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我和他，大学同学，开始于大学生活里，我的第一次失恋后。曾经被认为是最稳定的一对，可是这个“稳定”，却在一线之间被打破了。
其实，早在入学的第一天起，就注意到他了，当时名花有主，所以没有什么想法。接下来，我们成了无话不说的朋友。我们俩都是学校里的风云人物，所以大小场合几乎都可以看见我俩一起出现的身影。经常是，我主持，他幕后，可以说我们是一对最佳组合。可能接下来的一切都是命运的安排了。我先背叛了我的初恋，接下来的第二恋又背叛了我，第三恋就是他了。
从我第一次失恋开始，我觉得我对他的感觉就发生了微妙的变化，可能这就是空虚感作祟吧，我暗暗的警告自己：你生命中的第三个男人就是他了！我知道对他来说，我是不完美的，毕竟我错过。可是，我还是想要接近他，想去爱他，更想让他爱我。他，可以说是男人中的极品，至少在我们交往的过程中，他一直表现的很好。他给了我太多的惊喜和浪漫！即使是现在，想起以前的那一幕一幕，我的嘴角还是会挂着淡淡的笑。刚刚开始时，我可能只是为了填补失恋的空虚，并且时时的提醒自己不要陷的太深；随着时间的推移，我发现我简直就是不能自拔了，我太爱他了。
可能，造成今天这种结局的最主要原因就是：我们选择了一同出国，目的地就是法国巴黎。与其说是我们共同的选择，倒不如说是我的影响。我前后决定要出国只用了3天的时间，为的就是一口气，就是那最不值钱的面子。接下来的几天时间里，我觉得自己一下子老了许多。我告诉了他我的决定，我对他说：“我希望你可以和我一起走，如果你选择了留下，我也会尊重你的意见，但是我会和你分手，因为我知道等一个人的痛苦！我不想拖累你。”
我从小和奶奶长起来，可以说和父母没有什么感情。曾经，我的心里，奶奶第一，他就是第二。可能就是因为这个错误的观念，让我对他越来越依赖，尤其是出国后的这前8个月。真的是被鬼迷了心窍，我简直就是不能离开他一秒，甚至晚上睡觉前还得看一眼我身边这个傻小子，才能甜甜的睡。他从小和父母长起来，有着太多同龄人所没有经历的苦。成长的经历，使他惧怕婚姻，女人就是他生命中的一个点缀，可有可无。虽然他也曾经说过，为了可以一天24小时都见到我而开心。但是，真正生活在一起之后，他曾经说过的话却是180度大转弯：“一天24小时，我有23个半小时看见的都是你！”
说句实话，出国留学真的是锻炼人的好机会，我从不后悔。我们俩都不是那种靠家里吃饭的孩子，总是想法去减轻家里的负担，我们用尽了到巴黎后整整的第一个暑假的时间打工。现在想想，可能是我们忽略了彼此的感受，忘了给我们的爱加点激情的元素了。渐渐的我们之间的话题少了，每晚只是看看电视，吃吃饭，就连做爱似乎也变成了例行公事，而且频率也是越来越低，几乎变成了“月经”。我安慰自己，没事的，你们经历了这么多，不会有事的。
圣诞节到了，我们选择了回家，而不是继续打工。这也正是我恶梦的开始！我对自己说：回家是个转机，他只是太想家了，回去了就不会有事的，一切都会好的。于是我辞掉了令所有同学都很羡慕的工作，毅然选择了回家呆上一个月。刚回家的日子，一切都如我所预料，真的很好，似乎我们之间的联系更紧密了，每天我们都会用电话汇报各自的行程，集体行动更不用说了，当然是一起参加。
我是个敏感的小女人。临回巴黎前的几天，一种不祥的预感充斥了我整个人。它告诉我，变了，一切都变了。回程的飞机上，他一直在睡觉，我对他说话，他更是不理。到了巴黎我们自己的小家时已经凌晨了，我们都很累了，早早的就睡了，什么也没说。第二天我们又匆匆忙忙的赶去上课，晚上回来又是什么也没说。收拾东西，洗衣服，都是我一个人的事，他只是傻傻的坐在电脑前。第三天，我的恶梦开始了。其实，第二天的时候我已经看见了他和她在QQ上的对话，当时，还自作聪明的安慰自己，没事的，这并不能代表什么。回来的这三天他都是起得很早，睡得很晚。第三天的早晨，他把身上的玉缀放在了我们的枕头中间，这个玉缀是一对的…他依旧起得很早，坐到了电脑前，接着就是键盘不停的敲击，再去厕所洗漱。我跟着他起来，习惯性的坐到了电脑前，这时一个QQ头像在闪，我也是习惯性的对他说：“有人跟你说话！”更是习惯性的顺势就点开了对话框。我顿时木然了，而他还在厕所里说：“不用管的。”接下来，我按耐住自己的情绪，只是在通话记录里搜索着…他从厕所里出来了，看着我，只说了句：“你去XX家呆会，我给X哥们打个电话。”我真的爆发了，抓上了外套，冲出了家门，对他说：“李由，记住：我太了解你了，你有什么也瞒不了我的！”
