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不久前，我们过去的一位大学同学爱伦带着她的小女儿从南德北上，去北海边度假，顺便来看看我们。
几年不见，已经作了妈妈的她依然是以前那清纯的模样，长发披肩，说起话来表情丰富，想到以前读书时我们曾大半夜地坐在我房里听斯汀的歌，有隔世的感觉。晚饭后坐在花园里闲聊，问起她那个比她小几岁的妹妹，说朵荷特雅该上大学了吧，爱伦笑了，说哪里啊，人家参军去了。“参军?”我愣了一下，她说是呵，是参军，而且既不是后勤也不是文艺兵，是直接和武器打交道的那种，正在进行基础训练呢，摸爬滚打的，和男兵一样，她最希望的是能够到一条潜艇上去服役。
“好厉害呵！”我惊叹道，“你父母不心痛？”“心痛有什么用？这是她一直以来的愿望，只要她不被派到阿富汗或是苏丹什么的去就好。”
我于是打趣道：“她不是想上潜艇吗，阿富汗又没海，怕什么！”爱伦大笑起来，然后忽然若有所思地说：“其实我父母挺保守的，觉得女孩子家的，体力上能和男人一样吗，而且，若真上了潜艇，一连几个月和一大群男兵埋伏在水里……反正他们挺担心的。”“现在担心有什么用，当初干嘛不反对？”我说。爱伦奇怪地看了我一眼：“她是大人了呵！父母可以说说自己的想法，但最后作决定的还得是她自己，她要去，只能祝她一切顺利了！”
我于是想到，这要是换了在中国，如果是父母认为不妥，不同意，那这件事就很难办成，不管这“孩子”都多大了，不要说在这种人生道路的选择上，就是在和谁结婚、几时要孩子等“私人问题”上也一样要和父母商量，父母的话虽不再像从前封建社会那时候“比泰山还重”，但父母的意见在很多关键时刻仍有决定性的作用。
其实一般中国父母也明白孩子大了要走自己的路的道理，但在实际生活中却很难真正做到完全不干涉，像德国人这样的“听之任之”，“放任自流”在中国人看来是不爱孩子的表现。那么，什么才算是爱呢？
无论是中国还是德国，东方还是西方的父母，当然都希望自己的孩子好。只是对这个“好”的理解有所不同：在西方，孩子自己觉得好才是好；在中国，父母满意才是好。
中国的父母，恨不能在孩子尚在襁褓中的时候就替他设计好一生，为了孩子能有锦绣的前程，做父母的不惜苦了自己，如果这孩子到最后还是没有走父母给安排好的路，像爱伦的妹妹似的，放着大学不上要去当兵，做父母的就会觉得孩子辜负了自己的期望，会想尽一切办法阻止。很多“好”孩子于是放弃自己的理想，听从父母的安排，古往今来，有多少这样的“孝子”为此而一生不快乐。
现今社会，真正像以前封建大家长式的父母已经不多见了。现在的父母，想替孩子设计前程主要有几种原因：一是望子成龙，希望孩子有朝一日能够“出人头地”，那么做父母的面上也有光彩。二是混淆了自己的理想和子女的理想，在潜意识里将孩子当成了自己理想的载体，要求孩子完成自己未尽的心愿。三是害怕孩子走弯路，吃亏；所以想把自己的经验灌输给孩子。无论是出于哪种原因，父母的出发点都是想为孩子好，可谓一片苦心。
可是，事事都想替子女做主，要求子女走自己给选择的道路，尽管是好意，事实上却是没有把子女当成独立的人来看待。在中国的传统伦理观念中，父母与子女永远不可能有一种平等的关系，儿子的官再大，到了老子跟前一样得俯首帖耳，恭恭敬敬。“敬老”本是一种美德，但是子女的愿望就不应该被尊重吗？
我们的文化不提倡孩子自作主张，“听话”才是好孩子，这样的“孩子”长大了也很难有自己的主张；我们的文化也不鼓励孩子长大后脱离对父母的依靠，走自己的路，这样的子女尽可能长地守在父母家里，既然不用做什么决定，那么也不必对什么事情负责。长江后浪推前浪好象是众所周知的道理，但是，这样的
“后浪”能推动社会向前发展吗？
如果前辈不从小培养后代独立自主的精神，尊重他们的意志，激发他们的创造力，那么他们长大了也难有超出前辈的地方。一个人如果连给自己做主都不会或是不能，那么又何谈为社会作主呢。
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发表于 2007-10-19 02:59:02
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