活在美国 > 用佛性对待爱情——我的美国恋人
送交者: kent 01/28/06, 11:15 发表于 情回中国主题社区Steve仿佛不曾真的来过我的生活中，海螫蜃楼一般，美丽而稍纵即逝。他带给我的纯洁的欢笑和初恋般的感觉毁了我对爱情的所有期待，极其残忍地。
Andy来到我的生活中时，我顽强地抗拒。我甚至不敢出来见面。2月24日我们第一次相遇。在美国商会的一个酒会上。聊了几句，交换名片，我就离开了。那天恰巧是Steve的生日。那时我们已经分手三个月了，可是我一天也没停止过对他的思念，无论我是工作还是度假，无论在国内还是在国外，我始终想着他，看到一切美好的事物新奇的事物，我仍旧心里默默地告诉他，他知道他喜欢听我说话，说任何东西。我在国外度假的时候还给他发明信片，只写了几个字—我仍旧相信命运。因为我们曾经说过，命运安排我们相遇，我们原本属于对方，我们在对方身上发现了另一个自己。虽然我们相隔遥远，我相信他还会回到我的身边。我知道我们仍旧相爱，只是时空相隔，我们不能在一起。他生日那天我拨打他在美国的手机，无人接听，我留言：生日快乐。第二天Steve来信告诉我，他有新女朋友了。
我象只受伤的小鹿，我分不清哪里会有陷阱哪里会有伤害。爱总是伤人。我躲在家中不敢出来。差不多有十多天时间。我什么都没做。也不吃东西。瘦了很多。在我最低落的时候，我又忍不住给Steve写信，告诉他，I
am down.
我绝望地说，你曾经说过我是个wonderful
girl，是吗？我会得到生命中所有美好的事物，对吗？你有新的女朋友，如果你开心，我就会开心。我们至少还能做朋友，偶尔告诉对方过得好不好是否快乐，对吗？
Steve回信告诉我，我确实是个wonderful girl,
我的美好来自内心。我也会得到生命中所有的美好。但是他不能再和我联系，他需要尊重现在的恋人，而且他认真地在考虑要和她结婚。我看完邮件，冷冷地删除了他所有的联系方式和过去的邮件。曾经我们是那么快乐。曾经我那么肯定地告诉自己，This
is my
type，这就是我要找的可以相伴一生的人，平生第一次，我觉得我对这点很肯定。然而就这样从我生活中迅速消失。给我带来难以弥合的隐痛。对爱情已经失去判断和憧憬的隐痛。我不知道什么可以期待，什么不可以。不知道爱情什么时候会伤到别人，什么时候会伤到自己。
Andy坚持约我出来。我出来和Andy见面的时候，我觉得自己已经心如死灰，我一再暗示自己，喝喝咖啡聊聊天而已，否则我会闷死在家里。我不会再对谁动感情，至少短期内不会。3月13日那个星期天，Andy约我出来在嘉里中心喝咖啡。聊了几句，我们就惊讶地发现，世界真的很小，他就是我去年3月见过一面的那个Andy。当时是朋友的朋友的生日，在沸腾鱼乡，一个大包间，两桌人，几乎全是老外。Andy
是非常出众的，帅气清爽而且非常得体大方。那次我晚到，而且没呆一会就离开了，但是在那么多人中，我唯独记住了他的名字。今年再见的时候，我隐约觉得似曾相识。他遇见到我后，就问Sam关于我的事情。Sam是我在国外的硕士同学，美国人，也是Andy最亲密的朋友。Sam毫不客气地说我是个Crazy的女孩子，脑子有问题。我觉得从他的角度观察，我的确是的。我无法掌控自己的感情，我折磨自己，我患得患失，不懂享受生活。既渴望激情又向往纯洁和长久。我想太多，我是个boring
