LingLing 发表于 2007-2-20 05:37:20

奉子成婚,我们能爱多久

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婚恋中的问题说穿了是两大类。

  一是感情;二是感情以外的许多实际利益。

  感情问题很麻烦,实际利益也一样麻烦。

  许多婚姻中遇到的实际利益问题几乎难以解决。

  奉子成婚的烦恼

  顺子是个年轻女人,已结婚三年,自称属于“奉子成婚”的类型。

  她曾有过一段刻骨铭心的感情经历,其间付出的不仅仅是感情,还曾打胎做过流产。但由于两家门弟不配,父母坚决反对,两人最终选择了分手。

  之后的顺子一度十分消沉,迷恋上了网络。网上人们进进出出,顺子也结交了不少朋友,这些交往消解了一些痛苦,但都泛泛。不久的一次网友活动中,她认识了后来成为丈夫的强。

  强是那种很单纯的男孩,从外貌看,高大英俊,像个成年男人,但一深交就会发现,他在许多方面并未长大,对生活的想法浪漫得近于天真。准确的说,强更像一个大男孩。也许是那次不成功的爱情对顺子伤害太深,她强烈反弹着世俗对爱情的种种认知,反而觉得小自己三岁的强有很大的吸引力。

  害怕再次孤独,顺子和年轻的强迅速沉迷于身体和感情的纠缠之中,实实在在地搂抱着一个男人使顺子忘掉了一切。

  两个年轻人虽然都不成熟,但还知道该避免什么。可千小心万小心,一直担心的事情还是来了,顺子发现自己怀孕了。

  有过流产经验的她十分害怕,两年前的那一次差点大出血,成片成片的血自身下流出。她害怕生命就此离去,无可奈何之下,顺子请求父母让她与强结婚。

  顺子的父母都是爱面子的人,女儿刚开始提出时他们根本不敢相信,更不可能接受。在父母看来,强还是个孩子,连自己都照顾不好,怎放心将女儿交给他?强那时刚刚走出校门时间不长,已换了好几个工作。都是刚刚做熟一点,便会觉得辛苦或者约束。父母问顺子,这样的人如何承担家庭的重负?顺子也不是没有想法,可是肚子里的孩子不等人,眼瞅着越来越大。事已至此,父母只好眼睛一闭,由着两人去领了结婚证。

婚后的幸福并没有持续多久,孩子出生后,就一直问题连连。

  先是强的失业,顺子也因为生产失去了原有的职位。好不容易找到新职位不仅工资不高,亦很难适应。强因为年轻,对于工作没有耐心,但脑子活跃,常会蹦出一些新鲜想法。他频繁参加各种业务培训同时在网上开了店,学费和不时需要的进货使家里本来不多的积蓄差不多见了底。

  矛盾便由此而生。

  顺子希望强找一份稳定的工作。可是,强的想法不同,也做不到。强是独子,从小娇生惯养,根本不适应刻板的工作。在争执了半年多无果后,顺子先做了妥协。她下决心向父母借钱,给强做投资,让他开个小店维持生计。

  事实再一次证明顺子错了。

  因为不懂经营,加之吃不了苦,开店的一年里,强只是不断从家里拿钱补贴小店。而顺子也因为要把仅有的钱拿出来补贴他而心生怨恨。在一次又一次争吵之后,顺子第一次生气跑回了娘家。可是,第三天强就打来电话,自然是求情。顺子顿时心软了,知道心里还是放不下他。回去的路上反复在心里下决心:再给强半年时间,如果那时一切依旧,这场婚姻就没有必要继续下去。

  六个月一转眼就过去了,强依旧是老样子,生活消极懒散。对如何赚钱养家,总是一脸惘然。顺子明白,强自己也有压力,并不想逼他。可是,家庭重担几乎全在自己身上,更别说还要承受双方父母看法。

  顺子觉得有些坚持不住了。

  逃回娘家成了频频使用的杀手锏。婆婆心疼儿子,自然颇生怨言。当初婆婆就不看好这桩姐弟婚配,现在闹开矛盾了,婆婆总说强还年轻,不该对他要求太高。开始顺子还强忍着不去反驳,时间长了,难免发生争吵。强当然护着母亲,两人的矛盾越发厉害。

  眼看着女儿一天天长大,她可不管大人有怎样的难处,只知道疯长,钱也越花越多。顺子赚的那点钱,除了养自己养女儿还要还银行的贷款。晚上躺在床上搂着女儿,顺子觉得好累好累。

  再吵时的时候,顺子会提到离婚,但大多是气话,并没有当真。

婚姻成这个样子,顺子确实有些后悔。

  平静下来,顺子也想和强好好谈谈,希望强想想怎样养家糊口。强总是回避,认为夫妻为钱的事争吵太庸俗,而经济问题总是可以解决的。这样说了,强却拿不出具体方案,也不知道下一步出路在哪里。

  原本对婚姻不想放弃的顺子,现在倒真有点想离了。她觉得强在经济问题上的表现是一种人格缺失,她不能接受。

  感情已经变味,离婚也要面对一大堆烦恼,顺子已经不是一个人,除了女儿,还有一大堆未了的债务。

  顺子想知道,她应该怎么办?

