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那天晚上，单位上有个案子。一位英国人被盗，失主被同事抓住了。于是替上级部门搞宣传的他也来了。一身蓝黑色西装，斜依在沙发上，手里闲闲雅雅地捏着那几 张纸，娴熟地把那份英国人的报案材料翻译出来。他流畅、自若、不紧不慢的样子给我留下了很好的印象。后来不知这么地，单位有人给我介绍对象，一见居然是 他。我大吃一惊。而他后来的话更让我眼大，他问我是不是专门找别人把他介绍给我的，天哪，亏他也能说出这种话来，本小姐如果这样厚脸皮，以后如何做人？而 且，他竟无视我的好，说出这样的话来！虽然以他的工作外表风度，后面应该有一大堆，但本小姐也不是嫁不出去，他居然会说出这样的话来，实在实在可恨！但他 就是这样说了，而且，我还没志气，嫁给了他！
婚后，我大呼上当。他大我八岁，我一点便宜都没占到，他又没有钱又没权，唯一沾光的是，人比较帅。可帅有什么用呢，结婚前都想找个帅的撑门面，婚后就会发现漂亮和帅以及别人恭维你们的优点都不能当饭吃。
我虽觉得自己吃亏，也为他鸣不平。他要早几年结婚，现在孩子房子车子什么都有了，可他偏要等到现在，要什么没什么地和我一起奋斗。这些话给他听了，回答振振有辞：我也想结婚，可你那么小，我怎么办？我只好等你长大。
尽管他一无所有，我也不真在意。但这样滑头的话，谁信？
属相书上说龙的最佳配偶是猴，并有一段解释，龙可以满足猴虚妄的心理，猴可以给龙一些实际的建议，我和他恰恰如此。这个臭男人总会用他的 方式让我觉得自己说的一大堆话象一滩废话，并用他的方式瓦解我的狂妄可笑，一次次将身在地上头在云端的我拽回地面。记得有一天晚上我做了个梦，梦见儿时的 事。儿时的朋友在一起，大家还象小时侯那样上学，放学后又去河边玩。也不知道玩什么玩开心了，就笑。梦中的自己就这样笑出声来，结果笑醒了。醒来后，天已 经开始泛白。我推了推一侧的这个男人，说我梦见了自己的儿时同学，明天我要去找她们。这个男人居然在半梦半醒中来了一句：要是你梦见了神仙，是不是明天打 算上天？
我被撞了回来，开始还为他这个很有意思很值一品的回答乐了一下，可一转念就对着这个拧身就睡的男人气上心头。迷迷糊糊还给我号脉号得这样准，我一点都不喜欢打击我、自以为是的男人！
但这个男人他就仗着他了解我专门欺负我，他拿着我的弱点对付我，简直到了有些“卑鄙”的地步！他专挑我的刺，象打蛇一样，专打七寸。我起 个头，他就说出下文，贼没意思。就象我准备写这篇文章时我对他说了，他一听名字立马说，得得得，你浑身都是七寸，谁打谁中，还用得着我专门费工夫，你说气 人不！
但我也有自己的办法。他值班不在家，我会盼他回来。但他一回来，我就故意不理他。他不知道我生那门子气，所以说话谨慎了许多。我于是趁 机把我的不满全部倒出，指派他做这做那，他大气也不敢出。但有时我说的不对或者过分了，他也生气。他一生气，我就赶快道歉。于是他发现了点门道，开始以其 人之道还治其身，对我不理不睬。我示好了几次明白过来，赶快声明，男人绝对不可以使出如此三八的招使，这种游戏才作罢。但从此以后我在他那里烙下了个名 声：贱婆娘！
有孩子后，我们出门经常会就带不带孩子发生争吵。他说带，我说不带。他说我不负责任，我说你玩够了和我讲负责任。于是每次出去带了孩子， 孩子一闹，我就情绪不好。他哄完孩子又来劝我，最后就叹息：我简直有两个孩子，一个女儿，一个儿子，这大的比这小的还不省心。他这样说时，我就自知理亏。 但我的话绝对不软。
回去后我郑重给他解释，我喜欢和你出去，是因为在我的心里你最重要。但你的心里装完你的父母孩子，才能排到我，这对我太不公平。他说你听 过那个母亲和妻子掉到河里先救谁的故事吧，如果是他，他当然先救孩子和他妈，因为男人首先要负责任。救了他妈和孩子后来救我，如果救不活，就和我跳河一起 死！哼，又是哄小孩的鬼话！
臭男人也有优点。他没有太大野心，安心享受平静的工作，每天按时回家享受家庭生活，与我一起分担家务。甚至，因为我喜欢看书写东西，他承担了更多照顾孩子和家务上的事。我很多同学见了臭男人后都说，象这样的老公在这个世界上已经少了。
我自然也知道他的好，但毕竟不是冤家不聚头。有天晚饭后里臭男人又和我赖在一起拌嘴。他说他八岁时也不知道我在那里，要是那时知道，就可 以提前认识抱抱。也不知道我在那所中学，要是知道，可以起前支助我上学，不至于让我当穷学生时过于经济困顿。我们就这样说着笑着嗔骂着，说到了最后，他忽 然说，我大你八岁，有一天我先走了，留下你一个人孤零零还要过八年，我真不放心。我很乐观的回答到，你们家族人天生长寿，都是活到八九十岁，我们家族不 行，都是六七十岁，到时候刚好一起走。
说虽无心，细品一下就很不是味道。我开始想象那如果存在的八年——我会在套被罩时想他，因为我至今不能一个人完成此项工作；我会在灯泡坏 了时想他，因为我不敢动电；我将在做饭时想他，已经习惯做那么多的量，为他做的饭将又没有人吃；我将在枕头上想他，因为熟悉的气息没有了……我会在他去过 的每个角落想他，在空荡的风中屋子里想他，想这个宠我惯我欺负我又逗我乐的男人,想以后的日子这个世界将再没有人这样对我说话，即使有人说也没有人会说的 和他一样好，想我们终于在这人世间失散再也走不到一起……
想着想着我的泪开始在黑夜中汹涌,但我忍住抽噎声,故意装笑问他，你不说话，哑巴了?
但很快我就沉默了，因为伸过去的手在黑暗中摸到了一把湿乎乎的泪。 |
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发表于 2006-2-5 08:44:50
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