|
|
1、PLMM搞笑问答
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑1 0分钟。
3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交1 20块钱，好了，快来吧。”
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶M M说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”
16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个MM见了我脸就红。
2、关于“泻停封胶囊”的一封信
尊敬的贵州安顺痔药厂厂长同痔：
您好！今天俺怀着十二万分崇敬的心情给您写这封信，对于贵厂在产品名称以及产品宣传等方面的种种创意，俺作为一个普通消费者表示由衷的钦佩。俗话说，创意是产品的灵魂，确实给产品起一个响当当的名称，就如同家长为了寄托望子成龙的美好愿望给小孩儿起名一样的煞费苦心。当然，这也实实在在地给了大家一个充分展示奇妙灵感和创意才华的舞台。
“泻停封”，多么响亮的名字。“泻停封止泻，就这么简单”、“止泻？用泻停封，快！”，多么琅琅上口，令人叫绝的广告词儿。简简单单却又铿锵有力的声音告诉人们一个道理，您要是拉肚子了一吃“泻停封”就一准没事儿。可令人不解的是，这公认的好事儿，这么有利于人民的好药，却遭到了一些人的不理解甚至误解。有些人甚至恶语中伤，说贵厂起这个“泻停封”的名字完全是冲着香港歌星谢霆峰的知名度，欲故意炒作，制造噱头而打开市场。在此，俺对贵厂如此遭遇表示十分的同情，并对别有用心的人表示极大的愤慨。
俺认为部分不明真相而被蒙蔽的群众并不了解实际情况。其实，事实正如贵厂某领导同痔所说，贵厂之所以要给这种新药取名“泻停封”，完全是因为这个名字与这种药的实际治疗功效太吻合太贴切，“‘泻’就是拉肚子；服药之后见效不拉了，谓之‘停’；再次服药巩固其效果，就叫‘封’。”俺感觉，你们的回答是多么的有凭有据，表述的事实是多么的准确到位。对有些歌迷指责你们是有意丑化他们心中偶像，借人家的名气炒作的观点，俺坚定的和你们站在一起，坚决的表示不同意。毕竟，就算是谢霆峰，他一旦吃东西不注意，也会有“泻”的时候，“泻”的时候俺琢磨着他也会很着急着要“停封”的，您说对吧。
据俺估计，自从有了人类，就应该有了吃东西不注意而导致拉肚子的事情。换句话说就是，人类拉肚子的历史是紧密的伴随着人类的发展史的。古语有云，“大江在河，一泻千里”，恐怕就是描述拉肚子拉的多么厉害的事情。而“谢”字的产生，俺并不是特清楚其渊源。但俺猜测一下，再怎么着儿，这个字也不会诞生在人类产生之前吧。由此可见，“泻”早于“谢”这是个不争的事实。既然，“泻”比“谢”还早，那么，外界评论我们以“泻停封”而借助谢霆峰的情况，自然完全是无稽之谈，不攻而破。要让我们说，搞不好，还是谢霆峰想借助“泻停封”呢，尊敬的厂长同痔，您说是吧。若不是有关法规中，还没有“名人的名字和药品名不能同音”这样的条款，俺相信贵厂一定会起诉谢霆峰侵犯贵厂的产品名称权的。唉！真是可惜，您看，有时候，法律不完善对企业的影响和损失多大啊，此情此景真是令人痛心。俺建议，贵厂应该立刻对新闻界宣布，你们仍然保留通过其他法律途径追究其法律责任的权利。
以上，是俺就“泻停封”事件，谈的一点自己的看法，顺便表明一下对贵厂的支持。下面，作为贵厂的忠实拥趸者，俺还想对贵厂下一步发展提出一些小小的建议。
在贵厂“泻停封”畅销全国，取得良好业绩之后，俺感觉你们绝不应该沾沾自喜，从而故步自封、停滞不前。而应该继续大搞新创意，开发新产品。您一定也知道，痔疮是常见病，也是多发病，而且也是困扰很多人的疾病。虽然不敢说现在是全民所有痔，集体所有痔，但最起码，很大一部分人都已经私有痔了。放下老年人“老骥伏枥，痔在千漓”不说，年轻人，现在也多“有痔不在年高，无痔空活百岁”了，可见，痔疮同样也出现了低龄化的可怕现象，女同痔也不甘落后，和男同痔们一起痔同道合，团结一痔。这是一个多么大的潜在市场，俺感觉作为厂长的您有了“泻停封”这么好的创意和决策，当然不会放过痔疮这块儿肥肉不吃的。错了错了，上面的话表述有误，应该是您不会放过治疗痔疮药品销售市场这块儿肥肉不吃才对，向您表示歉意。嘿嘿！另外，您也知道，痔疮和“泻”一样都属于人们下半身儿的问题，彼此关系又相当的密切。因此。作为您一定不会厚此薄彼，厚“泻”薄“痔”，您当然会两手一起抓，两手都要硬。
