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原以为今天只是天气有点阴，下点小雨，没想到还有更糟的事，下午2
点多种老公回家后我们莫名其妙的吵架，然后本来计划中晚饭烤蛋糕啊，做寿司啊全都不做了。接着就发现冰箱冷冻箱不工作了，鸡肉，乌鸡，牛肉全都没冻上。于是扔了鸡肉，但乌鸡和牛肉还是好的，只能今天晚上把它们做出来。
闷闷不乐地吃完晚饭，6点多钟，老公对我说了一句“我撑不住了，要睡了”，然后自己进卧室睡去了。本来他这几天都是上早班，早晨4点钟就要爬起来，早睡是正常的，但我却在他关门的那一刹那忍不住哭了。
恨恨地穿上衣服，鞋子，拿上雨伞，我决定出去散步。从2月14日那天到加拿大，已经17天了。17天里，我做过什么有意义的事情吗？虽然我们是计划要宝宝，可是，难道我就这样每天在家等着宝宝来临吗？当然了，我现在还没拿到工卡，也还没去考驾照，想工作也不行，但总要有个大致的方向吧。难道就在这样的孤寂当中成为诗人？或是在痛苦中成为哲学家（绝没有对诗人和哲学家不敬的意思）？走着走着，看到一个本地的白人小孩，10岁左右的样子，在这样的料峭春雨中，没有伞，身上只穿了件T恤。他满不在乎的看了我一眼，继续和我相向走过。我停住，不知该怎么反应，虽然我知道老外从不把淋雨当一回事，可他毕竟是个孩子。是过去与他同打一把伞走呢，还是继续走我的路？在雨中伫立半天，不知为什么有些恐惧。想转身回去追那孩子，又怕他反过来以为我是坏人，继续往前走，内心又有些害怕。毕竟一个女人在雨夜里，又是一片陌生的街区。但我还是决定继续走，好像要惩罚自己如此不完美的一天。
走完一个街区回到家。虽然还有些郁闷，但还是上网查了查乌鸡汤，卤牛肉的做法。心中对自己说，虽然跟老公吵架，但是老公打工很辛苦，我要煲好汤，做好卤牛肉，作为他明天的午饭。让老外们眼馋一下，嘿嘿。进了厨房，先细细的洗好乌鸡，热水焯好后，放在砂锅里，加入枸杞、花旗参、葱段、姜片、香片、绍酒，先大火后文火得炖了起来。然后再处理牛肉，先切成大锅放得下的大块，放热水里煮沸后，再拿油爆香葱姜蒜，放入料酒和其他花椒大料桂皮香片等，加入热水，大火开炖。做好这一切后，回到书房，发愣。
是的，我在目前这个状态就是一个家庭主妇。没有事情忙的时候竟真的有些失落。那么我该怎么办？我的生命已经过去了一万多天，而我依然没有给自己找到最合适的路。曾经以为我找到了，却在热血沸腾的调研了诸多项目后失望地后退。回想我们曾做过的长期投资项目，最后算一下成功率，大概只有10%（并不是说资本收益率，而是说10个当中只有一个成功）。大量的潜在成本，远远高于账面成本....吴思是说了真话的人。这个世界上凡是讲真话的人最后都被封杀。他的《潜规则》，《血酬定律》讲清楚了这个世界残酷的本质。我觉得所有书生意气的人都应该去读一下这两本书，虽然他们被禁了。
忽然想起我炖的牛肉，需要调成小火了。可就在这时，今天最糟糕的事情发生了：由于沸腾得太厉害，汤汁溢出来，紧接着灶口着火了！惊慌之中叫老公，可他睡得死沉死沉，只好自己端起大锅，着急中汤汁泼到脚上，赶快扑灭火后，才发觉我的脚难以忍受地痛！忍不住眼泪又流出来了。跑到卧室找烫伤膏，呲牙咧嘴得抹上。突然老公问我，怎么了？我委屈得说，煮牛肉烫伤了！
“你看这事闹得......”，他赶快从床上爬起来，这是老公的口头禅，即使在他喝醉酒的时候都不会忘了说的一句话。他俯下身看我的脚，已经抹上药膏的脚背一片通红。然后他爬起来穿上衣服，说我给你买纱布去，家里没了。
看着他走出去，我心中不痛了，但脚上还痛。
我把碗准备好，拖着那只伤脚，在厨房里收拾战场。老公一回来，我盛好乌鸡汤，“老公，咱们以后绝对不能吵架，一吵架就出事——你受惊了，喝点补补吧”。
老公，你不要再逼我和你什么都一样。我也在努力学习，学习从一个自由不羁的行者如何变成一个家庭主妇，学习做饭，学习做一个人的妻子，还将要学习做母亲。你要学会鼓励我，就像我每次鼓励你一样。记不记得我每次在你做了什么事后，都对你说“老公你真棒！”我在27岁之前从没有下过厨房，而我现在几乎学会做所有的东西。希望你能对我的每一份努力予以肯定。希望你能赞美我。你知道，我的灵魂和你一样在高处，但是，现在我却脚踏在坚实的大地上，努力落入红尘。你所了解的，真的只限于文字中的我吗？还有，如果你有什么话想对我说，一定要直接说，不要吞吞吐吐，不要欲言又止。我从小到大都有逆反心理，坏毛病，但其实我对你很能忍让。因为你，是我自己隔了千山万水找来的，我选择你作我的夫君，是要和你一同走过生命。
现在，我们只是暂时蒙尘于此。虽然如此，我的心从未停止过对未来的期盼。无论我是孕育新的生命，还是再次为自己的职业生涯重新规划，一切都可以幸福地开始。我们不要再焦虑了。
我选故我爱。
我几乎每天都说我爱你，老公，希望你也能这样对我。再说一遍我的口号：老公，老公我爱你，就像老鼠爱大米！忘了告诉你，我做的卤牛肉很香，我已经偷吃了一块。嘿嘿，明天你吃饭的时候，就会发现我在你饭盒里放的牛肉，吃的时候不要流眼泪哦！
