[color="DarkOrange"]離開「不能沒有我」的執著──
[color="Blue"] 離開「不能沒有我」的執著──放下了,在一起更開心
疲憊的你,還是無法放下「全能女王」的焦慮?
太太心目中的老公是一種奇怪的生物品種,在房間走道上看到一只襪子,他們會自動跨過去好像沒看見;床上放著大堆待摺的衣服,他們會整堆移走,即刻安然入 睡;偶爾交代老公看孩子一天,他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞;要他們哄孩子入睡,他們卻在床上玩成一片,把小孩弄得更high。總之,老公就是不 能交代。
真的是這樣嗎?如果把糾察隊的不信任拿掉,從孩子出生後,你們夫妻還保有戀愛的感覺嗎?
家裡「被荒廢」的成員
諮商心理師黃心怡觀察,夫妻關係在孩子出生後遭遇挑戰,孩子成為婚姻的「第三者」,太太自然與孩子緊密依附,專注投入育兒,無形中把小孩當成拒絕丈夫的合理藉口,丈夫成為家中「被荒廢」的成員。
家中的女主人,很容易在子女出生後,一肩扛起家庭與教養重任,不自覺的扮演起自我犧牲的「阿信」;一方面又同時患上「凡事不能沒有我」的主導欲與執著,成為沒有自我、沒有婚姻生活,凡事只為小孩服務的苦勞媽媽。
因為在教養上不能放手,父母帶孩子來求診的案例中,大多是父母把太多需求依附在孩子身上,主因是「夫妻在婚姻裡很孤單」。新手媽媽容易在關鍵期太過焦慮,無意識的將先生排拒在外。
「一開始她就不讓我接觸小孩,覺得我抱的方式不對、會讓孩子摔下去;去醫院學幫小孩洗澡、覺得要教我很麻煩,我洗完了她又緊張說小孩會著涼;她也常說我奶瓶洗不乾淨、不會包屁屁。我明明是化工博士,她卻說我泡奶比例就是不對,」一位先生無奈的說。
育兒的苦勞,和「不能沒有我」的執著,有時也來自新手父母並沒有為角色的轉變做好準備。友緣基金會執行長廖清碧說,當小孩出生,新手父母也要從「為人子 女」升格「為人父母」,「你不再是別人的小孩了,倚賴的特質首先要拿掉,同時夫妻要成一體,重新整隊分工,還要形成育兒主見,態度明確的共同抵抗外來的 (公婆岳家等)壓力。」
然而多數的家庭並沒有這麼順利的轉型,留下的是攔截了所有育兒苦樂、忙碌疲憊的媽媽,一個跟爸爸說:「你走開!我要媽媽」的小孩,和被冷落空虛多年的爸爸。
擺脫全能媽媽的不安全感
一旦落入這個惡性循環的家庭關係,媽媽的自覺是扭轉局勢的關鍵力量:
1. 學會察覺身體發出的求救訊號:
新手媽媽容易過度緊張,首先得學會回應自己身體發出的訊號,對外求助,並意識到必須停下來先照顧自己的身心,避免育兒苦勞的身心症出現。
2. 放下追求完美的罪惡感:
有些媽媽很堅持晚餐要用的高麗菜一定要當天傍晚才能開始切,不能忍受前一晚先備好放冰箱裡。她們不能接受保留一點點的時間照顧自己,因為自己若有餘力,應 該要為小孩做更多才對。鄧惠文說,把自己逼得太緊的A+媽媽,會讓小孩對犯錯和承認錯誤有很深的恐懼。有點大而化之但重點都有顧到、也懂得照顧自己的B+ 媽媽,身心都獲得舒緩、恢復彈性,給孩子的情緒教育才是正面示範。
3. 承認世界上有一千種洗碗的方法:
不要再監督先生怎麼洗碗了,打擊老公參與家事的熱情只會讓你累到投降。重點是學會把事情分出去,了解事情不一定照自己的方法也能完成。飯鍋角落的鍋巴下次 煮飯時摳一下就起來了,茶杯裡的茶漬拿菜瓜布刷一下,沒那麼嚴重。要徹底的去珍惜先生幫忙洗碗多出來的那半小時,別去蹲在小孩旁邊,去收個e-mail、 跑步半小時都好。
4. 練習讓爸爸和孩子獨處:
爸爸和孩子玩,踩過來、壓過去的搏鬥式玩法總讓媽媽很不放心。但孩子也需要從爸爸那裡感受到狂野的世界與不同類型的愛。親職作家陳安儀笑說,以前她會唸先生沒把小孩屁股擦乾淨,現在先生帶孩子去公園玩,她不囉唆、更不會跟著去看,標準降到「只要有活著回來」就好了。
5. 跟另一半重新找回身心靈的接觸:
孩子剛出生時夫妻都容易緊張而疲憊,記得找時間牽手、擁抱,讓先生知道你沒有忘記他;記得男女對性生活的需求頻率是不同的。孩子漸漸大了,訓練他們分床、 分房睡。孩子再大一些時,夫妻要重新認識中年的他/她,努力把伴侶關係找回來,讓彼此同步。黃心怡說,孩子最大的幸福是目睹爸媽相愛,孩子往外看才能更放 心,不用負擔一個不快樂的母親在家裡等著他。 |