从父母在孩子心目中的形象谈起
上周六大儿子到北郊一所学校参加辩论比赛。这是他第四次比赛，也是头一次参加同一个题目的第二次比赛(NFL 每一个半月出一个辩论题目，在这期间一般会有3-4 次地区性比赛，由区域内的高中轮流举办。队员一般至少参加其中的一次，但也可以所有都参加，原则上来说，同一个题目辩论的次数越多，提高也越快)。我本来想跟他们去的，但因为有一个朋友下午要来家里拜访，所以就作罢了。 (五点多钟去接他，看他脸上的神气我就知道他这次的表现肯定不错。果然，他赢了四场中的三场，总分得了109分(120 分是满分)，是他这四次中最好的一次；虽然没有得名次，但和得了第二名的一个同学总分只差两分(名次是根据总分来评定；但如果总分相同，就要看赢的场次; 他没有得奖，应该是因为他输了一场)。我当然也很高兴，赶快鼓励了一番。然后问他是否要参加这个题目的最后一次比赛 (下一场是专门的LD 比赛，PF 队员不会参加; 有些学校因此可能干脆entirely不参加； 所以有可能得奖的机会会更高一些)。他想了一下，说，“唉，辩了那么多次(2 tournaments x 4 rounds each = 8 rounds)，这个题目我已经烦了。也许下场就不参加了吧。再说那天正好有国际象棋的个人冠军赛呢，我已经因为辩论比赛错过了不少象棋比赛了，再不参加那个，教练要不高兴了！”。 听他这么说，我也就作罢了， 虽然心里很希望他最后再“冲刺”一把。
儿子看我沉默不语，想起了什么似的笑起来，说：“妈，你知道今天我遇到一位其他学校的队员，他问我，你妈妈是否在网上写博克呢！”“哦，是吗？那肯定是上次那位读者的儿子，他看到我写你们辩论的文章和你的照片，认出你来了！后来我还把照片专门换成了比较模糊的那张，不想暴露你的身份哦！”“那有什么关系！ 我很高兴你在博克里写到我啊！” “是吗？我还以为你会觉得不好意思呢！”“有什么不好意思的！我要是像你那样，博克有那么多点击，我会高兴坏了！” (有段时间他在Youtube上贴自己制作的amv， 在同学中还小有名气，不过最近因为Youtube 加强对录像中所用音乐的版权控制，好多“作品”都被拿下来了，因此他基本上“停工”了)。
过了几分钟，他又说：“哎，你知道吗，我们辩论队的同学都说你很酷呢！他们说一般来讲妈妈做裁判的都不是很合格，你是例外呢！” 听了这话我倒吃了一惊，想不到这些半大高中生还喜欢在背后对各自的父母评头论足呢。想了一下，又觉得奇怪：“可是我又没有给他们中任何人做过裁判，他们怎么知道我是怎样的裁判呢？”(按照规定，为了避免biases，裁判 - including parent volunteers, 不能为自己学校的队员做裁判)。“好像你上次做那个半决赛裁判的时候，有几个队员去旁听来着， 所以知道！”“是吗？那我很高兴哈。可是他们为什么说一般来讲妈妈裁判都不是很合格呢？”“那还不是因为有妈妈裁判给他们裁判过么！有个队员说，有位妈妈裁判多给了他们整整一分钟的准备时间呢！另外一个妈妈裁判还给了他满分，让他自己都觉得不好意思！”听了这话，我开玩笑说：“这孩子可真不知好歹！得了这么大一个好处，居然还说人家裁判不够专业！”
我当然知道这些话里面水分不少，因为这些美国孩子从小在这里的社交环境中耳濡目染，是很会说好听的话的， 不像我们中国人，好话很难说出口。那次homecoming dance 后去保龄球馆接儿子，他的一个朋友就问， 那是你姐姐？ 倒把儿子和我两个人都闹了个大红脸。 但仔细想想这些评论后面的含义，还是挺有意思的。 作为父母，我们在孩子和他的朋友们眼中，到底是个什么形象呢？ 父母在孩子心目中的形象，和父母对孩子的影响又有什么直接的关系呢？
