有一种缘，放手后才是风景

zippy

我讨厌都市，人来人往熙熙攘攘的样子。在同一片天空下，却遇不到曾经如此亲近的那个人。分手已经一年六个月又七天，对他的思念犹如潮汐起伏，时而象微风掠过水面泛起的涟漪；时而却是把最底层的泥沙翻滚搅动，一波波的推上来，想抵挡想抗拒的心理真是无力的很。

　　“有什么不开心的，对我说好吗？”林焦急又无可奈何的询问，眼神中弥漫着淡淡的惆怅。和他认识也快一年了，我所遇到的最关爱我的男人。那段痛苦之后大块愤怒迷茫的空白，我不能成眠，伴着蓝色的音乐和键盘的敲击声，整夜出入网络聊天室，放浪形骸的，无意中却邂逅了林。我们俩从陌生到熟知，从相识到相爱，他用温柔解我的寂寞，用体贴疗我的伤痛，让我从愤懑不甘中平复。对于他，感觉一直是温馨而安全的。可是为什么还会想着那个人呢？而且是如此的执着和割舍不掉。只因为“恨”是那么一种纵向的感情，尖锐而深刻，对于心灵的刺激远远大于爱的缘故吗？还是由于那个一直得不到答覆的问题让我始终耿耿于怀？

　　我低头看着手中大红色的请柬，红的那么刺眼，那么\\\烫手。自己即将成婚的朋友也是那个人的n友，婚宴上的见面我能释然吗？“不知道该穿什么衣服去参加婚宴。”我喃喃的说。林深深地看着我，笑了起来，轻轻环抱着我，“那简单，什么时候一起去商店买一件回来。”我把脸贴在林的胸前，感受着他怀抱的温暖，心底里却有一个声音在自问：“我能若无其事的面对那个人吗？”

　　婚宴前的几天，我焦虑不安又惶惶然，买衣服，买鞋子，到处找好的美发院。林笑说我是个爱慕虚荣的女孩子，出席朋友的宴会好似作秀。可是他并不懂我的心思，我这样怀着一种奇怪的报复心理来装饰自己，为的只是让那个人看看现在的我，后悔当初的选择。时间在忙忙碌碌中很快过去，朋友的婚期到了。

　　十一月的天已经很凉了。下午从美容院回来，接到林的电话，说公司临时安排他做一个重要项目，所以不能陪我去了。然后又关照了许多小心着凉，别太晚回家之类的话。我诺诺应着挂上了电话。深秋的下午，房间中光线已经很暗了，床上静静躺着那件昨天刚从制衣铺里取来的旗袍。墨青底色的彩锦，镶一道金色花绣的宽边，宽边外再镶了两道窄窄的木机织花条，婉约的如意盘扣，一侧开衩，及膝的长度。穿上旗袍，套上黑色麂皮的长靴，外裹绣着金丝花卉的黑色丝绒大披肩。看着镜中云纹刘海，发髻旁斜插银质嵌翠的蝴蝶钗的人儿，恍惚间远处谁家响起女旦的京调，我不禁抚了一下面魇，笑笑说，“有一种缘，错过了会后悔。”

　　离酒店愈来愈近，心里也愈来愈慌，紧紧捏着披肩，手心湿湿的，所有过去现在的思忆纷纷扰扰，来来回回。正在胡思乱想间，的士已停了下来，开门看到新人笑语晏晏的站在大厅前迎接宾客，而玉树临风的那个人正是伴郎。我深吸一口气，强作镇定走上前去，与新人夫妇打着招呼，拾级而上，擦肩而过处，正与他视线相接。他看着我，脸上的笑容凝结了，眼中一丝光茫闪过，有讶异，有意外，有欣赏，也许还带着淡淡的怅然。他轻咳了一声，低低问了一句“你好吗？”那一瞬间，呼吸停顿了一下，所有的音乐声、人声、鞭炮声都隐去，我听到心中一声雷霆，大风大浪、波涛汹涌的心潮突然间平静下来，一年多来爱恨堆积的高塔崩塌下来，化为飞灰。所有以为会做的，会质问的，会想的都没有付诸。我只是慢慢的，展开笑容说，“还好。”心中突然如释重负，那个问题对我的禁锢自动解开了，其实对那个人的感情早已消耗完了，今天只是替昨天作个了结。所有以为的事情不过是“以为”罢了，重逢既是开始，也是结束。

　　婚宴结束后，我与新人夫妇告别。夜已很深了，寒气逼人。正打算叫车，突然看到林站在对面路灯下一边微笑一边对我招手，昏黄的灯光把他的影子拖得长长的。我小跑着奔向他，林展开双手，把我迎进他温暖的怀抱，问我：“玩得开心吗？”我仰起脸，看着他的眼睛，若有所思地说，“有的缘，放手后才会是风景。”林眼睛亮亮的，看着路灯照耀下幽长的路，长长吁了一口气，拥着我走向车子，我不禁紧紧挽着他的臂膀，比任何一次都感觉踏实，因为我已经有了答案。能在蕓蕓众生中相遇，本身就是有缘，即使擦身而过，那也是宿命的结局。学会珍惜身边的关爱，在心灵深处保持一片纯净的土地，便是学会被爱与爱人，这样才能在百转千回时见到阳光灿烂，山高水长。人间有清流，满溪流水香。