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我差点和她上床[爆笑]
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！
一夜做七次爱的经过![爆笑]
有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”
猴子遇上了如来佛[爆笑]
那西方无极世界如来端坐在莲花座上,默默颂经,忽睁眼惊呼：不好！
观音忙凑上前：“佛祖何故如此？”
佛组道：“是他，他又回来了。”
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灵山脚下，一草一木未得变化。这里终年雾气氤氲，尽显虚无缥缈之感。
五百年，弹指一挥间的事情，释迦牟尼佛上次在此说法，尤恍如昨日。
那猴子东窜西蹦，茫然找不着北，只怨这雾气太重，咫尺之内见不得物。猴子骂道：“这秃头倒是虚伪，搞些雾气来糊弄人，想那凡夫俗子均被他迷住了眼，却不知这老头原是平时不喜穿衣，弄些云雾来遮羞的。”
嘴中骂咧，竟未观前方，与人撞了个正怀。
对方大概也不曾想竟有人藏于此，惊道：“神仙？妖怪？”
猴子一掌拍其头：“看清楚，明明是大猴一只。”
那人便问：“即非仙，亦非妖，何故于此？”
猴子把脸凑上前去，瞧得仔细，不禁咧嘴笑道：“原是伽叶尊者，那你又何故在此？”
伽叶道：“佛曰，不可说。”
猴子道：“猴曰，不可说。”
伽叶怒道：“尔学人口舌，不足与高僧共语。”
猴子笑道：“你当我不知，你是寻方便来着。”伽叶一惊，忙系起已解开之腰带。猴子漫不经心道：“你也无需遮掩，看这灵山脚下，虽说仙佛之地，终究是无根之土，花草却如此繁茂，想必是你夜夜浇灌所致。”
伽叶羞惭无语，脸红如霞，透过雾色，居然也照得红艳一片。
猴子又道：“敢问尊者一件事？”伽叶点头请讲。猴子道：“五百年前，佛祖在此说法，听闻其间有捏花一事，可真属实？”伽叶得意道：“实乃平生小可之作。”猴子奇道：“哦？竟是跟你有关？”伽叶一扫前面阴霾，愈发忘形：“正是，正是。昔日我佛在此开会说法，拈花不语，惟有小僧会心微笑。于是佛祖认定我乃真法传承之人，暗中咐嘱余以密法：不立文字，教外别传，直指人心，见性成佛，此谓之禅。”
猴子哑然失笑：“哦？不想尊者原是如此有悟性之人。不过仍有一事不明，平日佛祖讲法，你从未会心微笑过，为何偏到捏花之时，你却笑了。”
伽叶又是一惊，暗忖这事藏的如此之紧，连佛祖都瞒过了，这大猴又是从何得知。
猴子笑曰：“你笑，却是因为佛祖捏的那花…..”伽叶忙道：“灵山圣地，不可说，不可说。”猴子指指其身后：“看，谁来了。”伽叶回头，只见如来脸色青紫，不知何时立在其身后了。
猴子笑得前仰后翻，活蹦乱跳：“哈哈，佛祖啊，想是伽叶尊者那体内所产圣水，必是很好闻的。”
如来用恶毒的眼光狠瞪着伽叶，偏是有外人在此，适时发作不得。伽叶却早已吓得两腿发软。如是良久，如来才缓缓别过头，面朝那猴子说道：“吾既能知周天之事，当然早知这花有异。捏花一举，实乃吾平生考究弟子诚信之手段。”
猴子道：“佛祖做事，果不同凡响。伽叶所排之水，就是连我老猴都不敢以身犯闻，想不到佛祖为考较弟子竟能忍凡人之不能忍，佩服佩服。”说完便又哈哈大笑，也不管那佛祖脸色是否更青，伽叶双腿抖的是否更凶。
佛祖就是佛祖，什么时候都能立刻摆出姿态来现世。等那猴子再次抬头时，竟发现周边雾气顿散，而如来坐于莲花台上，光晕宝相，捏指微笑。猴子愣道：“你倒变得挺快。”
如来道：“吾已说过，吾可知周天之事。从你刚踏上灵山一步，我便已知晓。”猴子辩道：“你知晓了，又是于我何干？”如来一愣，却是不知该何干，于是道：“吾既可知周天之事，当然也可识得周天之物。”猴子忙摆出洗耳恭听状：“你能识我，这倒要听听看。”
如来微笑不答，凡高深者都明白，要想别人生出莫测之感，最好的途径就是——不到时间坚决不语。
猴子果然被其蒙蔽，张大嘴巴等待佛祖之高论。
如来启朱唇，发皓齿，嘴里吐出的字金钟般洪亮：“你是一只——猴。”只听台下“咕咚”一下，有人应声倒地。
猴子拍拍身上的余灰：“莫管我，莫管我，继续你的高论。”
如来愕道：“完了啊。”话音刚落，台下又传来“咕咚”一声。这下连一旁的伽叶也差点忍不住要再次“会心微笑”，碍于佛祖庄严，只好别过身躯转为“无声闷笑”。
猴子起身道：“这个，恐怕是灵山的狗也能识得出俺是一只——猴吧”