thinking
girl。Andy告诉我Sam的话时，我也暗暗笑，Sam报复的时机可到了。我们同班两年，他曾经暗恋我很久，几乎约了我十多次我都没出来，后来他再不怎么和我说话。
那天喝完咖啡，Andy 邀请我去他家看DVD，我笑着拒绝：“我不习惯去刚认识的男人家看DVD。”
然后我去找Catherine
和几个女孩子吃饭。我笑：“现在男人找我去他家看DVD，我TMD愣是不敢去！”Catherine笑：“为什么男人骗女孩子回家，都是用看DVD为借口！”
再一个周四的时候，3月17日，我忽然无聊，找Andy出来吃饭，金山城重庆菜。我不会点菜，除了一个毛血旺，我都不知道点什么好，Andy看了一眼毛血旺的图片，说，你自己吃，我不吃。我才意识到里面都是鸭血和内脏什么的，便没有点上恶心他。吃得并不好。但是聊得还算开心。他告诉我他和第一个女朋友为什么分手，恋爱八年，就为一次争执分手。我告诉他我为什么和男朋友分手，两人琴瑟相和，从没红过脸，然而就是天各一方，不能到一起，然后彼此崩溃，劳燕分飞。都很平静地谈着自己的往事，有时我们相对大笑。吃完饭，我开车捎他回家。他刚上楼就给我发来短信，说应该邀请我上楼看DVD
的！我一脚油门，飞似离开，到家后回短信：“已经到家了。晚安。”
18日早晨上班的时候我忽然收到Andy
短信，问我三围。我想都没想就告诉了他。他又说了几句火热的话，我正色警告，我不是个playgirl，请不要误解我。他显然很扫兴。下午忽然收到他让秘书送到办公室来的一个包裹。我的秘书看见一个漂亮的小姐来给我送快递，还不是快递公司的人，吓得赶紧第一时间就给我拿了过来，非常郑重而神秘地放到我手里。我打开公文袋，里面竟然是性感内衣——黑色蕾丝文胸和黑色吊带丝袜，吓我一跳，赶紧藏到抽屉里。原来他在开会路上经过一个店，看见很性感的内衣，就给我发短信问三围，然后开会中间溜出来买内衣，用公文袋包好，让秘书亲自送来。里面还亲笔附了一封信。教我怎么穿，怎么搭配。要我去买短裙来配。晚上一定要穿上，去找朋友们跳舞，然后他去看我。他的字迹很潦草，看了半天我才辨认了个大概。又惊诧又哭笑不得。
那天晚上他本来想在我和朋友们玩的时候来酒吧找我，说看着我穿他买的丝袜跳舞就会很开心。可是我不好意思在朋友们面前扮性感，吃饭的时候我仍旧穿着朴素，吃完饭就把朋友们扔下，悄悄来到一家酒店的洗手间换上丝袜和短裙，然后去找他。他在我到达之前把另一伙我也认识的朋友Sam,
Alan 和
Nick支走。朋友们让他去吃饭，他坚决不去，说要留下来喝酒，一个人喝。朋友们审问了他几句，就非常狐疑地走了。他描述给我Sam审问他的神情时，我捧腹大笑。我太了解
Sam，他聪明绝顶，疑惑时一定就是那神情。我们俩喝酒，说笑，玩很幼稚的石头剪子布。玩了一会儿，那几个朋友带着各自的女朋友突然杀回来，当场把我们捉住。Andy大窘，尴尬得马上借口上厕所，半天才回来。
后来他半醉，在和Nick说话时，一直悄悄摸我的腿。他在我耳边说:” you are killing me.”
到了12点我要回家。他丢下朋友追上来。把我拉进一个角落，要吻我。我坚决地偏过头，不要。我不知道自己为什么那么狠，那么冷，那么坚决。
他很受伤害，情绪激动地说，为什么，为什么？他说，不是要和我玩玩，不是要sex，不是要one night stand.
