|
|
[color="Olive"]转贴～
我们每天都应该自问：「孩子真正感兴趣的事物是什么？我到底有多了解？」当我们用心倾听孩子，不论是年长或年幼的孩子，都能提供线索，让我们知道他们最在乎的事物。这些线索暗藏著孩子的优点的祕密，只要我们勤于用心倾听，就可以发掘孩子真正的优点在哪里。父母和老师的责任是要和孩子建立起倾听的关系，倾听孩子的想法和意见，不但能帮助我们找到发掘孩子的优点的线索，更可以建立彼此之间的信任感。
我发现，父母和老师常常不自觉地对孩子做许多假设，而很少花时间用心倾听、认识孩子真实的自我，因为，我们总是以为身为大人的我们知识丰富、阅历无数，应该由我们来告诉孩子一切事物，岂有大人听小孩的道理？然而，请想想自己与他人的关系中，那些从来不关心你的感受与想法的人。我们都有过这种单向式的关系，对方只顾自己的意见和想法，迳自做计划和决定，完全不考虑你的感受与好恶，这种关系无法让你感到快乐和满足，也无法促进彼此成长。同样地，孩子在这种关系中的感受和成人并没有不同。我们都知道，孩子成长到某个年龄阶段，生活重心会开始转向朋友，重视朋友的意见甚于家人，这是因为他们的朋友大多喜欢他们的个人特质，而许多父母反而忽略了关心自己孩子的想法和感受。因此，许多孩子进入青春期后，也就不再愿意接受父母的意见了。
有些大人以为自己会听孩子的心声，但实际上并没有听懂孩子真正想要说的。真正的倾听是要能够同理孩子的处境和感受。在我们自己的成长过程中，不曾有人真正用心倾听我们的心声、体会我们的感受，所以我们本身并没有良好的榜样，敎我们学习真正的倾听。但是，如果你真的想帮助孩子发现自己的优点，就必须学会如何倾听，认同他们的感受，而且要尽早开始。这一点非常重要！因为，大多数儿童并不善于表达自己，而他们最渴望的，就是被人了解。我们必须尽全力帮助我们的孩子。大人常犯的最大错误，就是在交谈中只顾著把自己的意见和亲身经历灌注到孩子身上，而忽略了倾听。你是否也经常说：「当我在你这个年纪的时候……（如何如何）」或是「你应该找份工作，不要整天在家好吃懒做。」
孩子旣不需要我们可怜他们，也不需要我们滥给忠告，通常甚至不需要我们给他们太多的回应，他们只需要我们的倾听和认同。下面是我最近听到的一段师生对话，事情是这位学生没有交作业。
「茉莉，妳为什么没有做作业？」
「有呀，我只是找不到放在哪里。」
「妳不能再这样散漫了，要专注一点，东西也要收十好。如果妳连作业都交不出来，也不尽到学生的本分，将来怎么升得上大学？」茉莉翻了个白眼，还叹了口气，让老师觉得不受尊重。
「妳知道吗？茉莉，我也不喜欢做作业。但是我出作业都是为妳著想，希望妳可以顺利毕业，找到好工作，妳难道不希望可以达成这些目标吗？」
「随便啦！」茉莉绷著脸离开。老师觉得真搞不懂现在的孩子。
在这个真实的例子中，这位老师是出于好意，但是他的沟通技巧有待改善。青少年最需要的是被人了解的感觉，而不是他人急于矫正他们的行为。当大人不问清楚状况、尝试了解孩子，一味想要改变孩子，通常只会引起他们的反感而与大人疏离。如果这种情形一再发生，孩子就会丧失对大人的信任，因为，信任必须建立在彼此互相了解的基础上，如果我们无法真正用心倾听，就不可能奢望了解孩子。试想，这个例子中的师生互动如果改成下面这样，又会是如何呢？
「茉莉，我发现妳没有交作业。」
「其实我写完了，但是忘了放在哪里。」
「妳听起来很丧气。」
「是啊，我花了那么多时间写，现在却得不到成绩。」
「我听到妳说妳花很多时间在做这门课的作业。」
「经常花好几个钟头呢，好像永远做不完一样，而且这又不是我最喜欢的课，请你别介意我说实话。」
「妳不喜欢这门课，又为它花那么多时间，所以觉得很矛盾，是吗？」
「是啊，我真的很烦恼，每次都有那么多指定读物，我根本读不完。」
「妳是希望可以加快妳在这门课的阅读速度吗？」
「我想大概是因为我根本不了解阅读的内容，所以特别花费时间。」
这种倾听和交谈的方式，才能让我们真正了解孩子。相信你一定知道，这种沟通技巧，不仅适用于和孩子互动，也同样适用于和配偶、父母、同事、朋友交谈。但是，话说回来，并不是每个人都很容易做到这点；尤其是对大人来说，如果孩子性格乖戾，就更难做到了。有时候，在这种反思式倾听（reflective listening）过程中，如果面对的是乱发脾气、口出恶言，或随便敷衍应答的孩子时，老师和家长越是有耐心，似乎越容易造成反效果。反思式倾听虽然困难，但却是诱导孩子卸下心防、吐露真话的最佳方式。一旦你成功做到了，就会发现孩子会真心地想寻求你的建议。而这必须等到孩子相信你了解他、且对他深具信心时，这种关系才会实现。一旦孩子跨越了这个门槛，帮助孩子探索优点就会变成他们发自内心的习惯，而不是大人硬塞给他们的逆耳忠言了。 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-12-22 11:42:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