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我从小生活在一个环境比较好的家庭，就是想要星星没人敢给月亮的那种。而我也是个很自信的人，一直认为比我聪明的人都没我漂亮，比我漂亮的人都没我聪明。这些曾是我引以为傲的资本，但是没想到后来发生的事却改变了我的一切……
事情发生在我的大学时代，故事的主角是冰，我的同学。不知道从什么时候开始，我们的关系开始暧昧起来。我发觉每天期待他的电话是我一天中最快乐的事，跟他的点点滴滴都被我写进日记里，相处越久越发现生活中不能没有他。于是我倾其所有对他好，我了解他就像了解我自己。
冰喜欢上网，我怕他耽误学习，就主动替他保管钱包，一是可以不让他去上网；二是他买什么都可以理所当然地找我，这样我可以在不伤他自尊心的情况下帮他攒钱。在朋友面前我会给足他面子，维护他男子汉高大威严的光辉形象；为他我学着干家务，从来没做过家务的我，连为他洗袜子这样的事我都为他做，周围的同学都说我对他太好，我只是笑着对他们说四个字“心甘情愿”。
花无论多香，如果花多了，香味也会变得普通，闻久了也会变得索然无味。冰习惯了我对他的好，慢慢开始忽略我的存在。我就像他的一个宠物，高兴了他就会来找我，不高兴了他就会消失得无影无踪。我开始厌倦那样的生活，只是还没到离开的时候。我跟冰早晚会天各一方，这种意识我越来越强烈，在适当的时候，只要他需要，不用他说，我可以头也不回地离开，而且绝不拖泥带水。这样的决心好像已经下了很多次，但只要他找我，哪怕仅仅是一个电话，我都没办法对他硬起心肠。每次在我决定放手的时候，冰就会出现，总是不给我一个放弃他的理由和机会，他知道我爱他，却从来不说他爱我，我曾经以为他很在乎我，原来他只是想找一个人打发寂寞，我们就一直这样暧昧了三年。
爱很简单，就是把他放在我心里；爱不简单，就是无法走进他心里。飘的出现，让我彻底明白了自己的位置。我是无意中发现飘的存在的：我看到了冰和飘亲密逛街的情景。于是，我提出了分手，而冰没有挽留。
同时冰也给了我一个我们无法在一起的理由：我的家庭给了他太大的压力，我的家庭环境是他奋斗很多年都不可能达到的，他不想让自己感觉是个吃软饭的，我和他是两个世界的人，我不可能在他的考虑范围之内，我们只能有缘无分……他说话的时候特别真实，让我分辨不出哪个时候才是真正的他。我终于相信，分手的理由原来也可以说得很动听。
每段故事都有它的句点，我以为到这里我们完全结束了。可是在我跟冰分开的这段日子里，我竟然收到了飘的电话。接到她的电话我很意外，她以胜利者的口吻向我炫耀说，冰每天都会打电话给她，让我知难而退……她还说了什么我已经不记得了，因为飘在滔滔不绝地说的时候，我眼睛里已一片模糊了，我嘴角尝到了淡淡的咸。虽然决定放下冰了，可飘的话语还是深深灼伤了我。我不了解飘打电话的用意，我不清楚飘用什么样的方法得到了我的电话号码，我只知道我精心维护的坚强瞬间倒塌，为什么我一定要勇敢，将失去看的过分简单？为什么我一定要坚强，将祝福当成我的责任？
我曾经指着冰的胸口问过他，“我在你心里吗？”他指了指脑袋说：“不，你在我脑袋里。”他在伤害我的时候会心痛吗？不会，因为我不在他心里。会头痛吗？不知道，因为我不是他。在艰难地说了再见后，冰真的不该再与我联络了，可他午夜的电话和短信会让我迷茫，他酒醉的谎话我已不再想听，本来我还可以体谅地放开他的手，可那不代表我就够坚强洒脱。我这一生犯了三个空前但不一定绝后的错误：第一个是我不该爱上他；第二个是爱上他我不该又离开他；第三个是离开他我不该还想他。我敢肯定，这辈子他再也遇不到第二个如我一样对他好的人。如今，我决定逃离这段悲伤，远赴日本，或许这是我跟冰之间，最好的距离。如果他爱得比我少，幸好我走得比他早。
主持人大林：“如果你爱得比我少，至少我走得比你早，最后我比你骄傲，从此不坐你的牢……”或许离开是简单最好的选择，远离伤痛不是不坚强，人活着就应该对得起自己。当付出真爱得到不是回报，而是伤害的时候，就应该学会放弃，放弃得越早，伤就越少。 |
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发表于 2006-4-11 20:13:15
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