他只是喜欢我。我为什么要这么对他？
我也很烦乱，我只是说：“我不要约会，我不要男朋友。我不要relationship！”我象只受过暗伤的小兽，并且不知道为什么曾经受伤，也不知道将来如何去防备。我又弱又凶又冷。
后来各自回家。他给我发短信，仍旧很伤心。我打电话过去，他说，他不知道怎么对待女孩子。他真的不知道。可是我的态度确实伤了他。他忽然说：“唉，你穿那sexy
stockings,
简直杀了我。”我开玩笑说，那你可以自己买一件回家玩啊。他生气了，让我不要这么没情趣地说话。然后大家悻悻道晚安，挂电话。
第二天是周六，他发短信来道歉，说昨天让我uncomfortable了。又问我为什么拒绝。我仍旧说不想处男朋友，不想约会。他又生气了，发誓说再也不追我，要leave
me alone。
过了很久，很郁闷。我在家睡懒觉。他忽然发短信说：“你应该请我喝咖啡。”我笑了，我也正在想这件事。
他在嘉里中心几乎喝了5杯咖啡以后我才到。他很明显情绪低落。甚至说话时都有点害羞。遇到他在美国时的MBA同学David，也是一家公司老板。David提起什么话题时问我：“你去过Andy
家了吗，是北京最好的公寓了”。Andy很委屈地叫：“她拒绝无数次了，就是不去我家！”David打趣说：“对，这样危险的男人，一定是要在公共场合约会的。”我们都大笑。
然后我和Andy一起去小王府吃饭。他很腼腆的样子。两人说话，无论说起工作还是同学，仍旧很开心。
吃完饭，他又请我去他家坐坐，又失望地说，反正你也不会同意，是吗？我知道已经不能再伤害他，否则真的没法处了。我很随意地说想去坐坐。他大吃一惊，又高兴又慌乱。进门看见他的长裤放在桌子上，他急忙收拾。我笑，把女人们的内衣顺便都收起来。他的家很漂亮。公寓设施几乎是豪华。但是很简洁。看不到任何暧昧的痕迹。一个很清爽的单身男人的家。
他给我倒水。把毯子搭在我身上，怕我着凉。他给我翻看他过去的照片。他的童年到长大。后来看DVD。那个影片是关于一个军人给几个小孩子当保姆的，他看了很开心。说应该也试试带小孩子。我们一直靠在沙发上看DVD，很随意也很舒适。看完DVD，我们聊了几句，我就要回家了。他很开心，送我下楼。我们打趣说，明天“Andy
带女人回家”就要上报纸头条了。本文由贝壳快报在第一时间向北美华人提供，更多内容请到为海外华人量身定制的倍 可亲网站查看。
20日星期天，我出去和同学爬山。我开车到Catherine楼下的时候，他给我发短信是不是见到同学了。然后快开始爬山的时间，他又发短信，问我是不是开始爬山了。他一直在默默算着我的时间行程。这是个非常有计划很细心的男人。
爬山回来路上，同学开车，我睡着了。他有几个短信我没及时回。他说你不理我了吗？后来我给他打电话，说很累。可能没法去看他了。而且我又没穿sexy
stockings。他笑，其实不是真的要穿sexy stockings才能见他的。
我就满身疲惫灰头灰脸地跑到他家。我们窝在沙发上看电视。他偶尔轻轻抚一下我的肩膀。几乎没有碰我。我靠在他的肩头看电视。暖和得很。他把毯子搭在我身上，盖住我的脚，很温柔。
几次我回头看他，他脸上那么纯净满足，没有一丝杂念的样子。他的胡须刮得很干净，身上有淡淡的好闻的味道。清爽而帅气。我用头顶他的肩膀，我靠近他的脸。最后我几乎是全赖在他的怀里。他轻轻环绕着我的肩膀。不碰我也不招惹我，但是始终搂着我。一时间，我温暖舒服得要死。
起身喝了一口水，再靠在他怀里时，我一回头，正好对着他的唇，我一冲动，吻了他。他凑上来，温柔而冲动地迎合我。他狂吻我，搂到我窒息。我们换了姿势躺在沙发上，身体紧贴，我几乎很冲动。我也感受到他的冲动和体温。他说，这里不舒服，换个地方，拉着我的手进了卧室。我们抱在一起狂吻，冲动得不能自已。他趴在我身上，很冲动，想要。我轻轻拍他的背，说，relax,
baby, relax…we cannot do it yet.
