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[color="DarkGreen"]李國修、王月夫妻 小題大作，滋養愛、幽默感與想像力
[color="DeepSkyBlue"]家中有國中生的....這篇文章還蠻不錯的.
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成績不重要，重要的是有愛、幽默感和想像力。台灣劇場界有名的夫妻檔─李國修和王月，他們的教養方式與主流反其道而行。「孩子，我要你輸在起跑點！」及「孩子，我就是要你功課爛！」的另類期許，引發廣大迴響。
李國修和王月，是台灣劇場界有名的夫妻檔。民國七十六年成立「屏風表演班」，成為國內表演界的先驅，也是將本土表演藝術從業餘導向專業的關鍵人物。
「一輩子只做劇團」、創作了三十幾部作品的李國修也是好爸爸。他和王月從自己有缺憾的童年經驗，擷取溫暖、樂觀的養分，來經營共同的家。他們的教養方式與主流反其道而行。成績不重要，重要的是有愛、幽默感和想像力。曾公開宣稱：「孩子，我要你輸在起跑點！」及「孩子，我就是要你功課爛！」的另類期許，引發廣大迴響。
李國修全家都是性情中人，喜怒哀樂真誠流露。「哭點很低」的李國修也提倡「流眼淚運動」，希望大家不要壓抑自己的感情。
即便在親子關係「賞味期限」中有令人羨慕的互動，他們仍經歷過兒子李思源封閉自己的青春期。李思源十五歲時決定出國念高中，獨自承受寂寞、想家和挫折；他也期許自己未來能把爸爸的舞臺劇拍成電影，像導演李安一樣，得一座奧斯卡獎獻給爸媽。
今年二十一歲的李思源，將這段成長歷程寫成《為夢想流的五種眼淚》。李國修和王月是看了書，才明白兒子「原來」經歷了那麼多辛苦。談起兒子，李國修和王月兩人數度眼眶泛紅，是心疼，也是欣慰。
如今，十九歲的女兒也出國學大眾傳播，為的是將來做哥哥的電影行銷。戲劇凝聚這家人的情感，也成為讓彼此更深刻、更親密的溝通方式。
Q：兩位自詡為 「一一九父母」，一直以來對孩子的教育方式為何？
王（王月，以下同）：很多現代父母被稱為「直升機父母」，總在孩子上空盤旋，成為過度介入與焦慮的父母。而國修和我則比較像是「一一九父母」，我們給了孩子足夠的愛與力量後，就讓他們勇敢向前，只在他們有急難或求助時，才在第一時間出手救援。
李（李國修，以下同）：我們對孩子的功課要求不高，但想教給孩子三樣法寶：愛、幽默感和想像力。想像力來自於自信心，以及我們在生活中常玩隨機創意遊戲，例如「不是這個是哪個」。我一直記得兒子三歲時的那個畫面：他喝奶前，我就拿花瓶、筆筒、鉛筆盒、甚至書包，問他：「這是你的奶瓶嗎？」他也會跟我玩，大家都笑得好開心。我們家裡的幽默都是即興的，自己玩出來的，我們從不重複說別人的笑話。
或者睡前我們玩「背著妹子卻假裝找不到妹子」，要哥哥一起幫忙找，找抽屜、找垃圾筒，愈不可能的地方愈要找。兩個孩子也都知道在玩遊戲，妹子還會憋著氣努力不讓自己笑出來，玩到最後全家人都笑翻了。我們也會在反光的大電視螢幕前玩扮鬼臉，還規定不可重複同一種鬼臉。這種不追求答案、隨機玩的過程，從生活中的原理現象取材，激發了想像力。我們的孩子從小練習這種水平式思考，一直到現在都是小團體中最懂得幽默感的人。
Q：兒子在青春期也曾有過一段叛逆歲月，兩位如何陪伴他度過？
