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本帖最后由 雨夜 于 2014-12-22 16:50 编辑
★ 中国老大爷
记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?
大爷：十升吧。
记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？
大爷：我愿意！
记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
大爷：愿意！
记者：如果有两部车呢？
大爷：愿意！
记者：那中一百万元大奖呢？
大爷：愿意！
记者：有两头牛呢？
大爷：不愿意！！！
记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
大爷：我真的有两头牛！
神十上天了！在欢乐的人群中，记者采访大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”
大爷想了想说：“ 说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！
记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？
大爷：是活埋吗？
记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？
大爷：你的意思是？往年反腐都是闹着玩的？
记者：大爷，您几个孩子？都上学了？
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷：校长是个男的！
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？
大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿，说他没死，但是，你们知道，领导们都是不说真话的，他说的话我绝不敢信，所以我还是把他埋了。
记者：大爷您好，我们是CCAV电视台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？
大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！
记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
记者：大爷，您经常看《新闻联播》吧？知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？
大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。
记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦恩禄》《任长霞》等，有哪些共同点？
大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。
记者：.......
记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对四大名著有什么研究？
大爷：官员们背后都有《红楼》；官二代富二代全部《西游》；中央和地方正在上演《三国》；老百姓们就只能研究《水浒》。
记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？
大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫把我的银行卡号发过去了。
记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?
大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。
大爷见一小贩街边卖枣，说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼七十年过去了。”
小贩不解：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
大爷怒道：“卖个枣赶球？鬼子再混蛋也不至于这么坏啊”
大爷去面馆要了一碗牛肉面，可是面端上来后没看到一块牛肉。很生气，把老板叫来：牛肉面怎么不见牛肉？
老板淡淡地答：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？再说你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？”
★ 打出去！
“部长，有人来闹事，非要见您。”
“哄出去！”
“哄不走啊。”
“那就打出去！”……
“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”
“娘的，给她家属五万，再闹事再打！”
……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，**前几天去市里看你叫人给打死了。人家赔了五千……”
★ 花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：36个洞穴被淹。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有 4600颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已将56只活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速赶往现场！
★ 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等奴才有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们叩谢。乾隆笑道：“这帮子蠢王八，油灯烛头啥牛年马月的能朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是天子无戏言，这些王八果真全部当了官。
★ 说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我一直不停的在网上制造不和谐言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑，说说而已……有人敲门？等等哈，可能是我的快递到了，我去取一下。
★ 第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我给你带路吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”
★ 环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。
★ 某高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，不过俺爹给个领导当过警卫员！
★ 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？女演员激动地回答“玛勒格碧. 松首（松手）”
★ 军医问：将军是否依旧靠下棋分神？关羽答：纸笔伺候，我要画幅赤兔”，军医惊叹：想不到将军与赤兔之情堪比麻药之效！关羽大笑：你没听过马化疼（腾）吗？
★ 三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！然后……就没有然后了。
★ 公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
★ 一英国小伙参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子，跟家人一起住。数灯熄灭。女方又问：你作什么工作？答：大兵。剩了一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灯全灭。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加中国《非诚勿扰》，首轮遭淘汰！
★ 王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我自己都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁是铁道部的，有钱偷而且还不敢报案。度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！见他留给小偷纸条的背面写着：给您的信息费，请笑纳!
★ 昨天在街上看见一老妇被撞，肇事者逃逸了，我在后面看见，想去扶又怕被讹，想离开又怕被人怀疑为啥神色慌张，是不是我撞的？四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时鲜血直流，心想，这下我谁也不能扶了，该别人来扶我了吧？后面几个路人一见都手足无措，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家。怎么没人呢？快来人啊！
★ 一个在京民工过年回家买不到火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要革命！”立即驶来一辆警车，查看其身份证后，不由分说将其送回老家，中途还管了两顿饭。
★ 古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
★ 婚姻介绍所
女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起）我有点事，先走了。88
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续ing……
男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了…
女：（站起大怒）我有好多事，先走了…
男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…
女：转身坐下，微笑，相亲继续ing… …
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…
女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了…
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…
女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家… …
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药！
★ 小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
★ 带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
★ 奶
喂奶：喂对了当母亲，喂错了当二奶。
露奶：露得好一炮走红，露不好身败名裂。
掺奶：掺得好就叫配方，掺不好就是犯罪。
喝奶：喝得好身体结实，喝不好百病缠身。
吃奶：吃得好能养活一个孩子，吃不好会毁掉一个干部。
摸奶：摸对了结下深情，摸错了惹来耳光。
★ 清朝末年，一民女向县衙状告遭某官强奸，县官：“他戴套了，不算强奸”；女：“他没戴，他撒谎”；县官：“至于你信不信，我反正信了”；女：我都怀孕了；县官：“这是一个奇迹”；女：那现在怎么办？县官：“我只能说，它就是发生了”。女晕死。
★ 炎热小镇慵懒，太阳高挂，街道无人，每人都债台高筑，靠信用度日。这时，从外地来了一位有钱的旅客，他进了一家旅馆，拿出一张1000元钞票放在柜台，说想先看看房间，挑一间合适的过夜。就在此人上楼的时候，店主抓了这张1000元钞，跑到隔壁屠户那里支付了他欠的肉钱。屠夫有了1000元，横过马路付清了猪农的猪本钱。猪农拿了1000元，出去付了他欠的饲料款。那个卖饲料的老兄，拿到1000元赶忙去付清他召妓的钱（经济不景气，当地的服务业也不得不提供信用服务）。有了1000元 ，这名妓女冲到旅馆付了她所欠的房钱。旅馆店主忙把这1000元放到柜台上，以免旅客下楼时起疑。此时那人正下楼来，拿起1000元，声称没一间满意的，他把钱收进口袋，走了……这一天，没有人生产了什么东西，也没有人得到什么东西，可全镇的债务都清了，大家很开心。
★ 狼每天要吃掉一只羊，又不想羊群反抗。他把羊群分为胖羊和瘦羊，想吃瘦羊时，他就在胖羊群里喊：“你们说，我是不是应该吃掉一只瘦羊？”，他立刻会得到众胖羊的支持。当他想吃胖羊时，就会站在瘦羊堆中如法炮制。最后，只剩下最后一只羊了，他当然反对被吃，但是现在他的发言已经不重要了。
★ 一群研究共产主义的欧美理论家聚在一起聊天，他们坚持认为社会主义国家都没有完全弄懂马主义。精英们在争执中，各自抢到了马的一部分。北欧，他们抢到了马头，所以社会构建有智慧，但不够强壮；前苏联和东欧抢到了马身子，强壮却没头脑；而亚洲共产主义者们，理论家们一致认为，他们只抢到了马粪！
★ 若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了。
★ 甘地坐火车时不小心把一只鞋滑落到车外，立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”甘地答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
★ 包拯屡断奇案，立下大功，朕决定对你加封。”说罢，皇上拿过一顶崭新的官帽亲手为他戴上。包拯激动地喃喃：这么说以后我就是。。。“没错，以后你就是高级黑了！”
★ 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My name is “shut up”! 台下顿时安静了。
★ 公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到，跳出来破口大骂：“你大爷的！”这个笑话估计没人能理解。
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狗仔卡
发表于 2014-12-22 16:24:39
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