记不起在哪儿看到过一个说法，说孩子对父母的看法会随着年龄的增长而改变。很小的时候，孩子一般都很崇拜父母(尤其男孩会很崇拜父亲)，认为他们无所不能无所不知；到了十几岁的反叛期，就会渐渐地认为父母什么都不懂，还专门跟自己作对；而二十几岁以后，到了自己成家的时候，就会反过来感到原来老爸老妈以前说的很多东西都是对的，于是对父母的敬意开始回升，父母和孩子的关系一般会上升到最和谐的阶段。这样看来，父母在挺爱搅心目中的形象，可能是所有这些阶段中最“尴尬”的。这个年龄段的孩子，正处在形成自己的世界观的阶段；他们希望独立，但思维和判断能力却又还没有达到足够高的层次，因此常常会产生冲动，做一些不合适的事情和决定。正因此，父母对处于青春期的孩子的影响是最最关键的。但因为十几岁的孩子正好处在 “叛逆”阶段，父母的忠告和教诲，往往被他们当成耳边风，甚至反其道而行之，造成许多问题。许多生长在良好的家庭环境中的孩子，发生吸毒，酗酒等问题，尽管和大环境很有关系，和朋友之间的相互影响也不无相关; 但如果这些孩子平时愿意和父母多交流，那么发生这些严重问题的可能性会大大降低。
问题是，怎么样才能让青春期的孩子愿意和父母交流呢？ 我想，首先是要在孩子心目中建立自己的形象，让孩子尊敬你，喜欢你，为你骄傲。只有在这样的前题下，才有可能让孩子在没有压力的状态下和父母交流思想。也只有在这样的前提下，父母才能真正有效地影响孩子的观念，选择，和今后的人生道路。当然，中国传统的“棍棒底下出孝子”的理念不是说没有一点道理，但时代不同了，对于今天的孩子们，高压政策恐怕往往会适得其反。
那么，这个“正面形象”该怎么树立呢？ 我想这应该是一个潜移默化的过程，或者说是一个“润物细无声”的境界。中国人常说，“言传不如身教”，也是这个道理。如果你一天到晚对孩子灌输读书如何如何重要，但自己却从来不看书看报，你的话在他们的心目中恐怕会大打折扣；如果你总是告诫他们要诚实，不能说谎，自己却喜欢贪小便宜，gossip, 又怎么能指望他们能够接受你的“忠告”？如果你常常教训孩子要尊老爱幼，自己却对父母喝来呼去，毫不尊敬，又怎么能希望他们能有好的榜样？中国有句老话， “人在做，天在看”，换成“父母在做，孩子在看”，也应该是很合适的。
当然，我的意思不是说，父母必须先把自己弄成圣人，然后才能教育孩子。谁都不是完人，但作为父母，我们如果总是摆出一副“完人”的样子高高在上的教训孩子，恐怕职能是让他们反感。不少中国父母对“和孩子做朋友”很不以为然，认为这样是混淆了“身份”，是“没大没小”， 我不这样认为。其实我这里说的“做朋友”，绝对不是说让父母放弃自己的权威(必要的时候，父母的权威是一定要保持的)，而是指父母应该平等地和孩子交流，了解他们的兴趣爱好，他们的思想状态，只有这样，他们才可能向你敞开他们的世界.
在和孩子的交流过程中，父母其实也能学到很多东西。尤其对我们这些第一代移民来讲，从在这里长大的孩子身上，可以了解很多我们无法了解的东西，包括社会，包括文化。所以，这是一个双赢的过程， 千万不可小视。不夸张地说，如果没有孩子，咱们这些第一代移民“融入主流文化”的过程恐怕还要漫长得多呢。
注： 这篇上周日就开始动笔了，但实在时间有限，只好见缝插针，结果写来写去总觉得有些词不达意(看来咱这不成文的“一气呵成”的原则还真不能破)。大家请多包涵！最后，贴几个儿子喜欢的油管子大明星Kev Jumba 搞笑他妈妈教他开车，和与他的爸爸合作拍的录像做个尾注吧。各位周末愉快！
昭君博客 怎麽樣才能讓青春期的孩子願意和父母交流呢？我想，首先是要在孩子心目中建立自己的形象，讓孩子尊敬你，喜歡你，為你驕傲。只有在這樣的前題下，才有可能讓孩子在沒有壓力的狀態下和父母交流思想。也只有在這樣的前提下，父母才能真正有效地影響孩子的觀念，選擇，和今後的人生道路。
受教了!:)
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