王：那段時間我稱之為「獨立期」。他每天放學回家後，就直接進房間不出來，也不太說話，關在房裡上網打電動，玩到三更半夜還不睡。隔天早上就賴床發脾氣，只有妹子敢去叫他，我勸什麼他都聽不進去，母子關係變得很緊繃。
後來朋友開導我：「既然你對朋友都可以這麼寬容，為什麼不能也對自己的孩子寬容一點呢？」於是我想開了，就把自己當成兒子寄宿家庭的home媽，不再一直敲他的房門叫他出來，只問他三餐吃飽了沒？他愛穿黑衣服就買給他，每天用發自內心很開心的情緒迎接他回來，任由他獨立生活。過了一段時間，我們的關係慢慢放鬆，他才主動來找我商量出國念書的事。原來他之前那段封閉期是在獨自思考自己的未來，他在找他自己。
李：我在家中算是「外圍分子」，所以感覺是還好。我認為父母與子女之間的親密關係是有有效期限的。一般來說，男孩子的期限在十二歲，女孩子到十八歲。在這之前，父母如果能做好完整的家庭教育，接下來就會比較好溝通。我兒子在十二歲那年，有一天走進書房來找我，問了一句：「爸，你是怎麼找到自己的？」於是我們展開了一段對談。我告訴他：「你爺爺十六歲開始學做戲鞋找到自己；爸爸是十八歲加入世新話劇社才找到自己。你很幸運，在十二歲就提出這樣的問題，你可以開始立定志向了。」
我覺得十二歲到二十二歲是人生中尋找自我的黃金關鍵期，父母必須用心鼓勵孩子培養興趣，這比考試分數更重要。但父母也不必刻意去雕塑子女的性格，更不必去替他規劃未來的人生，順其自然最好。只要不為非作歹，儘量鼓勵他去尋找自己的方向，當然父母的言教與身教也很重要。
Q：兒子文筆好，是天生的？還是父母的影響？
王：我對孩子只有讚美，我真的覺得他們很棒，他們的作品通常是最後才會拿給爸爸看。我是根據「三明治原理」來稱讚小孩，第一次看到三歲半兒子的詩，我很用力稱讚說：「好棒喔！」接下來我會再給他一點建議，例如哪裡可以再多一點形容會更好，就這樣一層一層的堆疊上去。一直到現在，兒子從國外寄他寫的詩給我看，我還是說：「好好喔！」但他現在會問：「好在哪裡？」他會想聽聽我的具體意見，所以我們是透過作品更認識彼此。
我還記得兒子七歲那年學會使用V8攝影機，但當時還不會剪接。於是我們就教他用停格方式拍攝再連結成畫面，就這樣一格一格拍出「蝙蝠俠大戰機器戰警」。妹子也幫著編劇和部分配音，完成了他生平第一部片，長度一分半的「電影」。我和他爸爸為他們製作電影票，準備好爆米花和可樂，在家中客廳舉辦了一場「全球首映會」。
「小題大作」一直是我們家的教育重點，總是大大鼓勵他們的小才華，讓他們有繼續做下去的動力，同時也樂於和父母分享。
李：兒子十五歲出國前，我和他約法三章：不能賭博、不能吸毒、不能亂搞男女關係。至於功課，我一個字都沒提，我們父子間的對話早在他十二歲那年就完成了。他自己會去思考如何找到自己，我們給他的啟發只是藉由創作來激發想像力，藉由愛來引發他對情感的表達力。這些啟發是背景，再來就看他們幾歲開始「出發」。兒女從小在劇場長大，劇場是他們的遊樂場和生活，耳濡目染下，很早就開始從事文字和影像的創作。我和王月就是一直用鼓勵、讚美建立起他們的自信心。
Q：兒子念電影，女兒念大傳，一家人有共同的興趣和事業規劃，這讓彼此間的情感更緊密嗎？
王：兒子很崇拜國修在戲劇編導上的成就，甚至很羨慕能跟在爸爸身邊學習的弟子。他一度因為想家、生命上的不快樂，想放棄國外的高中課程回台灣跟自己的爸爸學。瞭解和信任是最好的管理，也是我們對待他的方式，而我們一向尊重他的意願。當時我非常想念他，想了三天三夜，最後還是要他撐下去，不讓他回來。現在回頭看，我們都慶幸做了正確的抉擇。
