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“部长，有人来闹事。”
“哄出去！”
“哄不走啊。”
“那就打出去！”……
“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”
“娘的，给她家五万，再闹事再打！”
……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，**前几天去市里看你叫人给打死了。人家赔了五千……”
花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：36个洞穴被淹。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有 4600颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已将56只活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速赶往现场！
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等奴才有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们叩谢。乾隆笑道：“这帮子蠢王八，油灯烛头啥牛年马月的能朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是天子无戏言，这些王八果真全部当了官。
说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我一直不停的在网上制造不和谐言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑，说说而已……有人敲门？等等哈，可能是我的快递到了，我去取一下。
第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我给你带路吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”
环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。
某高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？
农民工答：俺娘没出过村，不过俺爹给个领导当过警卫员！
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？女演员激动地回答“玛勒格碧. 松首”
军医问：将军是否依旧靠下棋分神？
关羽答：纸笔伺候，我要画幅赤兔”
军医惊叹：想不到将军与赤兔之情堪比麻药之效！
关羽大笑：你没听过马化疼吗？
三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！然后……就没有然后了。
公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子，跟家人一起住。数灯熄灭。女方又问：你作什么工作？答：大兵。剩了一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灯全灭。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加中国《非诚勿扰》，首轮遭淘汰！
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我自己都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁是铁道部的，有钱偷而且还不敢报案。度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！见他留给小偷纸条的背面写着：给您的信息费，请笑纳!
昨天在街上看见一老妇被撞，肇事者逃逸了，我在后面看见，想去扶又怕被讹，想离开又怕被人怀疑为啥神色慌张，是不是我撞的？四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时鲜血直流，心想，这下我谁也不能扶了，该别人来扶我了吧？后面几个路人一见都手足无措，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家。怎么没人呢？快来人啊！
一个在京民工过年回家买不到火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要革命！”立即驶来一辆警车，查看其身份证后，不由分说将其送回老家，中途还管了两顿饭。
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发表于 2013-9-17 08:21:49
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