他伏在我身上，无可奈何地笑。说我真是个很特别的女孩子。他依了我。不再骚扰我。安静地搂着我躺着，说话，他身体的那一部分硬硬的始终顶着我的身体。但是真的没有再惹我。
他先起来，说我回家不能太晚了，否则女孩子一个人深夜驾车，他想想就很不忍心。
送我回家。经过门卫，门卫礼貌而温柔地笑。这都是他的公司的物业。他是老板。这里每个工作人员都认识他。我忽然有种莫名其妙的快乐。我觉得这个男人让我有一种很踏实的感觉。和他在一起让我很舒服。说话，搂着，看电视，都很舒服。
后来我们又见面，我很忙，下班很晚，去找他喝点东西，然后他带我回家坐坐。我们又很自然地拥抱亲吻。又冲动得不知所以。他有一次冲动地扯下我的内衣，吻遍了我全身，我兴奋得尖叫。但是我仍旧顽强地拒绝他。他快乐而兴奋，几乎颤抖。看着我的裸体，他激动地连跟我说对不起，又拿我没办法。然后又送我回家。
他有时抱怨说，come on,
我们都不是中学生了。我只是笑。他仍旧对我无可奈何，说，不会再逼我，但是保留抱怨的权利。我笑着说，你可以保留抱怨的权利，我会保留继续抵抗的权利。
后来的两天我们没见面，但是他给我发了差不多100个短信，每天都是热烈的话语，想着我的身体，想要我。问为什么不给他，为什么要这样对他。我说，不是只这样对你，是我自己的问题。我不想随便地有性关系。我曾经幻想以后只和未来的丈夫做爱，但是很显然也不太现实。我只是需要更多的时间进入关系。他无可奈何。
3月24日周四。恰好是我们认识一个月时间。他约我出来。说他在中国大饭店有个business
drink，要我去找他，领他回家。我见到以后才后悔莫及。原来他的公司高层管理人员全在，虽然都是他的手下。他的公司是一家非常著名的美国公司，管理层甚至他的助理全是老外。那天到场的还有他的合作伙伴，还有Sam，我的同学。Andy和Sam是最好的朋友，也有合作关系。
他没怎么和我说话，招呼着所有人。他很明显是核心。他需要把注意力分配给不同的人。忽然收到他的短信：“你真的好性感。You are
killing
me.”我拿手机微笑，不理。他就坐在我的身边，和别人说话。我和他的助理Ariel，一个漂亮热情的美国女孩，有一搭没一搭地聊天，兴味索然。
中间我出来上厕所，回来时在大厅撞到他，他一把抱住我狂吻。被也出来上厕所的Ariel撞个正着。Ariel抿嘴笑。我说，我想回家。不想喝酒了。他说，给他5分钟就走。
然后众目睽睽下，他买单，丢下所有人，他的手下，他的合作伙伴，他的朋友，牵着我的手离开。大家全部看着我若有所思地笑。我都不好意思和别人道别。我的同学就在那里张大嘴看着我和Andy牵手离开。
我已经喝了太多酒，头晕。想了半天才想起车停在哪里。我们上下电梯时，他都疯狂地吻我。我把钥匙给他，说我没法开车了。他开车，一边狂踩油门，一边摸我腿，带我回他公寓。
他几乎是一进门就把我抱到床上。他吻我全身，我已经很有醉意，几乎失控。就在他颤抖着要进入时，我又一把坚决地推开他：“我还没准备好。we
can’t do this..”他几乎要发疯。翻过身去，很生气。我轻轻拍他后背，觉得很抱歉。我想解释。我说，relationship
always tortures,
感情总是太脆弱太折磨人，我们必须先建立起相互的信任和信心，我们需要更多的时间。他说不用解释，他都了解我的想法。他几乎绝望地说，活了三十多岁，学到了几点真理。他说的有两条我都不记得了，但是第3条是，如果约会一个女孩子好几个星期了，她都没准备好，那么约会两三年也还是不会准备好的。他说，他是一个感情动物，而我是冷血动物，我们是不一样的人，或许只能做朋友。他不能再对我有性幻想，这样他会被逼疯的。他说这话的时候，真的很绝望很伤心。我什么话都没有。也无法再解释。我确实在残忍地扼杀他的激情和渴望，我不知不觉地在用我过去的失败和伤痛来惩罚现在。我在亲手摧毁我们之间自然的相互吸引和激情。
我很失落，想回家。他拦下我，说我已经醉了，开车危险。他轻轻拍着我说，就在这里睡觉，他不会打扰我，明天早晨给我做早餐，煎鸡蛋，煮咖啡。我忽然很委屈，掉眼泪，吵着要回家。他按住我，不让我走。轻轻给我唱歌，哄我睡觉，让我乖乖地，一再说，明天早晨会给我做香喷喷的早餐。我的头很痛，我说：“你都不喜欢我了，我们只能做朋友，我不应该留在这里过夜”。他说：“哪里是不喜欢呢，是没办法。我喜欢你。”他躺下来轻轻搂着我，哄我睡觉。我渐渐平静了。头很痛，快睡着了。