如来得意道：“佛眼通天彻地，看穿物之本原，狗眼又岂能如这般？”，一道祥和的佛光霎时从如来眼中射出。
猴子仔细瞧去，见如来双眸金光烁烁，喜道：“佛祖啊，你的眼睛果然要比狗眼亮得多。”
伽叶“噗哧”一声笑出，忙又用手捂起嘴。
佛祖心道这猴子粗毛野物，没见过世面不懂规矩的，倒无需计较太多，只是这伽叶修行如此之差，实在大丢佛家面子，回头定要好好治于他。
“佛祖，我现下有事倒要求你来着。”大猴道。
如来一喜，心道你终究还是有求于我的，脸上高深之色却未改：“不知猴儿有何事来求本座？”
“大猴有条相依为命的花斑狗，甚是贪玩。前几日吃腻了肉食，突然心血来潮说要吃素，听闻灵山的大和尚们都是吃素的行家，非要寻访这儿拜师来着。佛祖若能告知拜于何人门下，我也好认认我家小狗的祖师爷。”
伽叶再忍俊不禁，哈哈大笑起来。
如来怒道：“佛门净地，均是潜心修道之人，何有闲来养狗，务那猴儿，休得胡言。”猴子道：“非是我胡言，佛门养宠物的岂是少数。文殊养了只白眼豹，观音养了只金毛犼，那地藏王也闲来无事，偷偷养了只波斯猫……”佛祖不听这猴子唠叨完，已转向伽叶：“这地藏王真的养了只波斯猫？”
伽叶尴尬道：“弟子常随佛祖左右，当然不知有此事……”
“那文殊的豹子呢？”
“那……那是他的坐骑。”
“观音的金毛犼？”
“那是她看紫竹林用的。”
如来两眼冒出火花，“哼哼，怎么我都不知？还有什么瞒着我的？”
伽叶颤颤兢兢道：“弟子，弟子……弟子偷偷养了条小白鱼”
猴子惊讶道：“佛祖不是说能知周天之事吗？原来竟不知身边之事。”如来脸色一阵红一阵白，再也不复庄严宝相，对着伽叶上前一脚：“你给我去死…..”
遥远的天际，传来一阵凄厉无比的叫声……
碧洗的晴空，划过一道漂亮绝伦的弧线……
弧线的方向，正好来自灵山。
一群虔诚的信男善女赶紧跪下膜拜，并奔走相告：佛祖显灵啦！（完）
谢谢给我们100分[爆笑]
今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一句“红包拿来”。
老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一元复始”，祝同学们有一个新的开始。
班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”
一个女人的惊人转变[爆笑]
结婚第一年
我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
结婚第二年
我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟， 然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。
结婚第三年
吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。
结婚第四年
吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了坏亍Ｎ抑鞫浯蛏ǜ删弧Ｋ龊猛矸棺约鹤吕闯浴Ｎ易约菏⒘艘煌敕棺谒悦妫退砺鬯撬牵恢每煞瘛?
结婚第五年
吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来， 做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！
结婚第六年
吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。
女人的转变，婚姻的转变，爱情的转变
结婚第七年
吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。
结婚七年 一个女人的惊人转变。
CPU引起的困惑[爆笑]
息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”
超强禽兽测试[爆笑]
你和熊赛跑，你希望1你比熊跑的快．2你和熊跑的一样快．3你比熊跑的一样快．答案：１你比禽兽还禽兽．２你就是禽兽．３你连禽兽都不如． |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2005-10-15 13:03:36
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