搞笑手机短信30条
阿呆患病就医，医生诊断需打针，拿药棉在其臂上揉擦，反复七八次，阿呆担心询问：我的病很严重吗？医生认真地说：嗯，你该洗澡了。老师：为何考这么烂？小丸：没戴眼镜。小叶：脖子扭伤了。小芳：前面同学太高。小蓝：旁边同学字迹不清。小新：因为我坐他们四个中间。
丈夫：不管谁来电话，都说我不在。一会儿，电话响了，妻子拿起话筒低语：我先生在家了！丈夫怒：我怎么跟你说的！妻子：不是打给你的。
阿瓜刚去天文台上班，他盯着一位观察员把庞大的天文望远镜瞄准天空。突然，一颗流星划破黑空陨落天际。阿瓜惊叹：先生，您这一炮打得可真准啊！
美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们汉字的“杯”是木字旁？中国人：废话，旁边不是有个“不”字吗！
一小伙闯进人才市场，气汹汹地抓住某招聘人员衣领，咆哮道:“你们先面试又复试，复试完了再笔试，最后说只要女的，你们玩我是不是！”
儿子问：家长会老师表扬我了吗？爸爸摇摇头。儿子又问：老师念完表扬同学名字后说等等了吗？爸爸点点头。儿子笑笑：我一般在等等里头。
一学生遇见英文老师叫道：老师，刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！老师想趁机考考他问：蚂蚁怎么说？学生想了想说：蚂蚁什么都没说。
狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：你还带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼微笑：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
阿毛带一砖头手机上学，不料体育课时班里遭盗，很多手机被偷，只有阿毛的手机被扔在桌上，只听他叹道：亏大了，人家丢手机，我丢面子。
妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上：气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！丈夫赶紧劝慰：别听他瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！
课间无聊，玩提问，诗仙是谁？答：李白。诗圣呢？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人皆默……旁边一过路的脱口而出：辛巴！
姐姐发现弟弟穿了件蓝色罩衣，上面华丽地缝了三个字母：ATM。姐姐不解：怎么弄了个自动提款机写在上面？妈妈很无语：那是奥特曼……
小明送女友礼物，女友接过来，怒曰：破滴！小明大惊：新的啊，怎么是破的？女友：你看，上面拼音写着：podi！小明暴汗：你拿倒了。
一个姓魏男子问老婆：“人家高某孩子叫高利贷，我们给孩子取个啥样有钱的名字呢？”老婆答：“咱孩子更容易取名字，干脆叫魏生金吧！”
“哥，要服务吗？”“不要。”“我们服务很周到，小妹妹都是大学生。”“都提供啥？”“啥都行。”“我高数题做不出来，谁帮我做下。”
老妈接电话，对方：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费……详情请按9。”老妈：“我电话没9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”
香蕉感冒去看医生，医生让它把衣服脱了，香蕉撩开衣服，医生看了看，拍案而起喊道：“什么感冒，你分明是脊椎弯曲，快去买背背佳！”
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓吗？”男职员思索片刻：“那我想去上坟。”
阿瓜上课感觉饿，遂偷摸泡方便面，为不让老师发现将书立起来，埋头吃，但热气冒了出来。老师很动容：哪位同学，看书都走火入魔了？
阿呆买了个车内装饰品，花了84，路过地摊发现有一模一样的，一问才15，阿呆心痛，甩头便走。大叔马上喊道：诚心要的话，6元拿走！
大牛第一次坐飞机，空姐问：您喝什么，tea or coffee？大牛心想茶跟咖啡都喝过，又不愿太老土，于是淡定地说：来杯or。
阿瓜：你说做啥生意准赚？阿呆：做豆腐呗，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，卖不出去也不怕，放臭了还能当臭豆腐卖！
螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会儿公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱洋洋得意地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷。刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
蚂蚁和大象闹离婚，蚂蚁：受够了！接个吻都要爬20分钟！大象：离就离！接吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们进行拍照，请指示！长官沉思片刻：传我的命令，一律不准笑！
蚕、蚌和虾被鸡、牛和狮子暴殴，哥仨愤然来到饭店，蚕：来份白斩鸡！蚌：来份酱牛肉！虾惊魂未定，哆嗦地说：来，来份红，红烧狮子头。
一头饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁，将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊！”
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