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分給弟弟吃
爸爸：「求其，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
求其：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，
唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，
上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
誰的姓最偉大
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，
你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「..........」
孺子可教
慣性實例物理老師在講慣性這一課，
一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，
但我沒法馬上停住，這就是慣性。
有初成長
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
數字密碼
有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，
竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」
匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，
網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
導演
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
局部地區
一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」
一時喝醉
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
一律半價！
農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，無論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：
「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:
「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」
樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：
「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：
我代表這個賤貨向您說對不起..
狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
酒後驚魂
一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～ 扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」
心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：
「心靜自然涼…」
~自由~
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，
如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」 |
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狗仔卡
发表于 2006-4-27 08:53:37
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