口误耳误大全

newsman

1　碗掉下来，天大个疤


　　2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！


　　3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？


　　4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...


　　5　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 　本来我想说西红柿炒鸡蛋的　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久..........


　　6　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

　　7　同桌的东西掉地上了，弯下去捡 　偶用脚踩之，不料踩中其手
　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”


　　8　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　毛骨悚然！！！！！

　　9　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

　　10　老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　11　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

　　12　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

　　13　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．


　　14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”


　　15　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　16　我：那是我们物理老师。。。
　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学。。。

　　17　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　18　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

　　19　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

　　20　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

　　21　一日俺地MM出去买东西！
　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
　　　　

　　22　高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

　　23　想说qq开了没，说成了开开q了没。


　　24　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

　　25　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　26　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

　　27　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

　　28　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　29　　初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

　　30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀　我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

　　31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了


　　35　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了


　　36　不听话就拖屁股打裤子……

　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
　　　　他说：“快去，坐射像排那头！

　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗……

　　39　初中文艺晚会，抢答题环节
　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”　全场暴笑

　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。


　　41　武汉老通城的豆皮很好吃。
　　　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　　42　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　　43 师傅给我来个扒州德鸡．

　　44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

　　45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“


　　47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

　　48　　有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常　本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。

　　49　还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

　　50　政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　51　听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”　

　　52　上学的时候
　　　　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　大家狂笑 我被笑了4年


　　53　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　54　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

　　55　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　56　玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

　　57.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”


　　58　那天我去买荔枝吃　　本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
　　　　结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
　　　　因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
　　　　被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
　　　　我知道自己理亏，就悻悻的走开了　


　　59　同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
　　　　老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”


　　60　我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。　他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！


　　61　初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。


　　62　有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”


　　63　　有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。


　　64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

　　66　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　67　有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

　　69　我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

　　70　我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

　　71　偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!

　　72　一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一　窜自行车还挂在钥匙上……“　　　　

　　73 老师：上课不许光衣服！

　　74　某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
　　　　全体晕。。。

　　75　发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=

　　76　老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.


　　77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　78　有一次家里吃稀饭和烧饼
　　　　我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？


　　79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
　　　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕


　　80　肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81　这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

　　82　1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。


　　83　一次问MM 你会做什么菜啊~
　　　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
　　　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

　　84　初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
　　　　......
　　　　甲：你家人呢？
　　　　乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......


　　85　宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”


　　86　下一个节目：独子笛奏

　　87　系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

　　88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。


　　89　过年嫂啊好子。。。。

　　90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

　　91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　　92、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……


　　96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


　　97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”


　　100　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。

　　101　　高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，　全班巨寒！！！！！！！！


　　102　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……


　　102　有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。


　　103　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　104　　晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？


　　105　给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。


　　106　高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“

　　107　我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

　　108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

　　109前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。

　　110　跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”