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想起刘庸的书中曾有一对夫妻，结婚了就分居了，双方都去找自己的真爱，并约好十年后，如果都没有找到，再生活在一起。难道我们也要这样？
我今年25岁了，不算大，也不算小。
在我的家乡，这个年龄的人很多已经儿女绕膝。在我工作的大都市，这个年龄离婚姻还很早。
我和老公是高中时开始谈的，典型的早恋。说是老公，其实只是我男朋友。那时的我们，用老公的话说，他疯狂的爱着我。而我，自认为能够事业爱情双丰收，一边拼命复习，一边享受着老公给我的宠爱和温馨。
后来，我们分别进了山城两个不好不坏的大学。中间虽有小波折，也总算有惊无险，我以为我们的爱情快修成正果了。
大二的时候，有一天，我们坐在老公学校的操场边，老公跟我提出了分手，没有吵架，没有第三者，没有性格不合，更没有来自家长的压力，他的理由是，没有感 觉。那是我第一次，哭了一整晚。当时的一切都还历历在目，键盘并不足以描述我的心痛。我也不想用太多的笔墨，去揭起那到已经愈合的伤疤。
过了很长时间，我仍然没有从他的阴影里走出来。在这期间，我学会了喝酒，学会了抽烟，大多数时候，我还是一个人默默的过正常的生活。魔羯座的理智和谨慎告诉我，我不能堕落。
转眼到了大四，该找工作了，我毅然选择了一个遥远的城市--上海。我想离开这里，我生活了四年的山城，这里有太多美好的回忆，留下了我们太多的欢声笑语，连街边的树木都时不时的提醒我，曾经的人和事都已经不在了。
快毕业的时候，他又来找我。说还想跟我继续做好朋友。我明白自己还爱他，由于我对爱情的执着，或者叫偏执。我知道我和他只能是恋人或者陌生人。那晚，我钻进了他的被窝，我们又在一起了。
毕业后，他留在了重庆。我们虽然远隔千里。每到五一，国庆，过年，我们都会在一起。我的工作不是很顺利，但是相对于在重庆的他，我得收入比他高的多，我 一方面想尽快辞去工作回到重庆，一方面又觉得应该趁年轻多挣点钱。平常我们通过短信和QQ联系。之前我们也多次谈到过未来。我渐渐发现，老公对未来几乎没 有打算，他的生活乐趣就是按部就班的工作，业余打打篮球，打打游戏。在他对未来的生活的多种期望中，竟然没有我的影子。比如他说以后他要买房就买小店，一 个房间就够了，(老公不喜欢做饭)，放上自己最喜欢的PS游戏。我觉得老公太孩子气了，甚至有点自私，他不喜欢平凡普通的生活，不喜欢婚姻，不喜欢家庭 (包括他自己父母家，他都很少回去)，不喜欢责任。老公比我小1岁，又比我晚工作一年，我想他是因为没长大，才会有这种想法，以后慢慢就会改变的。我也相 信，我能等到这一天。
我也一直在为一个目标努力，为了我们能够更好的生活在一起。
就在上个周六的半 夜，我终于又一次抵达了这个城市。细心而敏感的我发现了很多异常。他不再像平常那样亲热的叫我老婆，在我回来的这几天里，没有一次主动的吻过我，抱过我。 我天真的以为，是因为工作太忙压力才会这样子。我把自己扮演成一个贤妻良母，他不想说的事不问，默默的给他洗衣服，收拾屋子。我希望他拖着疲劳的身子下班 回来时能感觉到屋子里多了一个女主人，多了很多温馨，多了一个可以停靠的港湾。
昨天下午，他因为工作的事很不开心，一直 都不怎么说话。我除了默默的在他旁边，安慰几句，什么也做不了。当他和朋友玩足球游戏的时候，他才能够真正的开心，投入。我明白，其实老公在拒绝长大当他 发现自己不能像在大学里一样自由惬意的驾驭生活的时候，他选择了逃避。也许这就是我和他最大的不同。我不是女强人，在上海遍地的人才中，我也就是个收入刚 超过上海人均月收入的普通工程师。我在工作中也有很多困难，也有很多烦恼，但我不回把烦恼带到我的生活中，我也从不屈服，我一直思考着怎么做的更好。可以 毫不夸张的讲，我比老公上进。事实上，老公从上高中，上大学，找工作，这些人生中比较重要的事，都不是完全靠他自己的努力得来的，可能正因为这样造就了他 的惰性吧。
