zippy 发表于 2007-2-1 11:32:44

有一种缘,放手后才是风景

我讨厌都市,人来人往熙熙攘攘的样子。在同一片天空下,却遇不到曾经如此亲近的那个人。分手已经一年六个月又七天,对他的思念犹如潮汐起伏,时而象微风掠过水面泛起的涟漪;时而却是把最底层的泥沙翻滚搅动,一波波的推上来,想抵挡想抗拒的心理真是无力的很。

  “有什么不开心的,对我说好吗?”林焦急又无可奈何的询问,眼神中弥漫着淡淡的惆怅。和他认识也快一年了,我所遇到的最关爱我的男人。那段痛苦之后大块愤怒迷茫的空白,我不能成眠,伴着蓝色的音乐和键盘的敲击声,整夜出入网络聊天室,放浪形骸的,无意中却邂逅了林。我们俩从陌生到熟知,从相识到相爱,他用温柔解我的寂寞,用体贴疗我的伤痛,让我从愤懑不甘中平复。对于他,感觉一直是温馨而安全的。可是为什么还会想着那个人呢?而且是如此的执着和割舍不掉。只因为“恨”是那么一种纵向的感情,尖锐而深刻,对于心灵的刺激远远大于爱的缘故吗?还是由于那个一直得不到答覆的问题让我始终耿耿于怀?

  我低头看着手中大红色的请柬,红的那么刺眼,那么\\\烫手。自己即将成婚的朋友也是那个人的n友,婚宴上的见面我能释然吗?“不知道该穿什么衣服去参加婚宴。”我喃喃的说。林深深地看着我,笑了起来,轻轻环抱着我,“那简单,什么时候一起去商店买一件回来。”我把脸贴在林的胸前,感受着他怀抱的温暖,心底里却有一个声音在自问:“我能若无其事的面对那个人吗?”

  婚宴前的几天,我焦虑不安又惶惶然,买衣服,买鞋子,到处找好的美发院。林笑说我是个爱慕虚荣的女孩子,出席朋友的宴会好似作秀。可是他并不懂我的心思,我这样怀着一种奇怪的报复心理来装饰自己,为的只是让那个人看看现在的我,后悔当初的选择。时间在忙忙碌碌中很快过去,朋友的婚期到了。

  十一月的天已经很凉了。下午从美容院回来,接到林的电话,说公司临时安排他做一个重要项目,所以不能陪我去了。然后又关照了许多小心着凉,别太晚回家之类的话。我诺诺应着挂上了电话。深秋的下午,房间中光线已经很暗了,床上静静躺着那件昨天刚从制衣铺里取来的旗袍。墨青底色的彩锦,镶一道金色花绣的宽边,宽边外再镶了两道窄窄的木机织花条,婉约的如意盘扣,一侧开衩,及膝的长度。穿上旗袍,套上黑色麂皮的长靴,外裹绣着金丝花卉的黑色丝绒大披肩。看着镜中云纹刘海,发髻旁斜插银质嵌翠的蝴蝶钗的人儿,恍惚间远处谁家响起女旦的京调,我不禁抚了一下面魇,笑笑说,“有一种缘,错过了会后悔。”

  离酒店愈来愈近,心里也愈来愈慌,紧紧捏着披肩,手心湿湿的,所有过去现在的思忆纷纷扰扰,来来回回。正在胡思乱想间,的士已停了下来,开门看到新人笑语晏晏的站在大厅前迎接宾客,而玉树临风的那个人正是伴郎。我深吸一口气,强作镇定走上前去,与新人夫妇打着招呼,拾级而上,擦肩而过处,正与他视线相接。他看着我,脸上的笑容凝结了,眼中一丝光茫闪过,有讶异,有意外,有欣赏,也许还带着淡淡的怅然。他轻咳了一声,低低问了一句“你好吗?”那一瞬间,呼吸停顿了一下,所有的音乐声、人声、鞭炮声都隐去,我听到心中一声雷霆,大风大浪、波涛汹涌的心潮突然间平静下来,一年多来爱恨堆积的高塔崩塌下来,化为飞灰。所有以为会做的,会质问的,会想的都没有付诸。我只是慢慢的,展开笑容说,“还好。”心中突然如释重负,那个问题对我的禁锢自动解开了,其实对那个人的感情早已消耗完了,今天只是替昨天作个了结。所有以为的事情不过是“以为”罢了,重逢既是开始,也是结束。

  婚宴结束后,我与新人夫妇告别。夜已很深了,寒气逼人。正打算叫车,突然看到林站在对面路灯下一边微笑一边对我招手,昏黄的灯光把他的影子拖得长长的。我小跑着奔向他,林展开双手,把我迎进他温暖的怀抱,问我:“玩得开心吗?”我仰起脸,看着他的眼睛,若有所思地说,“有的缘,放手后才会是风景。”林眼睛亮亮的,看着路灯照耀下幽长的路,长长吁了一口气,拥着我走向车子,我不禁紧紧挽着他的臂膀,比任何一次都感觉踏实,因为我已经有了答案。能在蕓蕓众生中相遇,本身就是有缘,即使擦身而过,那也是宿命的结局。学会珍惜身边的关爱,在心灵深处保持一片纯净的土地,便是学会被爱与爱人,这样才能在百转千回时见到阳光灿烂,山高水长。人间有清流,满溪流水香。
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