“老師……棍兒在哪呢？”
高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆，有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小棍兒從最小的字母開始往上指，這哥們始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了︰“老師……棍兒在哪呢？”一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以後屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結果主人及時拉住它，我清楚地听見主人跟狗說︰“理性點！”
我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
居委會大媽︰“小孩，大冷天你一個人站在門口干什麼，怎麼不在屋里待著？”
小孩︰“爸爸，媽媽在吵架。”
居委會大媽︰“不象話，你爸爸是誰？”
小孩︰“這就是他們吵架的原因。”
一女子對出軌的老公說︰“你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！”
說一個，高三時有一次班主任講高考報名的事項，說讓大家第二天都帶一張一寸的半身照，這時後邊飛出來一句︰“上半身還是下半身”。。。
給我男朋友發短信，“親愛的，我想死你了”
發出去以後，才發現忘寫"你"這個字了……
數學課上老師發飆 了……又甩書又砸粉筆又拍桌子的，講台上一片狼藉……
拖堂8分鐘後終于下課。數學老師剛走到門口，班主任就拿著課本進來了，下面一節是他的語文。老班進了門一看見講台就來火了——
“是哪頭豬把講台搞成這樣啊？！！……”
數學老師臉都綠了……
小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶︰“奶奶，他們做什麼呢？” 奶奶語重心長的說︰“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人”
上大學時，有一同寢室的哥們，是數據結構科代表。教我們數據結構的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數據結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說︰“我懷孕了！（注︰女教員是害怕煙燻到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。 Post by 未注册
一女子对出轨的老公说︰“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
哈 哈 哈
這個最好笑了....:big_smile: :big_smile:
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