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每天，爸爸妈妈都要与孩子进行许多对话。这些话，有的是父母精心组织过的，想以此对孩子进行某种教育；有的则是漫不经心的问答。下面列举了常见的有问题的对话，请想一想，你也常这么说吗？
事例：儿子同小伙伴玩耍后宣称：“我一点儿也不喜欢小明。”
错误回答：“不可以这么说，小明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上小明真是一个可爱的孩子，或许你同小明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应 该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力的发展。
建议：孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。
还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？小明对你怎么了？他做了什么事情让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子，同小朋友相处要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地指导孩子，对他将来的社交一定大有好处。
事例：6岁的女儿告诉你，今天班里上舞蹈课，老师表扬她了。
错误回答：“你是最棒的。”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，令孩子对自己期望过高，压力过大，以致不能 承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”， “露露唱歌比我好”，她会渐渐发觉她并不是样样都比别人好。心理学家做过一项调查，发现盲目 夸大的表扬会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。如何让表扬和奖励起到作用
建议：不要不切实际地表扬孩子。
“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
事例：父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午为什么吵架。”
有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵，孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩 子带来不必要的担忧，在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波 折、小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
建议：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟你没关系。
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。和孩子讲道理妈妈巧施法
事例：5岁的孩子从幼儿园回来后闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有一个大蒜头鼻子。
错误回答：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，两三岁的孩子就开始注意自己的长 相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断 力，他会用你告诉他的标准去看周围的人，他也可能觉得你不理解他的伤心，于是以后会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
建议：如果孩子觉得自己哪里长得不好看，先问问他，是不是在和谁作比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉 他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多练习跳起摸高，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在这种情形下，你还是 可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
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发表于 2006-2-20 13:10:15
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