过了一会，他以为我睡着了，悄悄起身，抱着衣服去客厅沙发上睡觉去了。我知道他心里仍旧难过。我顿时睡意全无。
无比失落。我想了一下。觉得还是回家好。就带着醉意摇晃着起身，光着身子，抱起几件衣服，去客厅找另外几件。他也喝了不少，好象真的已经睡着，看我进客厅，他忽然惊醒，问我干什么。我说我要回家。他温柔地说：“过来，宝贝，过来。”他掀开自己的毯子，我钻进去躺下。他抱着我。不说话。很久，叹了口气，说，来吧，去床上，我陪你睡觉。我乖乖地被他牵着，进了卧室。他把我抱到床上，盖好被子。然后他进了浴室，洗澡刷牙。再出来的时候，他也光着身子在我身边躺下。我们不由自主地又抱在一起。我们亲吻。温柔无比地吻着对方。紧紧抱着对方，脆弱得几乎想哭。多么想要，又多么不知道该怎么办。
他再次冲动地把我压在身下的时候，我已经无力抵抗，我的全身是软的，我已经哭过一回，心里虚弱，大脑迷糊，我的防线彻底崩溃，因为我在乎他，喜欢他，真的不想看到他难过。他温柔无比地进入。我们全身湿透，快乐到颤抖。一晚上他要了无数次。我筋疲力尽，浑身快散架。第二天早晨醒来的时候，我们看着对方，呵呵傻笑。他进浴室的时候，一直在里面唱歌。快乐得象个孩子。
我躺在床上，懒懒的，听着他在浴室里唱歌，微笑。一切并没有我想象的那么糟糕。如果想知道一个男人是否真的喜欢你，那么做完爱以后，看他是否很快乐；如果你想知道你是否真心喜欢一个男人，也要看你做完以后自己是否快乐。我们很显然都很快乐。
要上班了，他叫我起床，我洗澡的时候，他煮咖啡。我们坐在沙发上，外面阳光明媚，洒到我们身上。我们边喝咖啡，边谈起我的工作，他给我很多主意，我点头，很佩服他的眼光和洞察力。然后我们吻别。他可以在家里工作，当老板的，想不去就不去，真好。可是我还是要匆匆赶到办公室，开始我辛苦繁忙的一天。
过了好几个月后，我和Sam在他家阳台上有了一次促膝长谈。其实能够和他有一次肝胆相照的谈话纯属偶然，他一直是个很内向的男孩子，不怎么和人沟通的。我最好的朋友在他的公司工作，Sam自己的公司做得相当成功，好朋友也是一副凌云壮志的状态加入了他的公司，但是所有的朋友都为之欣慰。但是后来因为不愉快，朋友辞职了，他们俩原本也是非常好的朋友。这次辞职对两人的打击都很大，心情都非常不好。我发短消息给Sam，本想安慰他，谁知道他非常粗鲁地回复我：“不关你事。”我回复他：“don’t
be so negative, boy。我只是关心你而已。”他口气一下子软下来，说，过来喝一杯吧。
我们就在他的阳台上喝酒，靠在沙发上，腿翘得很高，搭在窗台上。我们从工作谈到我们在学校里的时光，谈到各自的女朋友男朋友。他很难过地说，你一直都不理我。你先和我一个朋友约会（他指的是我的前男友），在我眼前晃，让我难受；谁知道你又和我最好的朋友Andy谈恋爱，你让我怎么好言好语对你？他劝我不要和Andy在一起。他说Andy会伤到我的，他的性格很奇怪。而我又是这样一个心地单纯的女孩子。从Andy一开始对我有兴趣，打听我，Sam就很紧张，故意说我不好的话，希望Andy断了这个念头。
说着说着，Sam的眼睛停在我翘起的腿上挪不动了。我黑色的裙子齐膝，露出一截光滑健康紧实的小腿，他喃喃地说：“你的腿真漂亮。上学的时候我就喜欢偷看你的腿。”我笑，不理他。他后来乘着酒意想凑上来吻我，我躲开了。我说，我不可以这样对待Andy。他马上就泄了气，是，Andy是他最好的朋友。
Andy曾经被一个女人伤透了心，因为那个女人和他在上海的一个最好的朋友厮混到了一起。因为这个Andy抛弃了事业、伤他的女人、朋友，只身来到了北京。我们俩怎么可以又这样对待Andy。我和Sam从此没有再单独喝过一次酒。
后来又零星记录过只言片语而已：
2005-9-17
转眼我们在一起半年多了。想想我会哭。我抓不住。我喜欢他。他仍旧让我激动，可是我们时而近时而远。我感觉我们心底那么亲近，可是我们却无法相处。
2005-9-20
Andy, sigh. 我们彼此有很多遗憾，很多无奈。
2005-10-9
我们到底还是分开了。
2005-10-20
Nobody is worth my time. Why I always picked up wrong guys. My
problem?
