要的是经过了时间的考验和褪色之后，我们是不是还能够由衷的说一句“值得”，和我们在一起的那个人，是不是还是那个即使给你第二次机会，你还会选择的人。
某日傍晚，我和老公在小区的花园中溜达，发现白天总是被孩子们占领的跷跷板终于闲下来了，我俩兴奋地冲上去各坐一边，优哉游哉地晃起来。中间，他使坏，一屁股坐下去不起来，结果我悬在半空中怎么用力都下不来——婚姻不就像一张跷跷板吗，起起伏伏，高高低低，都是相互配合的结果。有时候，你都不知道对方在何时给了你什么样的助力，在你自以为和谐的生活下面，是两个人共同的努力和付出。
你得到的，总要以另外的方式还给对方，这个游戏才能玩得下去。


阿波罗网责任编辑：宋云