爸爸妈妈请别再向我要钱了
以前我曾是一个追求完美,渴望幸福的女人,我没能上大学,没能继续学习我爱好的美术,全部是因为我生活在一个农村家庭,兄弟姐妹好几个,父母们的重男轻女让我从小就从他们的鄙视中张大,母亲从小到大就说过我的一百个命不如弟弟重要,从第一次听到这个话语,我心碎.那年我才10来岁,而后她的话连绵重复,我已经习惯了..从父母没钱给我交学费,纵使我17岁放弃了我心爱的学业,老师和同学们为我的学业成绩每次都能轻而义举的拿到第一而遗憾.因为我那时恋爱了,从15岁一直到18岁半,第一次初恋,多么甜美而又充满伤疤的初恋啊,两个不懂事的小孩子就这样住在一起了,一下子就近4年,父母因为我找到了一个市内的男朋友而骄傲,而男方的父母却不同意而又无可奈何,因为他们需要我的支持去鼓励当时男友的学习,从而纵使我们这样住在了他们家.我们相爱的很深,无处没有他,有时我们曾对彼此说,我俩就是一个人,只是两个躯体.爱情最后失败的原因是他太堕落不求上进,成天玩电脑,两个人越来越吵,越来越激烈,以至动手的时候,在感情破裂的时候一个朋友安慰了我,而他因为吃醋,造成我们成了由最爱的情侣成了最大的敌人.而他也在那个时间找到了另外一个女孩,当时我感到这个世界不是真的，心被刀已经剁成碎泥了.从此我就开始堕落,对整个世界不信任,后来也交过几个男友,但对他们一点爱都没有.以后的生活中我变的憔悴和悲伤,也换了几份工作,最后一个工作是在咖啡馆里.
在咖啡官工作之前我没有工作,身无分文,吃了这顿没了下顿,自己一个人住在市内一间屋子里,我也不知道当时我在做什么,我当时在想我就是饿死也不想住在农村的家里每天呆着.父母当时在外地工作,在我生日那天,发烧走在街上,给父母打电话求他们给我汇100元,告诉他们我已经无分文,而他们只应不答,最终我没能收到一分,是朋友帮我看的病.
那个咖啡是全国连锁的,管理制度比较严,每天进行培训,如何教育做一个求上进的员工,我从中学到不少,而我的业余爱好就是每天都学习我最爱的英语,那时感觉到人生有点意思,但我很少回家我在外地工作,偶而打一次电话回家
一身流利的英语让我幸运的认识了现在的老公，我们在一起的时间不多，但我们相爱的很深，他想邀见我父母，当我给我母亲提起，她大惊，要要我利马回家，我不愿意，我感觉我找到了我爱的人，母亲要说不回来要把我打死．但我就是不听，我放弃了咖啡工作，和现在的老公住在一起．最后经过我的多次电话，终于说服母亲，说见一面，当时我还害怕母亲会打我，还特地约见一个女友陪伴着我，当时不知道女友给母亲说的什么，事后母亲才问我，说他有好几百万钱，很富的，我当时一愣，什么也没说，母亲脸色立即转变，对我和老公的事啥也没说，我心想，只要她同意就好，管她想什么呢．母亲做了所有家人的思想工作，完全支持我和老公来往，我和老公相恋了两年多，出国之前我住在老家和父母们，老公也给了我不少的钱，给我父母买了电脑．但给我的钱，我总时不时的帮助父母，感觉他们把我拉扯大，不容易．买菜交电费，以及兄弟的生活费我都照顾．不是说我小气，主要是老公给我的 钱是让我办证，那时他在国外，所以一切证件都是我亲自跑，我们在国内登记结婚，办了近１年的证，三次签证，拘签两次．母亲没有给我一份钱，每次都向我所要．
在我生日的那个月我怀孕了，这个天大的喜讯，老公是如此的开心，我俩拥抱在了一起，我没有直接告诉母亲这个消息，事先告诉了姐姐，之后母亲过来问我，我才承认，她知道一旦有了孩子，就注定我们两个人可以生活在一起．她开始向我所要钱，买房子给哥哥，而且又要聘礼，我告诉她，现在办证要紧，什么都别说．老公必须在国外工作当时老公一年中为了我来到中国四次，又加上办证结婚，其实老公不是家财万贯，他只不过在过外是个能不愁吃不愁穿的水平而已．每次和父母一起吃饭，都是他结帐，或者回国见我都买了好多东西向父母．他是个孝顺的女婿