2005-10-24
上周五我去酒吧找Andy，接他回家。他给我煮汤。第2天早晨他出去打高尔夫前给我煮好咖啡才出门。我在他那里睡懒觉。他临走前轻轻吻我，让我好好睡。他说，要去和我的前男友Richard打高尔夫，我笑着说，beat
him. 他说，he is pretty good, though.
一点点的温存都让我觉得好幸福。我真的是很喜欢他。唉。没有办法。
Richard在我最失落、和Andy最无望的时候回来找我。我象个垂死的病人，我需要温暖。可是我仍旧忘不了Andy,
我绝望地对Richard说，this is not my , we have to stop.
他既伤害不了我，也不让我感到幸福。我觉得自己在浪费时间。我对他真的没有感觉。喜欢和不喜欢一个人，my gut feeling
tells me.
2005年11月8日
10月28日，我正式结束了在公司的噩梦。塞翁失马，焉知非福。我竟然一点也不惊慌也不颓丧。我真的有如释重负的感觉。这里不属于我，我不开心。职业成长的代价，或许我真的跑得太快了。
11月5日和旧老板吃午饭。他想我回来，但是话里藏机，我一一应对。最后他给我一个big hug.
11月1日起我正式开始为弟弟寻医。我几乎开始庆幸在公司的不愉快经历，如果不是这样，我怎么会有这么多时间来关心弟弟的病情。他们几乎在帮我。弟弟的健康是比一切都要重要的。所有的一切得失顿时不值一提。弟弟只有一个，我自己的人生和工作起起落落已不值一提，随时可以从头再来。如果可以换来他的健康和幸福，我愿意用我的一切去交换，财富、爱情、健康、事业，如果需要我牺牲所有或任何一样，都拿去吧。我没所谓。
11月2日见到安贞医院5病房杨博士。他建议尽早手术。
11月3日见到中医研究院西苑医院张大夫，他让我见了他们的主任。他们建议尽早手术。
11月4日去晚了，错过了见安贞医院孟医生。再次约了11月9日早晨。
11月7日联系上拜仁思生物总经理金博士。电话中凭直觉他是个非常好的人。他看了弟弟去年的资料，要求我们再做检查，然后给建议。
11月7日打电话找阜外心血管医院胡盛寿院长的办公室，秘书周小姐接待，态度很好。
11月8日见协和医院任大夫，他建议手术。并给我了一个河南病人的联系方式，我可以咨询术后康复情况。11月8日可可给胡院长发传真，传过去检查结果。
和弟弟通电话。家里人害怕这个手术，不愿意可可动手术。可可说他也不知道怎么办才好。
我这几日一直为可可的事情掉眼泪。我多么希望我可以做到让可可从此免除健康的担忧和烦恼。
在我所有失落伤心的时候，我都没有办法得到Andy的安慰，在我最需要他的时候，他永远不在我身边。我有时想，我为什么这么傻，图什么？难道这就是我想要的男人和想要的生活吗？
我心冷到极点。不愿意和他联系。我有100个理由离开他，却只有一条理由和他在一起，就是我喜欢他，我无法离开他，和他在一起的时候，我即使只是看着他，他不和我说话，我都觉得幸福。这条理由到底能带给我什么？更多的伤害和失落还是最终我能改变他？我对他没有期待，只有傻傻的不计回报的付出。我第一次对一个男人这么好，一直毫无怨言地等着他，容忍他。
我们在一起快一年了。进展缓慢得令人窒息。每一次回头看看时，都觉得比以前要好多了，他对我越来越温柔，和我在一起的时间越来越多。可是每一次不好的时候都觉得重新跌入谷底。让人很绝望。
我时常怀疑他是不是我真正想和他度过一生的人。他表面非常冷漠，从来没有说过爱我。我知道他受到情感的伤害，他很骄傲，是个需要很长时间来修复心理伤痕的人。我从来都没有问过他的过去，虽然我多少听说过一些。
在他喝醉的时候，他才会对我说，我是他遇到过的最好的女孩。我应该找一个比他更好的男人，不应该在他身上浪费时间。在感情上，他几乎已成半个废人。他不懂如何去爱一个人，也不敢付出感情。
