爆笑笑话大集合

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美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭.

天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!"

新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌.

现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"


一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷.



亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么.

"小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"亨曼说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……"

"这有什么用,多少钱都换不回我的命."下面有一个新兵沮丧地说.

"你错了",亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?"



在二战中,一架战斗飞机由于超重就要失事了,所有能丢的东西都丢了,但还要减去一些重量.于是,许多个国家的兵一起猜拳.第一次,法国兵输了,他大叫一声"拿破仑万岁",就跳下去了.第二次,美国并输了,他大叫一声"华盛顿万岁",就跳下去了.第三次,很不幸,中国兵输了.他大叫一声"中国人民万岁",一脚把日本兵踢下去了.



法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉.

审判结束後,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错."

信号兵心有馀悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问."

"哦,为什么?"他的律师问.

"我害怕他问我信号灯是不是点亮了!"



英最高指挥部.
士兵:"报告,我们的飞机被击落."
司令:"敌人真是厉害呀."
士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的."
不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架."
司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀."
士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的."
司令:"农民怎么打飞机的?"
士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧."



一日
一军用飞机失事
一目击者报告军方:
坏消息:飞机被炸碎了
好消息:飞行员跳了出来
坏消息:他没带降落伞
好消息:地上有个大型游泳池
坏消息:游泳池里没水



喂,你老婆看你来了".狱警冲着一位犯人喊道.

"哪一个"?犯人问.

"什么,哪一个!?"狱警大声呵斥:"你小子有几个老婆!"

犯人说:"我是犯重婚罪进来的".



美国联邦调查局的电话铃响了.

"你好,是联邦调查局吗?"

"是的,有什么事吗?"对方问.

"我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说.

"我们会调查的."联邦调查局特工说.

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家.

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿後走了.

汤姆家的电话响了.

"喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?"

"劈了."汤姆答道.

"好,现在该你打电话了.我家花园要翻土."



话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把她杀了,再奸了她…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………



两个朋友领到工资决定去喝酒.
其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门."
"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门."
第二天,两人相遇.
"喂,昨天你妻子怎么对待你?"
"咳,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场."



公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车後面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题.

男子不假思索地回答:"马上叫司机关掉计程器!"

"恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!"考官激动地拥抱着男子,热情地说着.



一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?

老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!

小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意.客户想检测完制冷设备後就进行交易.

当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……

客户未等她说完,连逃带跑就走了.

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到.

经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童.

"小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?"

"没什么,"小孩子若无其事的说,"很简单的,我先对着墙开枪,然後在弹洞周围用粉笔画个圆圈."



汉森,维特和科尼希三个人一起上了前线. 在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊. 他连忙跑过去找维特:"上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!" 维特满不在乎地说:"你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言."



第二次世界大战期间,德军占领了巴黎. 两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿, 而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶. 纳粹军官傲慢地环视四周,道:"这个猪圈!住一宿要多少钱?" 老板回敬道:"一头猪100法郎,两头猪要200法郎."



有个新兵分不清前後左右,军官见他这样笨,便对他说:"记住:凡事都要学会动脑 筋,否则真主给你一个脑袋干什么?" 新兵立即答道:"为了戴帽子."



腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队 是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队.这样一来,负 责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他 们一些德语,以便回答国王的简单提问. 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题: "你多大年纪?""你到我的卫队多久了?""你对这里的伙食条件是否都是满意的?" 因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题. 一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下.他首先问:"你到我的卫队多 久了?"那个年轻的卫兵立即答道:"报告陛下,20年."腓特烈十分惊讶,接着问: "那么你多大年纪?""报告陛下,6个月."国王听後非常生气,问道:"到底我们两个 谁是傻瓜?"卫兵很有礼貌地回答:"报告陛下,都是."



9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来.上校十分恼火.7点钟过後,第一个 士兵回来了. "真抱歉,先生."他对上校解释道,"表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上 汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了.我跑了10里路才赶回来." 上校十分怀疑他的话.紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏 了,买的马死了,等等. 最後一个士兵到了:"我误了火车,租了部汽车……" "啊!"上校揪住他咆哮道,"你敢再说汽车坏了?!""不,先生."士兵回答, "汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!"



西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车 的地方,他一共收到三张传票.他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他 三 个马克.第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克.他 又 叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克.



几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"



杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他
问:"您为什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所
以我想尽快骑回去修理,以免发生意外."!"