健康的亲子教育
于 2008-11-18 21:39 上贴游涵 发表于 2008-11-18 13:49:57
设想一下：如果一个人没有钱，然后他到庙里求神，于是他有了钱；而又当他没有食物，又到庙里拜这尊神之后，即刻又有了食物，那么这尊神对此人来说，就是无所不能的救世主。
同理，当一个孩子想得到一块糖，而他的身高有限，够不到时，家长会轻而易举地帮他得到；当他需要一个玩具，也只有家长会从售货员手中买到它——对于孩子来说，家长的地位与那尊神无异。
进而，如果有人对你说，那尊神是不对的，它并不灵验，你会相信吗？你会从你生命的经验中找出无数个有求必应的证据，来支持自己的信仰。同样，当有人对你说，你的父母是错的，又有哪一个孩子会相信呢？在他们的成长过程中，父母就如同那尊神一样。而一旦自己与这尊神之间有了分歧——自己的某种选择被父母否定，孩子唯一能做的，只有否定自己。毕竟，人在神面前怎么可能会分辨和质疑呢？
一个孩子，他/她是不可能对抗父母的，她/她的一切需求（除了呼吸），都需要父母帮助实现，在孩子的心中，父母就是无所不能的神。当这尊神说：“哭是不好的，生气是不好的，害怕是不好的……”那么孩子就会认为，这些本能就是不好的，于是，这些人类与生俱来具有的情绪能量统统会被否定、压抑。同时孩子也会得出一项影响一生的结论：“我的这些（表达）是不被接受的，是不对的，我讨厌它们”。然而，他们讨厌的，正是本能中的一部分，也就是自己。
每一个家长，都在协助孩子完成社会化的过程。这就是所谓的教育。但在帮助孩子的过程中，有几位真正尊重过孩子的这些本能？可当一个孩子在成长过程中得到了“不被接纳”、“不被认可”、“不被尊重”的经验，那么有朝一日，环境中发生的事需要他们要通过这些情绪对待时，他们又如何处理这些来自幼时的经验？
当恋人分手的时候，当一个情景很悲伤的时候，他/她会用哭来缓解和保护自己吗？当一个人不尊重他/她的时候，侵犯到他/她界限的时候，他/她会愤怒吗？可是，来自神的教化，早已将他们催眠了，他们不会打发本性中的能量，于是他们把本来可以通过释放来表达的情绪转化成自责——又是我不对，我不好，我不该…… 心中永远有一条鞭子在抽打自己。
也因此，他们总感到自己是无助的、无力的、无能的，他们总觉得得不到理解和尊重，得不到爱，因为，他们连自己都不接受，又怎么可能感受到别人的尊重和理解、别人的爱？
在我们的生命经验中，有多少这样的误会和冲突？有的人总认为爱人不理解自己，同事和老板不认同自己，然而，在他们的经验中，在很小的时候，是不是没有被全然地接纳？导致他们一旦触及到生活中某某情景的时候，心中会自动浮现出一种条件反射：“唉，我不可能得到尊重和理解”、“他/她肯定是不会接受我的”……
不被接纳，对于一个孩子来说，就是不被尊重。当一个孩子没有得到尊重，他/她长大后，又何来自尊和自重？
有一位父亲听老师说：“你的孩子把别的孩子打伤了。”于是他不由分说地跑到学校把孩子拉回来，劈头盖脸就是一顿暴打。是的，他是神，当然有权处罚他的子民。可同时，孩子的情绪被迫压抑，他甚至没有机会解释。而这位父亲只是因为自己的观念里有一种“反正打人就是不对，你不能给我惹祸”，可他却从来没有想过静静地听一下孩子的理由。他的一切教育行为，都不自觉地以自己为核心，而不可能换位思考，去站在孩子们的立场去理解和化解。
于是我对他说：“你为什么不去问问这位班主任老师，我的孩子和那个孩子之间到底发生了什么事？难道是我的孩子对所有的小朋友都是这样吗？”可这位老师，当事情发生的时候，她的第一反应也是将责任推卸到孩子身上，不去处理同学之间的问题，甚至连冲突的理由都不去问一下——这种处理，全在相互推卸责任，而又不去倾听孩子的前提下完成。那么，这个孩子没有得到大人的尊重，更没有机会解释，当然在他幼小的心目中，会得出“我肯定不会得到理解”的经验。那么长大后，他会为自己辩护吗？会认为这个世界上有人会尊重自己吗？会倾听自己的声音吗？
还好，这位父亲听完后，当下止住了心中的愤怒，进而心平气和地去问孩子，原来，他的孩子是因为看不惯对方总欺负其他同学，而又冒犯到自己头上时，才忍无可忍出手时，他听完后，倒是笑了（但他仍然没有学会向孩子道歉，这对于神来说，可能太难了）。同时告诉自己的孩子：“以后这种事要先告诉老师……”可是，以那个老师的应急表现，她会客观地处理自己班上发生的矛盾吗？
这只是我们在大力提倡素质教育时偶然发生的一件事，在这种空气下，幼苗何以健康成长？
每个家长都会说爱自己的孩子。可是，爱这个字的写法是“愛”，用心来感受、接受。那个爱是否是爱，全看受者是否接受。这也很容易理解，当你向某人推销商品，那么对这件商品的评价，自然是消费者，而不是推销者。如果消费者接受，这项交易宣告完成，反之，这件商品就没有被送出去。
对孩子也是一样，即使你认为自己的爱再好，如果孩子没有接受，那么它就不合格。可是，孩子没有办法，因为面对的是神，因此他/她就不得不被迫将这个不合格的爱硬逼着自己接受——可他/她拿到的，对他/她的生命而言，是一件残次品。如果孩子认为它就是最好的，那么他/她就会穿着这件残次品进入将来自己的生活中。
社会上，有学会计的，有学物理的，有学医的……然而，却没有一所学校教我们如何作父母。可是，这才是最冒险、最重大、最要命的一项专业。大多数家长，都是以“我认为什么是对的”这种来自自己生命中的经验，来与自己的了孩子互动，却极少有人问问：“难道我是对的吗？”，“我的这一举动会给孩子留下怎样的后果？会为孩子造成怎样的负面经验？”而最重要，也是最本质的问题：“我的这一行为来自何处？它是不是与我的成长经历有关？”
那么，你的成长经验会是你的孩子的成长经历吗？你与他的环境相同吗？父母性格相同吗？生活条件相同吗？社会背景相同吗？但是为什么我们要用相同的观念模式来改造与我们不同的孩子？！其实答案很容易得出：“因为我觉得那才是安全的，我靠这种观念活了下来。”还有：“因为我没有这种条件来完成心愿，所以我特别希望这个人（孩子）帮我完成。”再说下去，话就很难听了：“因为此人跑不掉，又是我所生，他/她不得不听我的，通过对他/她的改造，我得到了支配‘命运延伸’的满足。”
爱自己，首先是接纳自己。自己生命中全部的所谓负面、自责的部分，都在自己的成长角色中扮演了平衡心态的角色。它们是自己最忠实的朋友（能量），因为撒谎很可能避免挨打，偷钱很可能让你的童年得到归属感，不善于表达很可能让你的父母称赞你是个听话、懂礼貌、不随便插话的孩子……请尊重这些自己的负面特质，感谢它们并尊重它们，并将它们转化为你所有意义的能量（转恶为善），这不是用头脑去理解、分析，而是用你生命中的经验去体会，去不假分别地感知当年的自己，这才是全然地接受自己——爱自己。之后，你才有可能去表达你对他人的爱和尊重，也才有可能在家庭中实施真正的亲子教育！
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