原来如此！
财政部长新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还
是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“你们家的财政部长。”
对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，
我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一
会，你不妨向她提一提。”
难伺候
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
包蛋的，你却把它炒了！”
一字之改
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“喜欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字？”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：“啊……”
没有人会相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
空头支票
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
时候，千万别写错了年份！”
原来如此
在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
“请问你先生是干什么工作的？”
“在马戏团走高空钢丝。”
一个漂亮又爱钱的mm去相亲
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒…… http://b.blog.xuite.net/b/4/2/1/13474008/blog_711631/txt/18742438/59.gif 哈哈!!good
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