爆笑学园(笑不死就回帖)

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判别学生年级——睡觉定律：　
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；　
　　晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；　
　　上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；　
　　上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。　
　
　　判别学生年级——饭堂定律：　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；　
　　在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。　
　
女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。” 说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。 　
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”　
　
一位监考老师正纳闷地盯著一位学生掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷好几次……便问那学生为什麽？那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？ 　
　　医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“ 5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为 5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在 30秒钟以前去世了！”　
　
现有二手男友一名，全新未使用。各零部件齐全尚在保换期内。有学生证，季度卡等。　
型号：黄色环保型，长度：174cm。质量：62kg±1kg，外观色泽：淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品，获得ISO9002质量体系认证。　
身体健康，可以匀速跑完8000m，确保携带逛街旅游等等时，不会发出牢骚。喂食方便，使用普通康师傅120一袋即可确保8小时连续工作，实用经济，属于高效能生物产品。　
　
　　课堂上一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答： “山本五十六。”　
　
　　一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”　
　
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？　
　
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。　
　
真正的校花——男教师能把她的成绩从30分提到60分，女教师能把她的成绩从 60分降为30分；　
　
第一次期中考时，老师说只考45题选择题，班上男生就相约要互相照应，有位就读于勇班的同学就抄啊抄的，后来收卷的时候，老师在讲台上要我们把考卷依照 A.B.C.D卷分类叠好, 此时这位同学才大呼上当，不过已经来不及补救了。后来到了期末考时，大家就学聪明了一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD...发现没有后就安心的作答，有些同学就安心的从事地下活动。到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：　
“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排。”　
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：入厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”　
　
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”　
　
时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”　
　
一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联，“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。　
　
学弟酒醒之后填调整词一首，调寄《如梦令》，词曰：“昨夜饮酒过度，误入情人小路，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数!”　
　
学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 　
地理课老师问：「巴西在哪里？」 　　
阿呆：「在地理课本五十一页。」　
　
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；” 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释 ‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”　
　
　　每晚９：３０熄灯睡觉，对熬夜能手来说无异于上刑，于是卧谈成了必演曲目 “哎，今天我看见他了。”　
“谁呀？”“就那个长得特帅的呗。”　
“帅吗？”　
　　离门近的床上传来一声轻咳，听着信号，我立即悄不作声，但Ａ未觉，仍兴致勃勃刹不住车：“要说帅，那叫俗，世上帅的人多，可帅得有气质的人少，尤其在咱们这样的学校，更是稀有品种。”　
“嗯——我都进来半天了，还说！”一女高音插入。　
　　“闹什么闹，又来吓唬我们，告诉你，我不是吓大的。”曾有一女生冒充老师查房。　
　　一束光猛然投到Ａ床上，只听一声惊呼，接下来悄无声息，Ａ做挺尸状不语。 　
上课时，某同学在看漫画。 　　　
老师发现了便问：你在干什么？ 　　　
「我在找东西。」 「找什么？」 　　　
「找，找……。」 邻座的同学回答说：找藉口。　
　
　　男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色　
　　上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔　
　　男生头发:　离离头上草　一季一枯荣　
　　上课走神:　举头看BOSS　低头思MM