接下来，俺把俺那关于“痔疮创意问题”的一点浅显的，不甚成熟的建议向您汇报一下。
您看，能否将贵厂治疗痔疮的药品以“理痔”为名，这个“理痔”其实就是“治理痔疮的意思”。当然，这里面也含有“只有治理了痔疮，才能气壮”的意思，也就是“理痔气壮”。广告宣传时，有关的广告词儿，俺也有了初步构思，如下这段：
（画面出，音乐起）
（一帅哥说：）子曰：“三军可夺帅，匹夫不可夺痔。”得了痔疮怎么办？（做痛苦状)
（一靓妹说：）当然用“理痔”。（面带微笑，轻松活泼）
（两人一起，手拿“理痔”，面对观众：）有了“理痔”，从此不再“犯痔易”。
以上这些有何不妥，请您痔正。俺需要向您也向广大同痔们说明一点是，这个药品名“理痔”以及那个广告词中的“犯痔易”当然和那个电影明星利智以及踢足球的范志毅无丝毫关系，俺也是感觉这个名字与这种药的实际治疗功效太吻合太贴切。“燕雀安知鸿鹄之痔也”，若他们不明事理一定要和我们对簿公堂的话，我们定会和他们奉陪到底。毕竟，不管官司输赢，只要媒体一炒作，我们的宣传目的就达到了。就算到后来我们真的败诉了，也没什么大不了的，最多赔个小钱道个小谦而已。其实，说来说去，我们还是胜者，您觉得如何？
最后，俺对您能在百忙之中抽出时间来看俺这封信，表示深深的泻意。同时，俺相信贵厂全体职工同痔在您无微不痔的关心和痔导下，一定会开发痔力，深挖潜力，然后壮痔凌云，豪情壮痔，众痔成城，斗痔昂扬，专心致痔的投入到革命生产工作中去。“有痔者，事竟成。”痔要有了大家矢痔不渝的努力，贵厂的明天一定会更美好。
“海内存痔己，天涯若比淋”
再次向您痔以崇高的革命敬礼！！
3、肯得基分析
要想在一个中国的城市里找一家公共厕所，很难。
要想在一个中国的城市里找一家肯德基，很简单。
通常每一家肯德基都是选择开在大型商场或者超市的旁边，这样的场合总是人声鼎沸、人气喧嚣、人性浮躁，容易滋生出饥饿感以及虚伪的消费欲望。所以你只要向着超级市场的方向狂奔，很快就会在一个角落里看到一个白胡子的外国老头在向你招手。
【聋的传人】
进门之前你会看到一到两个猥琐的男保安，他们往往来自于贫穷的山区农村，他们一天的收入绝对买不起一份三号套餐，他们很可能是吃了一个干馒头然后强打着精神来迎接这些饥饿的奢侈的不可理解的食客，他们的表情复杂至极。
进门之后你会被吓一大跳，你的对面会有6~8个矮个子的年轻女生饱蘸着热情对你喊道：“欢迎光临肯德基！！”我的一个胆子很小的女性朋友曾经被当场吓死，最后店方赔偿了她的家人12份肯德基外带全家套餐还有20份劲爆鸡米花私了。
【排队】
通常正常营业时间中要想吃到肯德基必须经历排队的煎熬。
肯德基是经常会有胖子出没的地方，你经常会发现站在你前面排队的巨大怪物原来只不过是一个脸上洋溢着满足笑容的中国的中年妇女，她们通常把吃肯德基快餐作为很时尚的选择，完全不考虑凸起的已经不可原谅甚至令观众恶心的腹部，还有无处不在的赘肉。
一般情况下这样的一个女人会点取下列菜单：3个辣汉堡，一杯巨型瓶装可乐，两份大薯条，两份香辣鸡翅，如果不幸这样的一个女人还带着自己同样臃肿的儿子，你唯一的选择就是迅速离开这个队伍，因为他们的点餐基本上会相当于6~7个人的数量，你肯定没有耐心等下去，更何况这样的女人通常都会有狐臭，并且她们还喜欢将精致的真皮钱包夹在腋下，只要你珍惜生命，请马上离开。
如果你的运气不太好，排队的时候还会遇到情侣。
情侣是肯德鸡餐厅的第二种致命的杀手，他们往往会互相搂抱在一起排队，然后男方会深情无限地征求女友的意见，而女方则会欲擒故纵、欲说还休，情到深处还会送给对方一个深情的热吻，如此纠缠下去，直到永远。我劝你还是离开为好。
【点餐】
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
、、、、、、
【用餐】
你端着自己的食物转过身来的时候就会发现来这里吃饭真的是一个错误。
那是怎样的一个情景啊！每个人都在狼吞虎咽，每个人都在大声喧哗，每个人都在打情骂俏，每个人的包都放在邻座的椅子上避免别人坐过来。这时候你会很无助，你无处可去，无所适从。
这时候你可以选择一对早已吃完了食物正在含情脉脉的情侣，然后笔直地站在他们的旁边，关切的眼神参与着他们的谈话内容，还要做出与内容相辅相成的表情，这时候通常女方会主动提出来离开，但是我敢肯定最后她会撂下一句话：“这人真没有修养！”