几天没有写东西了，因为日子只是平淡地重复。我知道，是因为我赋予生活的意义少了，我在时光的流逝中没有创造价值。看来，我还是必须要逼迫自己，要设定目标。没有目标的人生是可怕的，因为失去方向的生命无论如何都不会放出光彩。也许一生都要和自己的惰性斗争。
我一个人在家呆的那几天，几乎无聊到了快发疯的地步，每天除了吃饭，睡觉，出去散一会步，就是对着电脑发呆。终于，上周六去了一趟温哥华出口商的展会，拿了一堆资料回来。去之前就已经知道国内来参会的人大部分都没有获得签证，去了以后发现大部分是新移民，而且心态相同——看看有没有机会。也许，在工作机会不多的情况下，大家都想多尝试一些出路吧。那天算是我一个人在家闷了数天之后最高兴的一天。我凑到每一个展台前，和人家说话——终于见到人了。且不说是否会有收获，关键是我终于放风了，呵呵，而且还是樱花烂漫的放风。从Richmond到温哥华，一路上惊喜不断，我不停的可以看到某条内街上扯起的樱花的穹隆。一条街的樱花颜色都相同，但是街与街却又不尽同。淡粉和淡粉在一起晕染，柔白和柔白一起氤氲，形成淡雅柔美的街景，美得很干净。我几乎在每个路口惊呼。现在只是樱花初放，不知道了四月，该是怎样的人间四月天呢？
我给自己订了个近期目标：
第一，
要锻炼身体，保证身体健康；老公去上班的时候，如果我感到无聊，我就去图书馆“上班”，而且要走路去，走路回，这样我每天可以步行4公里，既锻炼身体又没浪费时间。
第二， 要试着去找份工作，虽然这里工作很难找。
第三， 立即着手准备考驾照，争取3月底之前搞定。
第四， 看一点西方经济史方面的书。
第五， 学一点初步的会计学知识，不行就到附近的中学去学高中的Accounting。
第六， 学一点外汇知识。
第七， 练一下字。
第八， 争取每天写博客，算是对自己的监督，也算对这一段时光的纪念吧。
我已经开始实施去图书馆“上班”的计划了，办了图书证，还借了三本书，一本会计学方面的，一本公司价值评估的，还有一本王羲之怀仁集墨迹还原本。我发现我最爱的还是最后一本，真美啊！暗暗祈祷我的臭字能得其韵之一二。也于昨晚开始发出第一封简历；昨天开始踏实下来看Road
Sense，今天继续.
连着两天去渔人码头，都失望而归。星期六是下午去的，今天是一大早就去的，都没有看到太多的渔船，只有几条船泊在那里。几只天鹅优美的在水边游来游去，一点也不怕人。估计我们时间还是没赶对。老公很郁闷，因为他念叨吃大虾很久了。在这里可以买到最新鲜的大虾，而且便宜。我却无所谓，吃与不吃对我影响不大，只要能出门我就很开心。我看到的每一棵树，每一株草都让我赞美。有几棵绽放的红玉兰，从人家里探出头来，很漂亮！很多可爱的胖狗狗，长得和他们的主人一样胖，有一条甚至和主人并排坐在长凳上，还把一只前爪搭在主人的大腿上，悠然晒着太阳。
我们顺便到码头边的公园走了走，绿草如茵，阳光很好。Steveston这个区在感觉上很独立，我和老公猜测，也许是因为有很多渔民？有大片的土地，很开阔，两面环海。这里是
Richmond的西南角——Richmond这个海水冲出来的小岛，其实很小啊，却也聚集了17万人口。估计随着中国移民的增多，这里的人口密度还会增长。在全球房地产泡沫的时候，这个地方新开的楼盘还是很多——也许开发商都把宝押在中国移民身上了吧。
老公每天都要看看美元对加币的走势，我知道，美元跌得他心情都跟着一起跌了，我们那点可怜的钱，已经因为美元的贬值而迅速缩水。
人真的是会变的。想想在国内我毕业刚上班的时候，是真正的月光族，一个是因为挣得太少，没有必要再从那么少的钱里抠出来攒着，二是根本没有要存钱的意识。当时，我还有很好的借口，因为整个社会都在教育民众要学会花明天的钱。想想我以前单身时买的那些衣服，我可以几年也不用买衣服了。现在呢，我真的变成了一个会节约每一分钱的人。每次发现冰箱里有放坏的东西都要心疼半天。每个月都要算计着花钱，要用最少的钱，度过我们俩最艰难的这一段时光。真是不当家不知柴米贵啊。
我问我自己，我精神的内核变了吗？好像没有，但是我的行为却在发生变化。我看着自己邋遢下去，每天穿着棉质
sweater，运动裤，运动鞋，当然更不化妆。我好像除了一头长发之外，外表上已经没有明显女性特质了。是的，任何一个人，如果只是在家呆着，没有社交和工作，都会“日晚倦梳头”的。又有谁能知道，在行为变化和精神内核之间的量变与质变的界限？想想看，我是害怕自己变成那样的。一个女人，一定要活得美，无论精神还是肉体，都要尽量得美。那么，贫穷的生活还能不能美？这是一个很严峻的问题。这将考验我的智慧。
不管怎样，我已经从一个“视钱财如粪土”、爱臭美，爱云游四海，花钱大手大脚的女孩子，一点一点地，变成了一个男人的妻子。 |
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发表于 2006-3-21 23:14:25
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