终于在我怀孕近五个月的时候，我鼓起勇气和大使馆谈出我的心声，求求他们赶快给我们签了吧，我们可以每天在一起．可能是怀孕的原因吧，竟然大声在大使馆和里面的人争吵起来，老公告诉他们，现在我们有了孩子，我将去我的国家告你们，当大使馆听到我们说有了孩子的时候大吃惊，毫不由于的给我们签了（当时肚子小，看不出来）
就在我离开的前一天，我新买一个内裤，太大了拿给母亲，她和我开玩笑说，＂给我这个啊？我才不要呢，我说你要什么，她说你要走了，出国了什么也不留，也不给我买房子人家谁谁谁出国给父母买什么什么．我可能怀孕，当时脾气也不好，大声嚷几句，以后在说，现在没钱．就这样母亲独自在深夜出去姐姐家．
我怀孕５个月拉着两个大箱子，没有人送我到机场，姐姐因为从市内到机场来回４０元太贵没去送我．弟弟趁我临走前向我要了点钱，爸爸和哥哥在外地打工，而我最爱的母亲她因为生气我没给她什么，而没有送我．
我在机场给父亲打了电话，他竟然在电话里哭了，那是我第一次感到父亲对我深深的爱，而对我说的最后一句话是＂好孩子，以后在外国要听话，想吃什么就自己做什么＂这是我听到父亲对我２０几年来说的最体贴最入心的一句话．我在机场哭的很厉害，一方是我最爱的老公，一方是我的父母，而对于父母我却没有能做到他们的如愿．
孩子是在国外这边生的．自从来到这边，母亲不断的催向我要钱，盖房子．而老公的工资却只能维持我们的生活．我很想家，但每次打电话回家，都和母亲吵的很厉害，老公不明白母亲的得寸进尺.多次和我吵架．她还是要钱，而我每次都偷偷的剁在被窝里大哭．终于在三月份的时候孩子顺产生下来了．当我给母亲打电话报喜时，她还是吞吞吐吐的问我什么时候寄钱，我说＂钱钱钱，我一分也没有．你不能问问我是死是活吗＂我被气的，底下刀口发炎，大休息多天．
家里还没买房子，每个月的月工资清了，是，在这里比人民币值钱，但我们在这里也要生活啊．母亲象逼债似的三天两头向我要钱老公看我这么为难，就想利用银行贷款给母亲寄过去，而当我们手续办的差不多的时候，她告诉我们＂寄这么少干什么用的，一个房子要几十万呢，要么你们别寄了吧＂我听到这话心凉了．她由几万要求几十万，我们只是一般的普通户，并不是大款，并不是出了国了就很富，妈妈呀，难到亲情是用钱来收买的吗？
我越想越觉得伤心，老公那段时间也责备我，要求我不再和家人来往，但我做不到，我从小到大就渴望别人爱我多点．想的太多的我，大脑快崩溃了．几次想轻生，有一次去朋友家，她家是住在２０层左右的楼上趁她在厨房，我站在窗户边上有种想往下跳的冲动，在那个时刻我大脑空白，只想到了自由，感觉往下跳的那瞬间很爽，没有人象我要钱，我可以生活在另一个空间．可以象鸟儿一样飞在空间，看看所有人．当个沉默者．我伸出手要打开窗户的那瞬间，孩子＂哇哇＂的哭了，不知道为什么，我停止了自己的行动．可能被三个月大的孩子而感动吧．之后我并没有改变自己轻生的想法，那时我的大脑还有点清醒，不想这么早孩子就没有了妈妈，万般我告诉了老公，他哭的很伤心，他说，再也不责备我，要爱我生生世世．他带我去看心理医生，心理医生鉴定，我得了产后忧郁证．严重型的．我被压抑的太厉害了．
通过服药我有所改善，我在这边生活的还不如中国．妈妈呀，我向您总是报喜不报忧，我是为了我爱的人而出了国，我并不是象您想象的去国外享受天堂生活．我并不富有．我那么爱您，请您关心关心我，关心关心您的外孙子啊，我有钱可以力所能及，没钱我们要先养活我们啊．请您别在说＂没钱就别回来啊＂这样的话题．我需要您的支持在外国生活适应下去．您抛弃了我另外一个姐姐，难道你还想失去一个女儿吗？当您听到我们贷款要回国时，您说，贷款回来？为什么贷款？既然这样，干什么嫁给一个穷外国人．妈妈呀．难道你不想见见你从未见过的外孙子吗？您不知道我是那么的年您，需要你的关怀和爱吗？
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