李：兒子十六歲決定念電影，女兒十八歲決定念傳播，將來好協助哥哥賣片子，他們都找到人生的方向了。現代的孩子愈來愈早受到啟發，開始思考未來要做什麼，但也有很多父母還沒意識到「發展自我」的重要。我覺得傾聽很重要，多聽聽並尊重孩子的想法，「生命會找到自己的出口」。父母可以從旁協助，但不要一直說「NO」。我們家很少否定孩子的決定。
Q：兩位的成長過程，對後來的教養方式有怎樣的影響？
李：我的童年並不快樂。我念國小時，母親得了憂鬱症，到我十八歲時她過世。平時她都足不出戶，只待在家中和床上，斷斷續續的唱著她兒時的童謠。以前我住中華商場，鄰居都以為我沒有媽媽。我放學回家後總是不停的扮鬼臉逗她開心，發現能讓別人開懷一笑是不容易的，這無形中成為我後來編演喜劇的啟蒙。
母親過世後，做戲鞋的父親兼代母職。我兩個哥哥都是流氓，我爸對我這個小兒子是有期許的。可是後來發現我的功課也不行，於是要求我「只要不當流氓就好」。但我還是很感謝父親沒有阻止、壓抑我對戲劇的熱愛，否則今日也不會有李國修和「屏風表演班」了。
小學五年級，第一次去家裡開製藥廠的同學家吃飯（我們家從不可能邀同學來）。他的爸媽都很和氣，那白飯、菜香和那種歡樂的氣氛，我永遠記得，所以我也很歡迎孩子帶同學回家。我會親自下廚做菜，不僅碗盤講究，連打包都好漂亮，用真空包裝機打包，還因此獲得「劇場界阿基師」的綽號。我們家接待最大的「貴賓」，不是什麼政要，都是小孩。我很開心，小孩也很開心。
王：我小時候家境不錯，飽讀詩書的父親對音樂、藝術的品味，對我影響很大。但是後來父親因外遇離家，只剩母親獨力扶養我們姊妹三人。那時單親家庭不普遍，大家還是會做個假像，因此園遊會時父母還會一起出席。我覺得我的母親很偉大，但我也無法去恨我父親，因為我很崇拜他。只是看到同學的父母手牽著手時，會很難過，會一直哭。所以我在很年輕時就暗自許願：將來要好好相夫教子，建立一個幸福美滿的家庭，來彌補童年的缺憾。
我畢業二十四歲就結婚，二十五歲生兒子，我覺得我在實現我的夢想，我也喜歡我的家庭。我對孩子的同學也都很好，現在單親家庭那麼多，我經常會鼓勵那些來自單親家庭的小女生，不要難過，未來一定比現在更好。
Q：二十一歲的兒子也出書了，看了兒子這本成長紀錄，兩位的感想如何？
王：我是邊看邊哭，從一校到五校，還是哭不停。從書中得知他在國外發生的一些我原本不知道的事，讓我重新認識了兒子。我也很驚訝他的文筆已經這麼好了，敘事條理分明，整本書的組織架構都是他自己想的，我很佩服他。
李：透過這本書，我看出兒子有很多發自內心的自省、自覺，讓我這做父親的很不捨。他的想法已經不是來自於父母的影響了，而是經過自己消化、重生。我和他的溝通也不再是用童年時期的方式，已轉變為透過彼此的作品去看見對方的內心與價值觀。近期我好幾場演講結束時，引用兒子書中的句子做總結，都引起聽眾強大的共鳴，全場起立鼓掌，我相信這已經啟發了更多親子間的互動模式。 | 
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狗仔卡
发表于 2012-1-13 22:18:31
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