对不起，我不想上你的床
认识N是我在读大二的时候，那时我的空间安静如湖水，而N同样是很安静和努力的人。年少女孩子的心单纯如一张白纸，看不透N安静的只是外表。爱情在没有利益和事业扯上关系的时候，当然很美好。那种朦朦胧胧，看不清道不明的感觉让十八岁的我酸酸甜甜。
N先我一年毕业，回到了我读书的城市工作，来往更密切，感情也更好。
一年后我毕业去了另一个小城市，开始了异地的恋情，无论我怎么样努力，N对我迅速的冷淡，因着高傲的自尊心，一直没面对N去问原因，N冷淡着我，而我就更冷着，于是这段感情终于无疾而终。
二十二岁，我成为别人的妻子。
同年，我调回N工作的城市工作，但我们不再有任何来往。
二十五岁我成为孩子的妈妈。带着孩子去一个同学的小弟那吃饭，见到了N，无话。
走的时候，同学的小弟送我，然后告诉我他的情况，原来自从我毕业走后，他和另一个女孩子走在一起，那个女孩子有相当好的家庭背景。
同学的小弟不知我们曾经相恋，所以说这些情况也就豪不故忌。而我也就明白了当时自己的角色。
然后我和N在同一个城市，但不相往来，偶尔听人说起，他和那个女子结婚了，生了一个女儿。
再后来，我因为逃避一些感情上的失败，也因为生活的奔波而忙碌。辗转去了别的城市，而这段往事也就不再出现。
时间过得很快，一晃十年就不知不觉中过去，我从新回到以前的城市，而N听说定居在无锡，事业如意。
去年近春节前的某一天清早，N的声音在电话中响起相邀我吃中午饭的时候，我还晕头转向的问：你是那位？
出于一份无法说清的心态，或者是不再介意，又或者说是不能忘记当年那份情吧，我答应N的邀请。
很可惜，在离吃饭前的一个钟，老总打电话让我立刻出差，于是又有了拒绝的理由。
我不知N是何种心态，他在等我出差回来的时候再来电话。
坐的士的时候，心里转过的念头自己也不清楚。
见面，礼节性的握手，问好。
N在他的家里沏了一壶茶，淡淡的烟雾下没有言语，而我对这种相见却不习惯。三十分钟，感觉像是时间不走似的，在N转身入厨房的时候，我用有事要告辞了做藉口，拿起手袋往门口冲，N反应比我还快，拦在门口扯着我不让走。
空气在沉默冲凝结。然后N松手，说：对不起，这么多年我一直想对你说这句话。
我冷漠：你从那么远的地方回来见我就是为了对我说这句对不起么？
“不算是只为了一句对不起，但这却是最主要和最想说的话。”
我大笑：你有什么对不起我？
“以前我不成熟，是我辜负了你的一片心意。”
我的笑开始转向温柔：你认为以前我们有过什么么？就算有都已经成为过去了，你不会认为爱可以永恒这么笨吧？
推开N我开始开门，N伸手按着门锁，纠缠中N干脆伸开手抱着我不让走。因为担心过份的挣扎声会影响邻居，所以我的反抗显得无力，他扯着我走向他的房，灯光中他低下头贴上我唇，带着满身的酒气，手开始不安份的动作，我的心开始狂怒，伸出手豪不犹豫的拍了出去。
N看着我，开始有泪水涌起，语气带点哽咽：我从没有对不起过别的女人，也不曾亏欠过谁，除了你。我无意伤害你，但有时候感情真的无法控制，我无法忘记你，十年来一直都想抱着你是怎么样的感觉，我只是想知道这种感觉。
我冷然：你没有对不起我，也从不亏欠我，每个人都有自己的选择，感情从来不都不可以勉强，勉强的感情也不会快乐。十年前，我没有上你的床，十年后我更不会上你的床。
对持了十分钟，N让开身，我开门下楼，N在背后不说话，送到楼下，我连头也没回就上了车。
第二天，N飞回了无锡。
又开始，我们不再往来。
对于已过去的恋情，无论当初是怎样的美好和值得记忆，但已过去，N回这儿是想重拾当年那段不了情还是为了向我炫耀他今日的辉煌呢？我不知道，也从无猜测。然，于我来说，当初的选择不管是对还是错，既然选择了就不可以再回头。有很多恋人，在重见的时候会重温当初的感觉，但N，你错了，我不但是不会上你的床的女人，连重拾旧情也绝不会可以的人。
错过了，就不可以回头，爱情在渐行渐远中会消失。
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