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健康的亲子教育

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发表于 2008-11-20 10:50:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
于 2008-11-18 21:39 上贴
游涵   发表于 2008-11-18 13:49:57

设想一下:如果一个人没有钱,然后他到庙里求神,于是他有了钱;而又当他没有食物,又到庙里拜这尊神之后,即刻又有了食物,那么这尊神对此人来说,就是无所不能的救世主。

同理,当一个孩子想得到一块糖,而他的身高有限,够不到时,家长会轻而易举地帮他得到;当他需要一个玩具,也只有家长会从售货员手中买到它——对于孩子来说,家长的地位与那尊神无异。

进而,如果有人对你说,那尊神是不对的,它并不灵验,你会相信吗?你会从你生命的经验中找出无数个有求必应的证据,来支持自己的信仰。同样,当有人对你说,你的父母是错的,又有哪一个孩子会相信呢?在他们的成长过程中,父母就如同那尊神一样。而一旦自己与这尊神之间有了分歧——自己的某种选择被父母否定,孩子唯一能做的,只有否定自己。毕竟,人在神面前怎么可能会分辨和质疑呢?

一个孩子,他/她是不可能对抗父母的,她/她的一切需求(除了呼吸),都需要父母帮助实现,在孩子的心中,父母就是无所不能的神。当这尊神说:“哭是不好的,生气是不好的,害怕是不好的……”那么孩子就会认为,这些本能就是不好的,于是,这些人类与生俱来具有的情绪能量统统会被否定、压抑。同时孩子也会得出一项影响一生的结论:“我的这些(表达)是不被接受的,是不对的,我讨厌它们”。然而,他们讨厌的,正是本能中的一部分,也就是自己。

每一个家长,都在协助孩子完成社会化的过程。这就是所谓的教育。但在帮助孩子的过程中,有几位真正尊重过孩子的这些本能?可当一个孩子在成长过程中得到了“不被接纳”、“不被认可”、“不被尊重”的经验,那么有朝一日,环境中发生的事需要他们要通过这些情绪对待时,他们又如何处理这些来自幼时的经验?

当恋人分手的时候,当一个情景很悲伤的时候,他/她会用哭来缓解和保护自己吗?当一个人不尊重他/她的时候,侵犯到他/她界限的时候,他/她会愤怒吗?可是,来自神的教化,早已将他们催眠了,他们不会打发本性中的能量,于是他们把本来可以通过释放来表达的情绪转化成自责——又是我不对,我不好,我不该…… 心中永远有一条鞭子在抽打自己。

也因此,他们总感到自己是无助的、无力的、无能的,他们总觉得得不到理解和尊重,得不到爱,因为,他们连自己都不接受,又怎么可能感受到别人的尊重和理解、别人的爱?



在我们的生命经验中,有多少这样的误会和冲突?有的人总认为爱人不理解自己,同事和老板不认同自己,然而,在他们的经验中,在很小的时候,是不是没有被全然地接纳?导致他们一旦触及到生活中某某情景的时候,心中会自动浮现出一种条件反射:“唉,我不可能得到尊重和理解”、“他/她肯定是不会接受我的”……



不被接纳,对于一个孩子来说,就是不被尊重。当一个孩子没有得到尊重,他/她长大后,又何来自尊和自重?



有一位父亲听老师说:“你的孩子把别的孩子打伤了。”于是他不由分说地跑到学校把孩子拉回来,劈头盖脸就是一顿暴打。是的,他是神,当然有权处罚他的子民。可同时,孩子的情绪被迫压抑,他甚至没有机会解释。而这位父亲只是因为自己的观念里有一种“反正打人就是不对,你不能给我惹祸”,可他却从来没有想过静静地听一下孩子的理由。他的一切教育行为,都不自觉地以自己为核心,而不可能换位思考,去站在孩子们的立场去理解和化解。

