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不知是否该说出这些真实的故事,目的并不是想骗取谁的叹息,更不希望得到眼泪.只是希望留下自己生命的痕迹.生命即将离去,我只是想自我安慰一次,自己给自己一丝勇气。
从我出生到今天,已经35年了.从小渴望的就是爱.当父亲一次次用皮带打我的时候,我不知道我为什么是他的女儿.心里很渴望:要是我不是他的女儿就好了,要是我有个喜欢我的亲生爸爸就好了......然后,在父亲的皮鞭下,我学会了自己疗伤,像一条受伤的小狗一样,自己舔着自己的伤口.而妈妈也只是一次次对我说:你爸爸脾气不好,你要听话.我究竟作错了多少,记忆中只是偶尔掉了一支笔或是弄坏了衣服.父亲在我心里只是威严的象征,似乎从没有消失过的满身伤痕阻止了我对父亲的爱......
二十岁的我,听到了一个小伙子对我说:我喜欢你,我们作朋友吧. 我微笑着,表示同意. 但父亲表示反对,因为他不是父亲心目中理想的女婿.回到家,父亲用拳头和原本用来担水的扁担显示他的威严,要我作出抉折.而面对他的时候,他却用温柔的话语向我承诺:会好好待我,绝对不会打我,更不会让我身上有伤痕.我渴望啊.听见父亲发脾气就会发抖的我想逃离那个家--生我、养我却不给我温暖的家。
于是我偷出了户口本，和他领了《结婚证》。鲜红的证书啊，我以为是幸福生活的开始。却不料那是通向地狱的通行证。
结婚仪式的头天晚上，父亲将我的妈妈、我、还有我的弟弟叫到一起，问妈妈和弟弟是否还欠我钱，问清后便宣布了全家和我断绝关系。我痛啊，哭着说：爸爸，不能啊，不能。但，又能改变什么呢？一夜的泪水，一夜的不眠...... 第二天，我便走上了通向地狱的不归路。
所谓的蜜月是在泪水中度过的，曾经疼我、爱我的男人因为我给她妈妈买的水果是梨子而打我，因为我做的菜不合他的口味而对我拳脚相加......还讥讽：以为我是爱你才和你结婚吗？我只是因为你爸爸是当官的，才和你结婚。想让我以前的女朋友看看，我找的女人比她家庭条件好，比她漂亮。偏偏你爸爸又和你断绝了关系。......
二十岁的我不知道以后的路怎样走，孤独无助的我只有在泪水中忍受，在人前强颜欢笑。我怎么能告诉别人我争取到的幸福竟是肥皂泡，并且转瞬即逝。
女儿降生了，但她没有改变我的命运。女儿，成了他打我的又一条理由，因为我生了一个女儿，而不是他和他的母亲梦寐以求的儿子。绝望的我抱着孩子一次次想走向死亡，但无辜的孩子却挽留了我，不忍，也不能，孩子太小......
爸爸终于允许我回家了，妈妈看到我身上的伤痕，流泪了。爸爸却说：活该，你自讨。我问妈妈：小时候爸爸打我的时候，你哭过吗？心疼过吗？然后，抱着孩子留着泪离开了。与妈妈再见面时，妈妈说：孩子，我问了你的邻居，他经常打你，是吗？我说：是，我从小就是挨打的命。妈妈你为什么要生我？我都不想活了。
鼓足勇气逃出了婚姻，日子并没有自己想像的那样艰难。虽然每天要面对别人的冷嘲热讽，但不再有伤痕的身体毕竟是快乐的。带着孩子，一边舔着自己的伤口，一边保护着她，不让她受到一点点伤害。
人，往往就是这样：好了伤疤忘了疼。5年后，我再次步入了婚姻。没有爱情，我以为自己再也不会爱了。 有的只是我们双方的承诺：互相珍惜，彼此善待。婚后，我们尽着自己的本分，共同守着我们的家。我以为这就是我最大的幸福了。
孩子的出生，打碎了我的梦。我坐月子时，他不愿意多请假，周末回家他睡懒觉。而我，早上得起床给他、我自己和我的女儿做早饭，然后他去买点菜后就出去“解放”自己--上网。我就在家洗小儿子的尿布和自己的、他的衣服，饿了就给自己和女儿弄点吃的。......后来，我又病了两次，没有得到过他的照顾，好在我有个女儿，可以帮我买药，在我输液的时候陪在我身边的是我的女儿。......女人，其实心并不贪，只希望能有个依靠，至少生病以后可以有个人为你心疼，为你忙前忙后，照顾你、关心你......但是，我这一生都没有得到，也不可能得到了。因为我的生命即将划上句号了。我多希望：这世界上也会有一分属于我的爱，多希望有份牵挂因我而起。但是，只是渴望而已，渴望......
我不知道我为什么要说出这些，也许只是想寻求力量，也想留下点什么。虽然这些不是“爱情”的话题，明天，我将自己上路，与命运或者死神抗争。我希望这只是命运给我的考验而已。但如果我抗争不了，希望我生命的最后足迹是留在“爱情物语”，因为我这一生都还没有得到过爱情，还没有得到过一分属于我的牵挂。不要以为我有多坚强，我也好想受伤以后，有个人陪我疗伤，但命运却不愿意对我仁慈，我依旧是自己舔自己的伤口...... |
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发表于 2006-4-15 07:41:42
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