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2008-2-27 21:17 发表
一、我们的孩子需要什么？这是他们各种情绪和行为背后的真正原因。
心理学家阿德勒和杜莱克斯认为，他们无非想要：
·被爱与被接纳
·有安全感
·有归属感——融入某个群体
·自己的所作所为受人肯定
·逐步迈向独立，担负责任及做决定
当孩子感受不到这几点时，他会有负面情绪，如变得消沉，进而可能会产生不良的行为或异常行为。
当父母亲不认同孩子们的情绪时，会发生什么呢？孩子就有一种羞耻感，父母亲这样做等于把孩子的人格给切开了，分成了两半；孩子只是在学业上发展，而在情感上不让他们发展，压抑他们，如果是永久性的就会造成精神紊乱。
二、常见的几种不良行为和异常表现及父母应对策略
1、引起注意
如果你的孩子以引起注意为目的，通常你的感觉是烦躁、懊恼，然后加以提醒或好言劝说。在达到他的追求注意的目的之后，你的孩子也许会暂时停止这坏行为，但不久之后，他也许会旧病复发，以求得更多的注意，或另找一种方法来寻求你的注意。
案例：要睡觉时，六岁的佳佳一会要喝水，一会儿上厕所，一会儿又说害怕，不停地要让爸爸妈妈注意到她，连续几个晚上都重复发生同样的问题，父母被她搞得很心烦。后来父母了解到，原来佳佳是为了引起父母对她的关注才这样表现的。后来父母设法给予佳佳应有的关注和爱，也使她有足够的安全感。佳佳这些折腾就没有了。
父母应对策略——
避免在孩子寻求注意时给予注意，在孩子没有预料到或在他无意引起注意时，给予正面的关注。不要有求必应，尽可能忽视不良行为，不要被激怒。
2、追求权力
追求权力的孩子通常会令你生气，让你有被激怒的感觉，你感到你的权力受到挑战。陷于权力争斗的孩子好辩，爱与人作对，结果不是你硬要他服从，就是向他投降。有时你也想摆平或打击孩子，如果你投降，他的目的就达到了，不再有不良行为。
案例：很多父母在孩子吃饭这件事上很头痛，孩子不好好吃饭，父母想尽办法，软硬兼施地强迫孩子，甚至不许他离开座位。有时父母或爷爷奶奶在屁股后面追着孩子吃饭，每天都重复着， 爸爸采取了完全不同的方法，减少孩子的零食，吃饭时给孩子足够的时间吃，时间到了，让孩子去玩，中间饿了只给果汁，不给零食，孩子终于了解吃饭再也不能达到权力争斗的目标，而同时孩子也必须忍受不吃饭所带来的后果。
父母应对策略——
一般是从冲突中退出来，不要与孩子继续争斗或向他投降，也不要生气。可能的话，让孩子经历一下不良行为或异常行为所造成的后果。如果你忍一忍，不和他正面冲突，事后请求他帮忙、询求他的意见和建议，使他成为你的同伴，那么他就没有人可以作对了。
3、报复
寻求报复的孩子要的是跟你扯平，因为他知道自己做错了事。通常父母对这种报复行为的反应是感到伤心难过，当父母生气或想摆平时，孩子可能会发觉自己斗不过父母，因而转移目标，开始报复。怀有报复心的孩子觉得自己不可爱而受到伤害。有一点需要注意，幼小的婴儿通常不会以报复为手段，他们有时是因为生气而表现出越轨的行为。
当孩子在你面前说:“你不是我的好妈妈，你对我一点都不好”，甚至说：“你不配做我的爸爸。”这些话让人感到很伤心，随之而来的是气愤。这就是孩子在以报复的方式和你抗衡。
很多青春期的孩子在家里得不到父母的爱和接纳，他们就到外面去，故意报复你，他们知道父母最不喜欢什么，如果你不喜欢他们吸烟、喝酒，或穿奇装异服，他们就故意这样做或这样打扮来报复父母。
父母应对策略——
不要以伤害回报孩子，要打破报复的恶性循环；如果你做错了要道歉，试着想办法与孩子建立信任、互相尊重的关系，因为寻求报复的孩子极需要被爱。
4、表现力不足
孩子有这样的行为，是要父母对他们放弃希望。你觉得失望，无助，对孩子消极以对，最后完全的放弃，认为孩子真的无可救药！
案例：文文的父母对她的期望非常高，因为父母都是高材生，希望文文也能像他们一样，受人尊重，将来长大了更优秀。文文觉得父母因为太优秀了，就觉得自己永远也达不到像父母那样，因此很自卑。当文文问妈妈数学题时，妈妈给她讲了好几遍她都没有明白，妈妈说：“我不明白你为什么还不明白，我不知道我还能做什么，也许数学对你来说太难了，你不是学数学的料。”于是文文说：“你说的对，妈妈。我真的不是这块料。”
父母应对策略——
父母一定不要放弃表现力不足的孩子，否则他们会自己放弃。要停止所有的批评。关注所有的努力，无论多么小的努力，父母都要争取帮助孩子。父母要多关注孩子的优点和能力，多给予孩子鼓励。
最后一个父母应对的策略，同时也是最重要的一点，是集中精神先改变我们的行为。同时改变你对孩子不良行为和异常行为的反应模式。除非父母们愿意花时间和努力同孩子们一起来建立积极的关系，否则任何的指导和训练都是没有效果的。 |
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发表于 2008-3-24 20:57:40
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