我的朋友们从一开始就反对我和他在一起。我已经无法说服朋友我为什么要和他在一起。我很孤单。他比我更孤单。但是他没有时间。每每在我最需要他的时候，他一定不在我身边。他能给我的温暖甚至比我最普通的朋友都要少。
但是每次看见他，我就会很开心。所有的怨愤失落都化为乌有。尝试着很多次放弃这份没着没落的感情，但是没有一次成功。有一次提出分手，憋了很多天不再理他。他忽然来短信问我在干什么，我就难过得不行，我忍不住说，我想你。他说，我是不是就是你身上一个块癣，根治不得，不时发作，奇痒。我承认，是。
我已经放弃了分手的想法。他从来都没有说过要分手。也没有说过我们有将来。他就是那样，想我的时候，不管我们当时是什么状态，他就霸道地说，你过来，我想见你。好象什么事情都没有发生过一样。我就心里一软，所有的怨恨全消，又和他在一起。我们没有真的为什么事情生气过，也没有为什么事情一定要纠缠不清。彼此有一种默契。就是抵挡不住要在一起。甚至不必说明理由。
有时候他又冷漠阴郁得不行，说话也很伤人。我无奈地说，我们都尝试过很多次要分开，可还是在一起，为什么不能在我们还能在一起的时候好好相待不再折腾呢？等到我们彼此厌倦了，什么多余的话都不必说了。
有时侯觉得这个人是不是命中注定就这样根扎在自己的生活中，放弃不得。和他在一起的时候，无论是不是做爱，还是无话可说，仅仅是互相搂着看电视，还是仅仅是看着疲倦的他在沙发上呼呼大睡不理我，我都觉得很舒服很幸福。爱上一个人是毫无理智的。我觉得我为他忍受了很多。以前我觉得我完全不可能接受的一个男人就是他那样的，风流潇洒周围美女成群应酬不断夜夜晚归，可是他就是这样横亘在我生活中。我的朋友每次和我聊天，都惊讶地说，你们俩还在一起啊。岂不悲哀。
感恩节的晚上他出去陪客户，没有和我一起过，甚至没有接我电话，我很难过。第2天我说，你根本就不关心我。他说，not true.
他以前甚至都不回答我这样的问题。仅两个字就让我恨意全消。我真的很没出息。
我们在一起一年了，我竟然都不知道他中文竟然很好，口语打字竟然都很流利。我们一直是用英文的。那天开玩笑时我用汉语给他发了“讨厌”两个字。他竟然回复我：“你觉得我很讨厌吗？”吓我一跳，我问是不是他的秘书在帮他输入中文。他说他在中国读过一个中文硕士。
我们在一起一年了，他竟然不知道我开的车是什么牌子的。那天一起下楼，我说我捎你一段去办公室吧，他很开心，指着一辆黑色的车，这是你的？我说我的是旁边那辆深蓝色的。他解嘲说，他一直以为我开黑色奔驰的。我也解嘲：“今天星期几啊？mercedes是我周三才开的车。周五我一般都比较低调，开这辆。”
我自己组织的酒会和沙龙，他从来都没有参加过。只有一次参加我朋友的生日party，我的好朋友们纷纷惊喜地和他打招呼：“原来你就是Andy
啊”。他从来没有露面过。他差点吓跑了，问我，为什么你所有的朋友都知道我的名字？我很尴尬。我不是个有很多风流故事的人。我每一个约会的男人我的好朋友都知道得一清二楚。那次给了他很大压力。唯一一次在电话里吵架，我有点气急败坏地问他，为什么好久不回我短信？他说：“拜托，你是小学生吗？！”我问，我们有什么问题吗？他毫不讲理地说，我们本来什么问题都没有，你这么一问，我们就有问题了。然后他生气地说：“我没可能和你约会第2天就要结婚的！”
牛头不对马嘴，连一个周末是否能过下去我都没谱，还想到结婚。但是我突然意识到他好象非常有心理压力，他觉得和我这样一个女孩子在一起，一定是需要奔着结婚的目的去的，是需要负责的。
意识到我可能给到他的心理负担，我开始就索性当他可有可无。或许这样他会更加自在一点。一点也不再过问他的活动。我甚至休年假出国一个月我都没有给他郑重地辞行，一个message说我出去旅行了。然后一个月后回来说，我回来了。