于是我对他说:“你为什么不去问问这位班主任老师,我的孩子和那个孩子之间到底发生了什么事?难道是我的孩子对所有的小朋友都是这样吗?”可这位老师,当事情发生的时候,她的第一反应也是将责任推卸到孩子身上,不去处理同学之间的问题,甚至连冲突的理由都不去问一下——这种处理,全在相互推卸责任,而又不去倾听孩子的前提下完成。那么,这个孩子没有得到大人的尊重,更没有机会解释,当然在他幼小的心目中,会得出“我肯定不会得到理解”的经验。那么长大后,他会为自己辩护吗?会认为这个世界上有人会尊重自己吗?会倾听自己的声音吗?

还好,这位父亲听完后,当下止住了心中的愤怒,进而心平气和地去问孩子,原来,他的孩子是因为看不惯对方总欺负其他同学,而又冒犯到自己头上时,才忍无可忍出手时,他听完后,倒是笑了(但他仍然没有学会向孩子道歉,这对于神来说,可能太难了)。同时告诉自己的孩子:“以后这种事要先告诉老师……”可是,以那个老师的应急表现,她会客观地处理自己班上发生的矛盾吗?

这只是我们在大力提倡素质教育时偶然发生的一件事,在这种空气下,幼苗何以健康成长?

每个家长都会说爱自己的孩子。可是,爱这个字的写法是“愛”,用心来感受、接受。那个爱是否是爱,全看受者是否接受。这也很容易理解,当你向某人推销商品,那么对这件商品的评价,自然是消费者,而不是推销者。如果消费者接受,这项交易宣告完成,反之,这件商品就没有被送出去。

对孩子也是一样,即使你认为自己的爱再好,如果孩子没有接受,那么它就不合格。可是,孩子没有办法,因为面对的是神,因此他/她就不得不被迫将这个不合格的爱硬逼着自己接受——可他/她拿到的,对他/她的生命而言,是一件残次品。如果孩子认为它就是最好的,那么他/她就会穿着这件残次品进入将来自己的生活中。



社会上,有学会计的,有学物理的,有学医的……然而,却没有一所学校教我们如何作父母。可是,这才是最冒险、最重大、最要命的一项专业。大多数家长,都是以“我认为什么是对的”这种来自自己生命中的经验,来与自己的了孩子互动,却极少有人问问:“难道我是对的吗?”,“我的这一举动会给孩子留下怎样的后果?会为孩子造成怎样的负面经验?”而最重要,也是最本质的问题:“我的这一行为来自何处?它是不是与我的成长经历有关?”

那么,你的成长经验会是你的孩子的成长经历吗?你与他的环境相同吗?父母性格相同吗?生活条件相同吗?社会背景相同吗?但是为什么我们要用相同的观念模式来改造与我们不同的孩子?!其实答案很容易得出:“因为我觉得那才是安全的,我靠这种观念活了下来。”还有:“因为我没有这种条件来完成心愿,所以我特别希望这个人(孩子)帮我完成。”再说下去,话就很难听了:“因为此人跑不掉,又是我所生,他/她不得不听我的,通过对他/她的改造,我得到了支配‘命运延伸’的满足。”


爱自己,首先是接纳自己。自己生命中全部的所谓负面、自责的部分,都在自己的成长角色中扮演了平衡心态的角色。它们是自己最忠实的朋友(能量),因为撒谎很可能避免挨打,偷钱很可能让你的童年得到归属感,不善于表达很可能让你的父母称赞你是个听话、懂礼貌、不随便插话的孩子……请尊重这些自己的负面特质,感谢它们并尊重它们,并将它们转化为你所有意义的能量(转恶为善),这不是用头脑去理解、分析,而是用你生命中的经验去体会,去不假分别地感知当年的自己,这才是全然地接受自己——爱自己。之后,你才有可能去表达你对他人的爱和尊重,也才有可能在家庭中实施真正的亲子教育!
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