拖着一颗疲惫的心,生活.从某种程度上讲,有种生不如死的感觉.
连续一段时间的情绪低落,我不知道是不是因为我太脆弱,原本以为自己对这个世界是漠然的,那么自己便不会再被其伤害.但现在发觉,真的错了.不管是以何种心态,生活在这个世上,积极也好,消极也好,不可能没有矛盾产生,绝不可能!或许源于人自私的本性,似乎索取的与得到的永远都不可能相符.
我深深明白自己的一些缺点,性格不稳定是一个很大的方面,脾气暴躁,冲动,生气的时候会忍不住摔东西,但同样是这样一个我,又总是无法摆脱忧愁,我不知道是不是从小生长的环境铸成了我的悲观?偶尔,在心爱的人面前,我会开心得像个孩子,那个时候,我会把一切的担忧与不快暂时抛在脑后,那个时候的我似乎也比较可爱.
一向偏爱忧伤的音乐,心情不好的时候,一遍一遍地听,让自己沉溺其中,也许在音乐里,我的情感才能够得到很好的释放.我原本是个不会掩饰自己情感的人,做人也不太会拐弯,常常有什么都是很直接的表露出来.但现在我不得不意识到自己是在上班,于是,我开始努力掩饰,于是,我开始很少说话,不再是见到每个人都微微一笑(曾有不少人对我说,刚开始与我不太熟识的的时候,我对他们的那样一个淡淡的笑使他们感觉我是一个性格极随和并且很好相处的人.而事实上,我想,也许是我太自卑吧).以前在食堂跟大家一起吃饭的时候,我会跟大家随便拉拉家常,不管是年龄与我相当的,还是年长的.而现在,我不再说一句话,只是低头吃着碗里的饭,盘中的菜,就算口味再不好,我也无所谓,好象那与我一点也不相关.
办公室中有几个年轻的同事,其中一个说话口音与我几乎是一样的,是个男孩子,也刚从学校出来,他应该是我们几个中最为活跃的一个,他给人的感觉就是不安分的那种,但时间久了,发觉他其实还是算稳重的.也只有他,老是想出一些新奇的方法逗得我们其余的几个人哈哈大笑,笑得肚子都疼.笑过之后,泪水,噙在我的眼里.我转过头去,努力不被别人发现.短暂的欢乐并不能冲却我心中长久的忧郁.而欢乐的同时,似乎更能让人忆起痛苦,并且那痛苦不经意间被无限度的放大了.
上个周末在八仙城逛街的时候,碰到一对我不知道怎么形容关系的人,从他们的年龄着装以及说话方式等各方面的差异判断,或许是一对情人吧."或许",我也只能用这个词.男的已是人到中年,穿着还可以,女的可能比我年龄还要小,披着一头长发,打扮比较光鲜,但一看就知道是那种廉价的衣服及首饰.那个女孩子,我称呼她为"女孩子",我觉得还是这样称呼会比较确切些,我想,她有资本挥霍她的的青春,因为她还年轻.而曾几何时,我也年轻过,我也曾无度的挥霍着自己的青春.只是,那些青春,都被我浪费掉了,白白的流失了.然而,就算明白自己已苍老,我仍懒散,仍不去做什么保养,就这样任皱纹爬上我的眼角,任岁月摧皱的我的皮肤,任憔悴写满我的脸颊.
活到现在,发觉最悲哀的事情莫过于你想去改变某种事物或者某种状态,而事实上,自己又没有能力去改变.那一刻的感觉只能是悲怆!
就这样压抑着,我的眼泪终于忍不住掉了下来.继前几天的愤怒,无奈之后,我只能是绝望.拖着一颗绝望的心,想抛却疲惫,洒脱一点.但是我无法弃道德与责任于不顾,所以我就这样在爱与不爱,活与不活的夹缝中艰难生存着.忽然之间不想再去爱,不想再活着,我祈求老天给我一个更充足的理由让我来走这一步.既然无法改变,那么我便不再要求去改变,我选择放弃.而这,是不是另外一种意义上的改变?是不是一种根本的改变? |
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发表于 2006-11-14 09:36:20
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