我想我和他认识的所有女人都是不一样的。我应该还是属于很有身份的女人吧，受到过非常好的海外教育，在行业里、公司里、甚至社交圈里我是相当受人尊重的。我经常要出来应酬、演讲、给别人的酒会捧场。我长得甚至还算很漂亮，很多男人对我的身材垂涎，但是我性格单纯温和。我不喜欢玩弄心计，甚至不愿意撒一个最小的谎。我的生活简单规律。我自己也是一家著名外企的北京公司的业务负责人，有自己的车子房子。我从来不给他任何负担，感情上、生活上、时间上。我有时甚至觉得自己对他太好，好到不做任何要求。
我身边有两个男人一直都喜欢我。一个是中国人，他暗恋了我十几年，从来都没改变过。有时候真的想，如果仅仅是怕孤单，想结婚，他已经是最好的人选了。家里一直反对我交外国男朋友，而且这个男孩子就是我们通常观念里最上进最纯正的那种钻石王老五，而且对我一往清深。可是我们俩是多年的好朋友，虽然他喜欢我，但是我对他没有任何男女之想。我觉得和他一起谈恋爱或者生活是一件令人窘迫的事情。仅仅这个想法，就让我断了所有念头。
还有一个也是美国人Richard。很帅，很有身份，也很有钱。但是非常自我。我们曾经恋爱过一年，后来分手了。分手一年他又回来找我，说我是最好的。当年对他的爱恋和激情我也找不到了。他仍旧是他，随时都可以为我守侯的样子。在我孤单的时候，在我低落的时候，在我伤心的时候，我一个电话，他随时都在那里等候我。有一段时间我和andy分手，也想通过他死了和andy的心，就又试着和他交往。他仍旧是那么温暖的感觉，不温不火。再在一起的时候，我感觉我们象朋友。我甚至希望我可以不和他做爱，仅仅是在孤单的时候依靠着他看看DVD，打发一下时光而已。有过去一年恋爱的基础，再加上一年分手后彼此记起对方的好，我们几乎不能再有任何分歧或者争执。我们都彼此温情，宽容对待彼此，我们甚至可以在一起谈彼此的性幻想，评论酒吧里看见的女人的乳房是真是假。不可想象一年前我们分手，仅仅是因为我遇见一个女孩子，我怀疑他和她约会过，醋意大发，大吵了一架才分手了。而现在我们竟然可以在一起讨论他喜欢什么样的女人，有哪些不可告人的幻想。他是无法抵挡我的身体的诱惑的，哪怕我想只做朋友，只想有个有体温的身体在我孤单的时候靠一靠，他想要的总是我的身体。他说他经历过无数女人，回到头来，在床上的时候，无论和谁在一起，他最想念的总是我的身体。这话我信。这点我有非常的自信。如果抛弃所有激情浪漫的幻想，我有时也想，其实我也可以一直和他这样过下去。他诚实可靠，生活规律，我们对彼此的身体和性格都熟悉得象熟悉自己。而且我们彼此信任。我们不再怀疑，不再折腾，不再歇斯底里。我们各自经历过很多，又各自开始珍惜对方的好，我们甚至可以这样温情平静地过一辈子。
可是哪怕在一起时我们多么温暖，一分开，我真的一点都不想念他。一点都不。我只想着Andy。在我孤单的时候，他约会我时，我自己在挣扎，要不要还见他；有时他几天没约我，我心下暗暗欣喜，可以不用找借口不见他了；和他在一起的时候，他很兴奋，我心里悄悄地想，最好不要做爱该多好。我只想和他一起看电视，吃东西，晚上睡觉抱着觉得温暖而已。我知道我已经不爱他了。
这些和Andy在一起的感觉都是不一样的。我很无奈。我又回到了Andy的身边，不再挣扎。算了吧。如果哪一天他对我说：“我已经厌倦你了”，或者哪一天我亲眼看到他带着别的女人出现在我面前，我就解脱了。
Andy养了一只小猫，晚上睡觉的时候，他把小猫赶到我枕边来，说“到妈妈那边去。别吵我。”我温柔地抱过小猫，窃窃笑着说：“来，让爸爸睡觉，别吵他。”这一句话就让我心里温情无比，幸福无比。
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