冲出家门，一个人坐上RER（巴黎的一种城际火车），从前生活的一幕一幕在我脑海里不停的翻动着。想起了狮子座的流星雨，想起了曾经的99朵玫瑰，想起了他为我庆祝的第一个生日，想起了浪漫的济南之行…同时，我的心也在淌着泪和血！坐了一站之后，我鼓起所有勇气，坐上了回程的RER。虽然，我明白等待我的是“分手”。那是我第一次感觉到，没有bus，从车站走回家的路是这么的长，我奋力的跑着，想让这路变得短些。推开屋门的那一霎那，我看见了这个我深爱的男人，他静静的坐在那里，我也静静的坐到了他的面前：
“说吧，到底是怎么回事？”我显得很平静。
“我们暂时分开吧。”
“为什么？”
“不为什么，只是觉得没有办法和你把感情继续下去了。”
“告诉我，XXX到底是怎么回事？”
“和你分手真的和她没关系！只是觉得你给了我很大的压力！”
…
他点了一支烟，我也点了一支烟，我的手在颤抖，我劲力的蜷缩着身体，想要把自己抱住。我没有掉泪，只是傻傻的看着他的左眼。忘了是从哪里看见，说人的左眼能够准确的表现出人的心声。停留了片刻，我起身，开始洗衣服，我还是没有掉泪。我走进了卧室，这是间曾经充满着爱的小屋，一张用两张单人床拼起来的双人床，蓝色的床单，白色的床头灯。我反锁了屋门，看着这里的一切，我站不住了，我没有躺在床上，只是躺在了冰冷的地上，我什么也看不见了，只是听见他从阳台窗户上看着我。我醒了一次又一次，眼睛模糊了一次又一次，呼吸停止了一次又一次，往事浮现了一次又一次。
接下来的日子，是漫长惨淡的，我重复的生活，往返于学校和“家”之间。在外面，我戴着面具过活，把自己伪装的很好；在家里，我一夜一夜的失眠，一次一次的被恶梦惊醒。渐渐的我开始酗酒，学会了用酒精麻醉自己。那是从分手开始第一次有出去转转想法的一天，自己去了巴黎圣母院，在里面坐了几个小时。从来没有体会到，在这个喧闹的城市里还有这样一个安静的地方可以让人们洗礼自己的灵魂。就是那夜，翻看着日记，红酒置换着血液。他推开了屋门，把卧在地上的我抱到了床上，我骂他，而且是越骂越起劲，我翻身起来，把胳膊抡的圆圆的，巴掌落在了他的左脸上。他没有还手，愣愣的坐在那，只是说了句：“你可是有史以来第一个打我耳光的人！”从那天开始，“双人床”变回了单人床，我和他开始了分手不分家的生活。生日到了，没有人给我庆祝，自己烤了个蛋糕。最为伤感的是：我的生日是情人节！这可是到巴黎的第一个生日啊！记得在国内时，我们曾经相约要一起感受巴黎情人节的浪漫，如今感受到的却是从未有过的孤单、失落，就好像整个人被掏空了一样。
都说法国是个浪漫的国度，可是我的人生却在这里发生了急转弯，从而变成了灰暗的开始。觉得自己很贱，怎么会邀请一个这么不负责任的人来和自己一起生活？以为是给了自己一个支撑，其实是给自己买了一口棺材。一直坚信我们都是彼此的唯一，现在才清楚原来那是自己做的梦，世上没有永远的爱情，往往是最爱的人伤我最深。他和她坚持着每天在QQ上视频，说着甜言蜜语，毕竟那个她在千里之外。哼！…听起来简直就是一个笑话，最近的身体距离却是最远的心灵距离，最远的身体距离却是最近的心灵距离！这最近的距离对我来说是一种折磨，其实对他来说也是一种折磨。自从开始了分手不分家的生活以后，我们就各自占领了一间屋子，不幸的是这个单元的隔音很差。我知道他在劲力降低说话的声音，不想让我听到；我也劲力的逃避，可是痛苦还是不停的滋生。我现在最怕的就是周末，真的想找个方法把自己藏起来！
分手2个月零14天了。偶尔会看自己以前和现在的照片，眼神的变化让我惊讶。真的感觉自己老了很多，黯淡了很多，也失色了很多。想想，这一切不都是这个我自认为是唯一的男人送给我的礼物吗？我现在怕他，真的怕他，怕他又会在我不经意间用刀子狠狠的戳我。有时想想，这可能就是命，没有人可以扭的过命运，就得认命。也许这个就是老天给我的报应！当初，我也伤害过别人；今天，我就该这样被折磨。 |
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发表于 2005-4-11 15:30:15
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