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我走在南京的雨中。感觉到自己孤独。周围的车飘一样地安静。如凝滞在时间中。
在我很小的时候。父母工作忙。我被锁在房间。想很多不应该我想的事情。看很多看不懂的书。那个时候。我恐惧黑夜。渴望父母早点回来。我爬在窗户边上。盼望着他们回来。那是我最初的梦想。也许因为我孤寂成了习惯。周围的朋友没有人理睬我。我常常呆呆地看着别的人在一起玩。充满了羡慕和绝望。那时候起。我就发誓。不要孤立任何一个人。尤其不要许多人排斥一个人。后来。我在国内的报纸上看到有人在骂一个女贪污犯肉弹。我突然感觉到了绝望。像多年前被孤立的自己。她有父母。她也有孩子。有时候。我觉得法律和道德都是多数人的暴政。大多数、良知、公审则是容易被滥用的语汇。你无法了解真相。或者。真相本身就不存在。在我看到城管驱逐违禁的商贩。被人围观的闹剧。甚至一只拙劣表演节目的动物。我都会觉得每个人是那么地无助和绝望。也许惟有内心沉著的情感可以高贵地战立在人宿命的卑微中。
因此。我喜欢韩寒。但不喜欢韩寒叫骂余秋雨。不仅仅因为余秋雨并没有伤害这个社会的内心。更因为众多的粉丝足以构成多数人的暴政。我不喜欢被法律判决抄袭案后要求郭敬明忏悔的质问。除了法律。谁都没有权利用语言暴力要求别人的忏悔。我不喜欢被揭穿的黑幕下灵魂的战栗----这足以说明我实在是一个无原则的人。我没有立场。惟有矫情的内心。
1999年。或者2000年。在一个海边的城市。我看到了被迫辨认人民币的鹦鹉。他们披着被染了颜色的羽毛。笨拙地在场地里飞行。他们将获得掌声。他们惶恐地注视着这个世界。仿佛他们是这个世界的看客。我在高高的看台上。在大家的鼓掌声中。感觉到了阵痛。仿佛小的时候的绝望再次诞生。我差点留下泪来。我在朦胧中注视着缭乱的世界。如我是这个世界的看客。 |
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发表于 2006-5-26 10:40:48
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