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我今年30歲，2002年大學畢業來到上海，一個人生活。搬過六次家，養過兩條狗，談過五次戀愛，相過無數次親，並將一直相親下去。原因很簡單，我不但過了適婚年紀還行將老矣，很尷尬地面臨著被甩賣的悲慘局面。
25歲之前，我心高氣傲，容不進任何男人;26歲到28歲之間，我不溫不火地做著戀愛 游戲 ，我愛的男人一個個在游戲中消失;28歲之後，我開始喝藍莓口服液，我心急如焚，卻很難找到真心合拍的男人。他們願意跟我玩成人游戲，眼光卻緊緊膠著在80、90後的女孩身上。曾有個男人跟我一本正經地辯解：她們青春活力，張揚得可愛，高調得可人。即使生氣，嘟起的嘴唇性感迷人，不像你那般唇紋叢生。那個男人就是我的第四個男友，我可以經常在衡山路的某家酒吧看到他摟著不同女人進進出出。
上次相親的對象很搞笑，還沒聊上幾句，他突然問我：你都已經30歲了，給自己存了多少嫁妝？一點都不像是在開玩笑。我很坦白地說沒有多少，他緊接著問有沒有5萬？我啞然失笑。婚姻的買賣關系這麽明確，我想我們根本就不對路。我還甩過一個離異帶小孩的38歲男人，經濟不太好但人品不錯。只是他的孩子人小鬼大，總是擺出一副防備的眼神，想著法子對付我。我害怕自己會成為可怕的“後媽”，於是當機立斷結束。
剛上班時，經濟能力所限，我租住在人群聚集的大學城。時常有陌生人敲門，晾曬在外的內衣也莫名其妙地丟失。我緊張害怕，整夜整夜不敢睡覺，在深夜咬著被單獨自啜泣，我的失眠症就是在那個時候落下的。爸媽很不放心，有時電話打來，我淚痕未乾，還是鼓起勇氣調整好語氣跟他們報平安。那時，陪伴我最多的便是安妮寶貝的書，在昏黃的台燈下，我認真地記錄抄寫。我記得越牢，對男人認識越清。
因為做銷售，要經常應酬。喝酒在所難免，每次忍著胃里的翻江倒海還得硬憋出微笑來應付上級應付客戶。偶爾被揩油，惡心地在衛生間嘔吐。他們老於此道，半開玩笑半認真地告訴我，銷售不僅僅是銷售商品還包括附贈自己。當然我知道，有很多同事在銷售商品的同時順便把自己銷售出去，大半做了地下情人，少部分修成正果，但戰況慘烈，犧牲不小。我始終排斥這樣功利性極強的銷售，更鄙視倒貼。我果斷拒絕了所有暗示或明示，結果，我在公司舉步維艱，業績並不突出，上級也不見得賞識。最終，我帶著僅剩的尊嚴黯然離開。
2007年，我27歲，經歷一場暴風驟雨般的愛戀。對象是個三十歲的企業中層管理者，散錢大方得很，總是給我三天一小驚喜五天一大驚喜，日常到衣服鞋子包包化妝品，有時出差還會給我帶只精巧的小表或者是璀璨的小珠寶，細節到關心我的生理期，甚至一直給我買瑞士進口西番蓮片來幫助我改善幾年來的頑固失眠。我以為遇到了真命天子，拋開所有顧忌，全身心投入其中，每天三餐不愁，五谷不分。
他本身素質不差，相貌可以，父母之前人際關系打得很牢，庇佑他事業順風順水，穩步前進。自然引得眾女紛紛拋出橄欖枝，他接得倒也樂此不疲。新天地的咖啡館，稍微有點情調的餐廳基本都光顧過，酒吧KTV更是輕車熟路。
“為什麽選定我？”我躺在他的懷里撒嬌地問。“因為你懂得分寸。”
這時，我開始痛恨他的誠實我的天真。這樣一個男子，他不屬於任何一個女人。他說他不習慣長時間逗留在一個女人懷里，有不好的“慣性漂泊”。即使他知道不好，很容易傷人也易自傷，但就是沒辦法說服自己安定下來。安逸的家庭氛圍造就了他對家庭觀念的淡薄，他並不明白婚姻對於一個女人的重要性，並顯然鄙視女人在婚姻上的急切性。
即使，我知道這是一場曠日持久毫無懸念的戰爭，我還是抱有一絲幻想繼續堅持打下去。我能容忍他一個星期有兩天晚上的無故失蹤，也能在看到他跟另外一個女人喝茶都可以視而不見……只要，他給我點可以幻想下去的理由。可是，到後來，他連這點都開始吝嗇，甚至把點子動到我最好的閨蜜頭上。
他的母親找到我，高調而跋扈，詳細分析了我和他的情況，得出的結果就是我配不上他。我幡然醒悟，真的惡心自己。那段時間，我整日沉迷在 電影 中。看過一部日本電影，叫《被嫌棄的松子的一生》，川尻松子經歷辭退、男友自殺、背叛、殺人、自殺不遂及入獄等情節，最後在枯竭的河川旁，人們發現了松子冰涼的屍體。那年，她53歲。
孤獨越來越深重，年華越來越老去，握在我手心的是虛無。
有過短暫的姐弟戀，開始新鮮後來很累，當一個男人喋喋不休時，女人所能做的就是啞然失笑。當安全套這樣的東西都交給女人去買時，你會發現悲哀遲早會成為災難。我毫不猶豫地結束了這段錯誤的 感情 ，換 手機 號碼和住址。他來找過我幾次，卻還是被我想辦法解決。
頻繁的相親就像翻來復去的死。我在本市一家著名的婚介所登記徵婚，期待下一個好男人的橫空出世。僧多粥少，好男人學會漫天要價，女人們忘記身份趨之若鶩。挑三揀四的結果也許是兩敗俱傷，也許是鷸蚌相爭，漁翁得利。
2010年，我不在相親，就是在去相親的路上。 |
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发表于 2010-12-17 10:48:09
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