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来源： 360doc
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？” 50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你”。
两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
一个爱美的女人至少应该拥有七双鞋子,一双找乐子，一双调情，一双工作，一双度假，一双春宵一刻，一双从未穿过和一双你不喜欢，一双不喜欢的鞋子，用来提醒自己不必时刻完美，太完美了反而显得做作。
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天； 不送则不灵，送后则不廉的，是春节； 不乘则难归，乘后则难过的，是春运；不看则失落，看后则失望的，是春晚； 不露则淑女，露后则熟女的，是 春光； 不做则无趣，做后则无力的，是春梦；不知则追求，知后则追悔的，是青春！
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好； 人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好；有怨有恨，心宽就好；谁对谁错，理解就好； 天地万物，随缘就好；人的一生，平安就好。
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
问：白岩松加白岩松等于什么？答：等于小白兔 原因：小白TWO。
护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
一官员对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美人说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉。
患者：大夫，我记忆力越来越差。大夫：差到什么程度？患者：我上公共汽车，老忘记买票；去饭店吃饭，总忘记付款。大夫：你先付清医疗费，我再替你看病。
爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了……”
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“和情人一起过，手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆也拉着别人的手”。
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
四公子哥在“晒”各自爸爸的工资，甲曰：我爸月入一万，他是南大硕士；乙曰：我爸月入五万，他是北大博士；丙曰：我爸月入十万，他是中科院院士；丁曰：我爸月入百万。甲、乙、丙大惊，急问丁爸是什么学位？丁答：什么士都不是，但我爸是久经考验的共产主义战士。
泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”
起床而划分社会阶层：五点民工，六点学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，十一点文人，十二点艺人，十三点小姐。
九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
另类现象①在酒桌上办公，在办公室聊天；②在乡下砍树，在城里种草；③厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；④大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；⑤在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；⑥用越来越多的密码保越来越少的秘密；⑦用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
官场杂语～球说：有弹性，要圆滑；鼓说：声要响,皮要厚；蛇说：还要善于钻空子；唢呐说：拼命干，不如死命吹；藤说：找好靠山，能省不少劲；相机说：必须敢拍，能拍，会拍；橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；彩票说：要运气好才行；红包意味深长地说：关键要舍得！
一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”，智者说：“精确的判断力”。年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”，智者说：“经验”。年轻人再问：“经验哪里来？”，智者说：“错误的判断”。
对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时床上有被套吗？官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：……您炒股吗？官员：炒，公款。警察：股票有被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强奸！
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这里是抢劫，又不是强奸。”
不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！ |
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发表于 2013-8-28 08:57:54
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