然后你可以坐下来，将盘子上的东西放在那里去洗手。
肯德基通常都有两个洗手池，一个大人的，一个小孩的，大人的那一个通常都会被一个女人占据着用来描口红，所以你只好使用那个小孩子的洗手池，因为台子很低，你必须弯腰驼背，这时候千万不要有任何怨言，因为这是你的选择，并且你别无选择。
【从吃薯条看性格】
1.只吃薯条不蘸番茄酱——平淡型
2.将番茄酱挤到汉堡包的包装盒上蘸着吃——豪放型
3.将整包的番茄酱一次性放到嘴里吃完——贪婪型
4.小心地酱番茄酱挤在整个的薯条上面——完美型
5.将薯条插到番茄酱的包里面进进出出——淫荡型
6.将番茄酱拿回家去做菜——家庭妇女型
7.将番茄酱的包装用强力挤破导致沾染到别人的——没事找抽型
8.用薯条在桌子上摆出三个字“我爱你”的——浪漫型
9. 用薯条在桌子上摆出三个字“***”的——3w
10.将薯条用细线穿起来拿回家给老婆的——没落渔民
【汉堡包】
有的女人很淑女或者很假淑女，所以她会采用恶劣的手段来对付汉堡包。
首先使用两根兰花指优雅地夹起里面的生菜，吃掉，然后舔掉奶油部分以及沙拉酱，一点一点撕扯着吃掉鸡肉，当然一定要坚持剩下一点，表示自己在节食以保持身材，剩下的两片面包是绝对不吃的，可以用来擦嘴唇。
还有的女人不去洗手却要表示出自己的干净卫生，就会用餐巾纸包着汉堡包来吃，一不小心就会将餐巾纸也咬到嘴里去，当时的情景绝对惨不忍睹。
大部分男人的饭量会远远大于一个汉堡包，所以他们通常在离开肯德基之后会去一家拉面馆再吃上一碗兰州拉面，才算勉强饱了。
4、各地打架特色分析
哈哈，你是哪人啊？
北京
打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
上海
不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
重庆
打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
武汉人
首先是骂，骂完就打，打累了歇会再骂，等有体力了再打~ 打着打着就过一天~ 这样还没完~~~要是改天在街上遇见了~人多的一边肯定不会放过人少的一边~ 要是大家都是一个人~很难说会不会打起来~~~
反正一句话~~~ 要是打起来了~~~这辈子最好是不要在遇见了
西藏人用藏刀加牦牛角。
成都人用甩子、麻将远程攻击。
福州人长于偷袭。
贵州人打架用刀和枪，死亡率是50%。
后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
典型战例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
北：你丫找抽呢？
上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是人吗？
北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）*你妈B，非JB跟这儿犯浑！
（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
典型战例二：
北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
北1：*你妈！挤什么挤？
北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
北1：你丫还牛*了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步*近中）
北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
北2：（发呆中）
上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
上：他明白了，你明白了么？
北2：（逛荡）
（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）
东北人
东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人.