  没有钱 我还能再爱你多久?

  我告诉顺子,由于是奉子成婚,她和强对于婚姻要面对的一切并没有做好准备。

  那么,婚姻是什么呢?

  在当前的社会阶段,笼统说婚姻由两大要素构成。

  一大要素当然是感情。所谓一见钟情,男欢女爱。

  感情的重量,在婚恋中无疑起着决定性作用。

  然而,婚姻中还有一大要素,就是各种各样的实际利益。

  两个人为什么会组成家庭呢?因为要共同生活。

  共同生活会比各自的单独生活降低成本。比如一起吃饭,合租一套房子等等。这就是一种物质上的互助了。

  作为顺理成章的程序,婚姻还要繁衍后代,不仅是生育,还要抚养。这也是家庭的责任和义务。

  在现代社会,婚姻还是一种互相提供保险的合作方式。一方有工作,另一方没工作,或一方收入高,一方收入低;这在经济上是一种相互承担,也是互为对方所做的保险。组成家庭后,一方身体好,另一方身体差,健康的一方能照顾有病的一方,这时,家庭又成为生命的一种保险。那些白头偕老的婚姻,多年来风雨同舟互相搀挽,就是长期的相互保险。

这样说来,婚姻还是是社会保险的一部分,并且是相当重要的一部分。

  当然,婚姻还有对双方父母赡养责任的共担。你的父母经济条件差,需要赡养,我的父母经济条件好,不花子女的钱。这都是婚姻需要面对的现状。即使那些在经济上不需要子女赡养的父母,在亲情和健康方面也需要照料。

  这还是彼此互助要承担的一种人类生存义务。

  这些都是夫妻共同生活在感情之外面临的实际问题。

  面对这些实际问题,必须坦率承认,“钱”是回避不了的。

  有一句流行语:钱不是万能的;没有钱是万万不能的。

  诚然,我们看到过太多有钱人不快乐的故事;但若一个家庭没有钱,也很难快乐,所谓“贫贱夫妻百事哀”。

  钱并不庸俗。

  有时候钱多了,问题会简单一些;钱少了,问题就会多一点。当然很多时候,有钱还解决不了问题,更不要说没有钱了。

  那么,钱究竟是什么?

  钱是一个人的劳动所得,是社会对自己才能的一种评估。能力强,才能挣钱多。付出努力多,才能挣钱多,所以,钱本身又内含着夫妻两人的能力对比,以及对家庭贡献大小的对比。

  钱能够带给爱情和家庭安全感,能够给孩子提供充分的受教育和健康成长的机会。

  从这个意义上说,钱是衡量一个人对家庭贡献的重要标志。

  如果一个人挣钱特别多,他对家庭的贡献就相对大些,那么,挣钱少的一方就可能要承担家务,呵护孩子,照顾对方,这也是一类家庭构成的利益平衡。

  如果夫妻两人挣钱相当,又会组成一种共同承担家务的家庭模式。

  面对顺子的烦恼,我这样告诫她,你必须非常清楚地看到,你的婚姻是未婚先孕的情势下被迫做出的选择,双方当时都没有做好组成家庭的准备。仓促的婚姻面对着越来越多的实际生活内容,包括金钱。

  你的烦恼并不奇怪。

  如果说当初的结婚是不成熟的行为,现在轻言放弃也是不可取的。你们要做的,是正视家庭面对的问题,对各自的资源进行理性的分析,双方都各有怎样的优长,如何找到最大限度发挥自身长处的工作,挣到能维持家庭安全与幸福感的钱。对此,一定要有清醒的认识。

  同时,对家庭中各自扮演的角色要有合理分配,是两个人都出去工作打拼,还是一个人为主挣钱养家,一个人为主理家照料孩子。这里,如何相互启发,相互帮助,相互推动,形成良性的互动,要认真研究。

  作为妻子,当你的丈夫还不够成熟,一时找不到挣钱的好门路时,用什么方法鼓励他走出困境,一定有一个正确的方针。对于大多数男人而言,当他处于挣钱很不顺的境遇时,内心也一定会焦虑,会沮丧。如果妻子这时采取不恰当的态度,对方破罐破摔都是可能的。

  希望顺子静下心来研究彼此的感受,理性地解决面临的困境,这是这个婚姻能否维持下去的一个难题。

  战胜它,这个家庭就能够很好地存在和发展下去。
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