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今天天依旧很蓝，太阳也依旧很暖，我依旧上班，从新回到三点一线，一个人呆呆的坐在电脑前。面对每天的这个工作的界面，我的心好乱好乱，那种滋味真的难言，朋友问我，你怎么了，我无言。笑笑，没什么。只是心情不太好。没有事，心底一声叹息。流泪无言。
农历的7月初9，还有3天，想想转眼已经21年了。可那胸口的痛还在折磨自己，心中的伤依旧隐隐的疼，这个日子是我终身难以忘怀的日子，。虽然我不是天天的叨念，可我的心里始终没有忘记，没有忘记您。
是您给予我生命。给予了我血肉，给予我坚强的灵魂，教会我做人的道理，是您的善良，您的坚强使我的灵魂得以依赖，我无数次的魂牵梦绕的思念您。在梦中见到您。梦里我和您可以述说我的痛苦。我的难过。我21年来的思念。我的无助。我伤感时想您。但是我不会说出来，因为我知道，没有人可以帮我，没有人可以像您那样的爱我。关心我。因为您是我的父亲。我最尊敬最思念的人。
小时候您从来不会打我，骂我。因为您爱我，记得您为我吃饱穿暖奔波，为我上学时到处借学费，为了给我过年时买新衣服而东挪西借，为了我您熬白了满头青丝，两鬓霜花，为了我您省吃俭用，自己从不买一件新衣服，为了我您宁愿累弯您坚挺的脊背。为了我您耗费了一生。让岁月夺走您应有的青春。
我无颜面对。过去的岁月。因为我没有为您尽孝。没有为您做一次女儿该尽的孝道，父亲，我想您。在我人生经历的难关时。我先想到的是您。我于是就有了力量，我要和您一样。不单单为自己活。也要为别人活、当我失去对生活的勇气时，我还是想到您，您的坚强，永远在鼓励我，不要在苦难面前低头，懦弱。我努力在做您的样子。可我做不到，我只是一个需要爱。需要冷暖和落寞时有人关心，有人理解，有人爱护的女人。但是我还能怎么样呢。想一想，还是忧伤自己扛，烦恼自己知，不去和任何人倾诉，我深知那没有用的。所以一切我学会默默承受，悄悄隐藏，极力的伪装。
父亲，如果您在，我多么希望您在。我就可以在您面前，痛快的哭一场，让您在拍着我的肩膀，安慰我。鼓励我。让我能把这心底的痛苦和快乐和您分享。可一切已经不可能，为什么，为什么，思念是我最深的痛，我想您。您想我吗。父亲，我真的希望您在，梦里醒来都是那冰冷的泪水和思念的折磨。
我不知道上天可不可以让我们来生再续父女的缘分，那样我可以尽孝床前，可以为您在买您喜欢抽的旱烟，再体会一下父爱的温暖。无以言表的哀思。无法释怀的心痛。
父亲。想您的夜晚我泪流满面，想您的夜晚我无法入眠，谁能知道我。谁能了解我。谁能向您一样无私的关爱，谁也不能，谁也做不到。
父亲，当21年前，您的离别。您的远去是我多么大的打击。我几乎没有了活着的勇气，没有了对未来的希望，我落寞，我无助，我几乎崩溃，我没有了依靠。于是17岁。我背起空空的行囊，拿着那仅有的40块钱，坐上了去哈尔滨的汽车。开始了我人生的漂泊，在车走的那一刹那，我无声的落泪了，我看着埋葬您的方向，我默默的祈祷。默默地下决心。要活出了样子来。不要在懦弱，要坚强。人只能靠自己。
于是我走了。一走就是一年，我尝遍了打工的心酸，历经了许多的痛苦，但是我没有低头。我很知足，因为我可以自己活着了。所以我把对您的思念一直压在心底。我要让您保留在我的一生记忆当中。永远，永远。父亲。我爱您。我想您。
如今我以远离您千山万水，何日在能跪在您的坟前，以诉思念。在为您坟前捧一把黄土，上一注香，烧一点纸钱，虽然那不现实。但是我多么的希望有那一天那。我该怎么办。父亲，在天有灵。不要走远。记得女儿那刻骨的思念，深深的遗憾， |
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发表于 2011-8-9 08:58:21
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