当东北人到关里遇见别人.............
1、一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
北:你丫干什么?走路没长眼睛?
东:*你妈你说谁呢?
北:你他妈刚才说什么?
东:少废话,你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
北:阿?(四处寻觅板砖)
东:我去你妈的......
(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
东:我*,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
北京的各位别拍我阿........
(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)
2、一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
东:你干吗呢?会不会走路?
上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
(乒!)
东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强......“
3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
一群人:就是他呀!!
东:(环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
领头的上海人:(向前*近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢*近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的...(乒乓!!)
东:(手拎再次昏过去的上海人的衣领)*你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么? (十秒钟内,大街上空空荡荡)
(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀...”
5、健康的关键
一日，三位朋友聚在一起，谈古论今说起健康之道。一兄说：健康的关键是要吃好、喝好、睡好。二兄说：健康的关键是工作好、环境好、待遇好。三兄说：二位老兄说的不错，但我认为健康的关键是老婆好、情人俏、枪跑好，一枪一个，不放空炮。
6、处子身
有一对男女正在谈恋爱，男的28，女的26，年龄都不小了，都想对对方表达没有偷吃过禁果，但又不好意思直说，只好委婉地问对方。
男的说“一杆枪，二颗弹，二十八年没参战”
女的说“茅草房，二扇六，二十六年无人住”
这才知道都是处子身。
7、东坡先生的新婚之夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁。东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事，其妻便问：
＂大丈夫提枪上马，为何挺而不刺＂？
东坡曰：＂后有炮响，恐有伏兵＂。
8、惊闻境外投拍《暗黑破坏神》
惊闻境外投拍《暗黑破坏神》，殃视领导决定：提前上马，保证精品，克服困难，胜利在望！殃视即将投拍大型科幻电视连续剧《暗黑破坏神》。
导演：张艺煤
制片：张继盅
主要演员：
圣骑士李小明－－李丫鹏
女法师招娣－－范兵兵
野蛮人何大壮－－张铁磷（英）
男巫刘志强－－周截
亚麻讯马兰花－－许情
刺客川岛雅若－－周训
的路易贾富贵－－张国隶
暗黑破坏神－－成奎鞍（港）
巴儿－－孙海鹰
安大力而－－朱眯眯（港）
迪卡凯恩－－闻兴宇
本剧演员阵容宏大，其他重要角色仍在网上招募中，不日将和观众见面。
制片人张继盅坦言：《暗》剧提前投拍，仓促上马，其面对的困难是巨大的，而且承受的压力也是巨大的。但是，我们一定要发挥一不怕苦，二不怕死的革命精神，勇往直前，一马当先，誓将《暗》剧拍摄成为一部体现三个代表在文艺领域的光辉指导的，人民群众喜闻乐见的，达到国内国际领先水平的，具有深刻思想性政治性的好作品！
本剧的投资方：北京京文文化传播有限公司董事长刘晓庆女士表示：我们一定要全力支持剧组拍摄，剧组有了困难我们就得帮，没有困难制造困难也得帮！
让我们拭目以待！
9、作文错别字
．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
10、一个男人的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了。见面以后才发现，原来。。。
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲："湖边禁止摆摊！"
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-----------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我---------上了公安部的"全国追逃"互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
我对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼！
11、KTV省钱技巧
1.厕所.
厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
2.服务生.
记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。
3.杂志.
杂志一间包厢有的放一本，有的两本，可是一本用买的少说上百块，所以干走。
4.遥控器中的电池.
基本上连电池不能放过，所以干走。
5.逃生用器具.
ktv中可能有一种防烟雾的袋子， 一包好像4、5 佰元价值不低，所以干走。
6.麦克风.
我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套，一包三个很好用，所以干走。
7.市内电话.
打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都干走。
8.点歌本.
这个有比较夸张，不过还是可行的。
9.抱枕
虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
ktv省钱想法的补充意见：
1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。(优先拿铝罐)
3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也干走。
8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走。 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2005-11-3 00:57:43
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