|
|
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他
爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣
,我慢慢道来吧.
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中
文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候
,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:外边不是很看得出来，看来要做
个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.他当时那个尴尬啊,后
来再也不随便开口了。
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号
,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
医生指着向下的符号,他说M,医生惊讶
医生指着向上的符号,他说W,医生开始郁闷
医生又指着向右的符号,他说E,医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:这个表做坏了，没有这样的字!医生当场崩溃道:你
是从哪来的???!!
唱卡拉OK
老公超级爱国，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是哈中一
族。一次在家，老公突然对我说今天我学会了一首新歌。
什么歌？我笑道。
甜蜜蜜。他得意地说。
是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……
好。于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜
蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱
完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：你个屁精！
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：
你这个屁李！
原来，他还以为我上次骂的是屁金那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为
我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他
（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的
交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过
我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：妈妈好！（因为在韩国，朋友的母亲也是称
呼妈妈。
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：叫阿姨啊，不要叫妈妈。
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：阿姨
好！
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：请进。
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：谢谢阿姨！
我妈再也受不了了，忙对我说：叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，
所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。等我
回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回
事，狂笑不止。他郁闷地说道：这个东西味道真是太奇怪了。
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟
这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本
忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国
人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去
了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地
说道：
we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史
的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美
女，于是叫老公看。
老公说：不错，很漂亮，是四川人吧？
我说：好象是韩国的。
他马上说：鼻子是假的。
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：把电脑扔掉吧。
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。
于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的
照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，
于是说他：这个最适合你。
他得意得说：没错，因为看到它我就想到了你。
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵
呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:你脑细搭
牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……他也气不打一处来，用釜山话说道：$$^%$$#$#
^^%$*^%&*……
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤
心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖
的肚子，不禁叹气：看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！
老公一脸委屈地说：我每天都运动的啊？
我吃惊：啊？什么运动啊？？
他一本正经地说呼吸运动。
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不
到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。
我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：这酒味道真不错，
再给我来一杯吧？
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄
我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给
他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的
人就是你……之类的。算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那
封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：我看到你的信了，为什么你想和我离
婚？
我吃惊，于是问：那封信我删除了啊，你怎么还会看到？
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理
干净了。
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。于是就习惯性的问老公。
老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。
老公在看小说，头也不回地说抛吧。
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？
老公考虑了下说：那就放着吧。
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，老公，今天买的这只股票……
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：别打我！
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。我就说:哼!洋垃
圾!
老公问道什么是洋垃圾. 我说就是从外国进来的没用的东西.老公眨巴眨巴眼睛
,说:你是说我吗?
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
他又问:么是民工?
我说:就是从其他城市到杭州来打工的人.
老公开心地说道:那么我是洋民工!
我笑着说:非常正确!
我的口头禅是:不是一般地……比如说，我下班回来，我会说：今天不是一般的
累。有时候表扬老公做的菜，我会说不是一般的好吃。
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：最近又肥了很多。
我老公脱口而出：不是一般的肥。
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：哇，好大一个西瓜。
我老公说：外婆，这个是保铃球。
外婆问：什么是保铃球？
他说保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。
看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：好吧，这就是一个西瓜！
结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该
叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:岳母娘好!
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:岳母公好
!
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
同类错误还发生在老婆和老太婆的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!
于是我回道:老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.
在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归
来，大家为他庆祝.
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就
指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么
?
结果我老公大声地说:妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称多毛小伙子。
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:老婆,送给你~~
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,为什么不买红玫瑰,黄玫
瑰是代表分手的!
他睁大眼睛作惊讶状:真的吗?但是我是色盲啊!
有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞
丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:你等一下~然后返回到刚才第一个小乞丐
那儿,我正奇怪呢,只听他说:你找给我五毛钱吧~~ 狂晕!!
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨
房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚
山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备
的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，这个味道还真不错啊,比我做的都要好
.
老公有些得意忘形了，居然说,那当然了，价格也高啊!
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:这个不是楼下餐厅
买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜
了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出
来的幸福.
老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中
文老师.
大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言
.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋
友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每
次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老
板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了
一份.
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味
.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
于是我问老公,难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!
老公红着脸说道:我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫
的那种,我都快神经衰弱了。
后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这
边的情况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等
到警察来,好生奇怪.
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方
附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.
我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为中国特色.
比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，
韩国都没什么人的。于是我说:这是中国特色，韩国有吗!
又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说
:这是中国特色，韩国有吗!
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:中
国人的素质正在提高,需要时间.
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而
且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味
道冒出来，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:臭死了，真受不
了。
老公学我的话说:这是釜山特色，杭州有吗!
我大笑,说:韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!
他才意识到他说错了,忙补充道:釜山的臭素质正在提高，需要时间.
顿时把我笑趴下了.
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通
.
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不
太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱
臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜
肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂
火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所
以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就
找不到了。
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在
那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进
去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不
知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：买很黄的那本！买很黄的那本！
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过一打这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说给我一打苹果。卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！
他嘿嘿笑着说：马上好，再放两个就是一打！
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天猪猪,猪猪地叫来叫去(恶心自己一个).
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽
子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:妈妈,这个给你.
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:猪猪,这个给你。
说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在
地上了。 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-7-5 14:47:40
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