扯远了，还是回到昨天晚上。我们如前几天一样安静的躺在一起，我在黑暗中看着他的脸庞，泪水不知不觉留下来了，我觉得我们之间可能出了点什么问题。
“××”他突然开口了。
“嗯”，我回答的时候，竟然有点心虚。
“我们还要这样多久啊？”
“……”我没有回答，我明白，今晚会有事发生，我甚至觉得今晚可能会决定我的命运。
“你想要多久？”过了良久，我才应到。我仍希望尽最后一点努力，挽救。不给他压力。
“我们这样在一起会耽误你的，我觉得很内疚。”接下来，他给我说了很多。他说以前想的太简单，以为两个人只要在一起就行了。后来工作了，发现自己竟然不 是很适应工作，有点不知所措。然后和同学很认真的聊天，聊了关于未来和家庭吧(老天，他从来不和我认真的谈这类问题，只要我一谈，他就会岔开话题。后来我 也就随他从不提起这类沉重的话题)。朋友都告诉他，我们都在一起这么久了，现在大家都工作了，是该考虑结婚买房这些问题了。如果他不想，就应该把自己的真 实想法告诉我，不能拖累我。
之后的一段时间，老公曾经认认真真的思考过这些问题，每次想起来他都觉得很恐怖。后来老公给我一封长长的信，据说足足有6页纸。老天，我发誓我真的没有收到那封信，上帝就是这么喜欢作弄人。如果我收到了信，也许就不会想今天这样狼狈了。
老公就像《血色浪漫》中的钟跃民，没有责任感，这是我最终从一个女人的角度对钟跃民的评价。他不是没有能力负责，而是不想，不愿。不顾家人和爱人的感 受，只管自己想干什么干什么。我记得高钥曾说过一句话：跃民，等那一天你老了，累了，就回来老老实实的和我过日子。扪心自问，我不是高钥，我也做不到她那 样的豁达和大度。我渴望有个家，有个可以遮风挡雨的家，有一个爱我的人，也是我爱的人，我们可以白头偕老，相濡以沫。
白头偕老？也许是我的想法太老套，太可笑了吧。现代人讲究的是激情，是新鲜，是刺激。生于80年代，成长于90年代的我，在爱情上竟然还抱着古老的童话不放。
昨晚，我又一次哭了一个晚上。有时放声的哭，有时小声的抽泣，泪水打湿了枕巾，却不能打动这个男人的心。除了哭，我不知道该做什么。
我自以为很了解他，我以为我能够等到他长大，我以为我们能修成正果，我以为……
他说了那么多，我也不知道他到底想要什么，他说还是很喜欢我，只是没想过我们要一直在一起。他说他不是说分手，他只是把自己心里的想法说出来，他说他这几天一直很矛盾，他说他很迷茫……
我好像当时思维还很清醒，我说有什么困难我们可以一起克服，我说我可以等，等到他找到那个他觉得是爱而不仅仅是喜欢的女人，我会祝福他们。我说我相信总有一天，他会需要我，他会想要一个家。我说……
我还说了些什么，我已经完全不记得了。我不知道他想要什么，现在，我也不知道我想要什么。我一直把我们的未来的当作我奋斗的目标，当这个目标不再存在的 时候，我发现一切都不重要了。也许我现在应该收拾行囊，离开这间小屋，而不是坐在这里比划方块字。他发短信来，道歉，又说我们可以还是像以前一样。我算是 明白了，他不能给我承诺以后，但是现在，在他没有找到更好的人选前，他还是愿意(至少不反感)我们继续在一起。到时候不管发生了什么事我都不能怪他，是我 自己飞蛾扑火。我怎么会爱上这么一个没有责任心的男人啊？
我要的幸福，渐渐模糊。 |
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发表于 2006-7-5 04:12:33
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