走向哪里去？
沉重的现实，压抑的工作，以为能一展抱负，会吃了苦，受了累，而得到某种开心的快乐的，却原来这般地郁闷与烦恼。走马灯地换人，去了的未曾远，而来了的又不断地打压与欺骗，人呀，为什么这样地虚伪与作秀呢？没做的事，坐在屋内，就能编造，就能对上有所交待了，这难道就是一种工作吗？还是都如此编造与杜撰，反正你我都心照不宣，彼此都是在应付和敷衍，我感到了自己的心在流血。
也许多年来，没养成一个顺就大趋势的习惯与性格，因此，才如此地烦恼与忧虑。总是固执己见，是那么顽固不化，对执于何地，依然是不改自己的观点和立场，这是对呢？还是一种僵化？
每一次把目光投向太空的时候，我就是奇思怪想：如果天外还有世界的话，我多想能飞越时空，去那里度过一生。然而，现实如山，沉重而压抑，似乎要把我的身子压得直不起来，可我还是这么挺直了腰杆，历来的习惯，就是不屈服，不低头。
困难于我来说，是算不了什么的，也不怕谁来压制我，强行地打击我，我的毅力是坚强的，我的信念未曾变：只要是对的，我就会坚持。
可同在一条大船上，我是弃舟而远去呢？还是划一个小地给自己呢？社会是复杂的，生活是困惑的，而工作又是这个样子，我活着又是图了什么呢？是做一天的和尚撞一天的钟么？还是与别人一个样，就早上来报个到，然后，就是胡侃乱聊，而在中午的间断，可以找个借口与理由，混一顿饭吃，去撮一回酒喝呢？
不知自己推掉了多少的应酬，也想不起来自己有多长时间没把人请回家来吃喝一回了，只是自己觉得有些累。而这样的累，不是身体上的，其实，这就是心灵上的疲倦与困乏，是对眼下生活的一种否决之后的困惑。
路在脚下，应该能走出去的，可这么多年来，我为什么就找不到自己的出路呢？耳闻目睹的，不是自己所愿意看到与听到的，而身边所发生的一切，又尽是一些虚假的，是见不得阳光的，难道，我就如影子一般躲藏在阴暗处么？
看着别人是那般活得有滋有味的，说得天花乱坠，笑得前仰后伏，而侃时又是那么海阔天空，似乎没什么忧虑，更寻不到苦恼了，但我却做不到，也不能那样去活。我的个性决定了我的活法，也就免不了自己的烦躁与郁闷。
过去的时光，是在痛苦中写写文字，以一种冷漠与无视地态度打发去如金的岁月，而现在呢？我懂得了，人是不能活在文字里，也不能在自创的美梦中去度过人生的光阴。人得思考，也得有所追求，而如何思考，又如何去追求，却是一种学问。
于是，我学会了长久地沉默，在沉默中寻求，又在沉默里觅找，以为能找到什么，或者是在某种角落寻求到希望的，却一直以来，无果而罢了。在深夜的时候，我一个人站在小院里，抬头望月时：那里真的有蟾宫么？那里真的是清静世界么？
虚构的终会远去，幻想的不能当真，所以，我还是走在了沉重的现实里，也许变得一言不发了，或者就是强颜欢笑，以一副调皮而顽劣的态度来面对人生，可这并不是我所情愿的，更不是我所寻求的，但除此之外，我还能怎么办呢？
走向哪里去？路又在何方呢？现实的空间似乎很大，生活的奔路还很阔，但为什么我就感觉不到呢？难道我变得心胸狭隘了？还是我自己闭塞了自己的活路？自掘坟墓？还是杞人忧天？一切都没有答案，因为自己的声音，别人是听不见的，而我自己听了又能如何呢？
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