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他是我高中时的同学，后来他上了中专，我去了技校。高中时，好像是在一次新年晚会上，我们共同表演了一次节目，从那以后，他的影子就悄然落在我的心里。
但那时他已经有女朋友了，他的女朋友长得很漂亮，他长得也很英俊，别人都说他们很般配，看着他们在公开场合勾肩搭背、亲亲热热的，我对他的女朋友充满了羡慕和嫉妒。
两年后，在一个同学的婚宴上，我和他又相见了。那时他在一个广告公司上班，坐办公室的，但神情间显得有些落寞。宴会上有人说，他的女朋友跟一个有钱人好上了，都快办喜事了。
那一刻，我的心突然疼了，整个宴会，我的视线再也没有离开过他。那场宴会，一个知晓我当年心事的闺密也在场，之后她就开始撮合我和他的婚事。
那年，我24岁，虽然也经历过几次相亲的场面，单位里也有男性同事对我示爱，但是我都没有感觉。可那次在闺密的安排下，我和他见面时，看着自己暗恋两年的他，一步一步地朝我走来时，我忽然觉得脸红心跳，心里涌上了一种甜蜜的感觉。
我觉得他对我也是有感觉的，因为那次相见后，他就同意了与我交往。现在想起来，那时的他，也许是为了报复以前的女友，也许是他太需要一个人来填补空虚的心灵了，在我们交往中，他都表现出了适度的热情，半年后我们就走进了婚姻殿堂。
婚后不久，我就发觉了他对我的心不在焉：比如我叮嘱他做的事，他常常忘记了。有时我们一起出去时，我喜欢把胳膊放进他的臂弯里，他当时没有说什么，可过一会儿就把胳膊悄悄抽回去。还有，别的小两口，情人节、生日都会有鲜花和精美的生日礼物，我就什么也没有。当然，也不是那么绝对的，比如有时两人一起在外面吃饭时，都是他掏的钱，还有，在我强烈要求下，他也曾给我买过一件衣服，虽然有些不合尺寸，但那件衣服一直被我珍藏着，逢上心情很好时才肯拿出来穿。
这样的爱情虽然让我失望，但我知道，他是因为被那场爱情伤过后，心灵上的伤还没有痊愈。我知道他的抽屉里一直珍藏着他和前女友的相片，那抽屉平时都上着锁的。我能理解，那毕竟是他的初恋，他之所以这样，是因为不够爱我，但我相信我的爱，能够把他暖过来。
那时我在一个大企业做财会,每天下班后，我都匆忙往回赶，先上超市买东西，回来后我就一头扎进厨房里，在厨房里准备着我们的晚餐。
20多分钟后，他也回来了，回来后潇洒地在客厅里看电视读报，家务活他是从来不伸手的。吃完饭，他有时上电脑玩游戏，有时出去和哥们混在一起，或者出去蹦迪。
我原本爱吃辣的，口味也比较重，后来知道他喜欢清淡饮食，于是我就索性戒了口，家里的一日三餐都照着他的习惯来，我知道他最喜欢吃冬瓜丸子汤，酷爱吃包子饺子什么的。他上班的地方离家里较远，中午常带饭，我每天六点就要起床忙乎老公的这顿中饭，只要他吃得好，宁可累点，我也是高兴的。
而他好像习惯了我的照顾，没有觉得什么不妥，在我的爱中显得非常任性。我觉得他像个没有长大的坏男孩，不理解女人的心，不去好好地尽一个丈夫的责任和义务，这样的男人让我很无奈，也让我又爱又恨。
同伴们都说我犯贱，是“剃头挑子一头热”，说爱情应该是两个人一起“犯贱”。也有的姐妹给我出主意，说，你光管好老公的胃不行，还要拴住老公的心。
小姐妹的话引起我的思索，细想起来，我们夫妻虽然都年轻，但他在那方面是很平常的，有时我柔情荡漾，他却没有什么激情。我明白了，因为从书本上我看到过，生活中的男人，是能够把“性”和“爱”分开的，老公对我，只是生活需要，他的爱在他的初恋中已经燃烧过了，和我很难再擦出火花来。明白这一点后，我的心，立刻陷入了冰窖中。
如果没有发生半年前的那场事，我对他的忍耐还会继续下去。
那天下班后两人吃过晚饭后，他又坐在电脑前玩游戏，我在卧室里收拾家务。这时我的肚子忽然疼了起来，忍不住躺在床上呻吟。他听到了，问我怎么啦，我说，是肚子疼。那时我希望他能够过来看看，给我倒杯水，帮我找找药，可他只是问一声，就没有动静了，仍然在玩着他的游戏。过了一会儿，我听到他在客厅里起身，他说他与一个同事约好了,要一起去迪吧蹦迪去，然后开门走了。
在门关上的一刹那，我忍不住落泪了，我觉得有一种我所珍视所期待的东西突然消失了，我的心，也正在片片碎去。
那天晚上，我自己叫了120上了医院，我患了急性阑尾炎，在医院进行了紧急救治。那夜，我一整夜都在流泪，我感到自己的心快要死了。清晨，当他得到消息来医院看我时，我无限心酸地说：我知道，你不爱我，我也改变不了你，我们还是分开吧。
2007年的秋天，我们在结婚一年后，无奈地分开了。
分手后的两个月，我遇到了他，样子很憔悴，他说他后悔离开我了，他说是第一场爱情将他伤着了，他才那样的。他在分手后就想起了我的好来，他想和我重新回到过去。望着他憔悴的样子，我百感交集，人哪，为什么有些东西在失去后才觉得珍贵，不好好把握曾拥有的幸福呢？那天，我回绝了他的要求。我已没有勇气再面对他了，那场独角戏一样的爱情，将我弄得遍体鳞伤，我不会再为他“犯贱”了。 |
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发表于 2008-8-27 20:51:04
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