唐僧收徒－－新传(转载)

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　唐僧收徒——搞笑版　
　　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 　
　　　
　　　　　　观音：悟空！ 　
　　　
　　　　　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 　
　　　
　　　　　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 　
　　　
　　　　　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 　
　　　
　　　　　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 　
　　　
　　　　　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音mm来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ 　
　　　
　　　　　　观音：那你今天为什么没有上班呢？ 　
　　　
　　　　　　悟空：靠！双休日，understand？ 　
　　　
　　　　　　观音：sure！ 　
　　　
　　　　　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 　
　　　
　　　　　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www4.tianyaclub.com的登陆权限… 　
　　　
　　　　　　悟空：什么？ 　
　　　
　　　　　　观音：嘘~~~~~~ 　
　　　
　　　　　　悟空：嘘嘘？ 　
　　　
　　　　　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 　
　　　
　　　　　　悟空：啊？就是这个和尚？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 　
　　　
　　　　　　悟空：啊！你踩到我的手啦！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 　
　　　
　　　　　　悟空：乌龟？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 　
　　　
　　　　　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 　
　　　
　　　　　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的mm。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 　
　　　
　　　　　　悟空：这是我的名片。 　
　　　
　　　　　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 　
　　　
　　　　　　悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 　
　　　
　　　　　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 　
　　　
　　　　　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 　
　　　
　　　　　　唐僧：好的，你等着 　
　　　
　　　　　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 　
　　　
　　　　　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 　
　　　
　　　　　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 　
　　　
　　　　　　悟空：对对对，就是照相的那张。 　
　　　
　　　　　　唐僧：好了！我已经揭下来了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：ok！你快走远些！ 　
　　　
　　　　　　咯噔咯噔……（马蹄声） 　
　　　
　　　　　　悟空：再远些…… 　
　　　
　　　　　　咯噔咯噔…… 　
　　　
　　　　　　悟空：再远些…… 　
　　　
　　　　　　咯噔咯噔…… 　
　　　
　　　　　　悟空：再远些…… 　
　　　
　　　　　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 　
　　　
　　　　　　悟空：俺出来啦！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 　
　　　
　　　　　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：你是爬出来的？那封条？ 　
　　　
　　　　　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 　
　　　
　　　　　　悟空：我有毛啊？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 　
　　　
　　　　　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 　
　　　
　　　　　　唐僧：怎么了？ 　
　　　
　　　　　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 　
　　　
　　　　　　悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 　
　　　
　　　　　　唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 　
　　　
　　　　　　悟空：？我的头！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 　
　　　
　　　　　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：好狠毒！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 　
　　　
　　　　　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：不好！ 　
　　　
　　　　　　悟空：怎么了？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：老虎！ 　
　　　
　　　　　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：诗？ 　
　　　
　　　　　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 　
　　　
　　　　　　唐僧：拜托，这是儿歌…… 　
　　　
　　　　　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：了解！瞧好吧！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：悟空，为什么不走了？ 　
　　　
　　　　　　悟空：前面有一条河挡路！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 　
　　　
　　　　　　悟空：你看，这就是河。 　
　　　
　　　　　　唐僧：哦，this is river！ 　
　　　
　　　
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 　
　　　
　　　　　　唐僧：悟空，为师的马不见了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 　
　　　
　　　　　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 　
　　　
　　　　　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：猪水脑！ 　
　　　
　　　　　　（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 　
　　　
　　　　　　白龙：你就是东土来的和尚？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：正是。 　
　　　
　　　　　　白龙：师傅！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：谁？我？认错人啦！ 　
　　　
　　　　　　白龙：没错，就是你，是观音jj让我在这里等你的。 　
　　　
　　　　　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 　
　　　
　　　　　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 　
　　　
　　　　　　悟空：绕口令？什么意思？ 　
　　　
　　　　　　白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 　
　　　
　　　　　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 　
　　　
　　　　　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 　
　　　
　　　　　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 　
　　　
　　　　　　悟空：靠！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：你又打我？ 　
　　　
　　　　　　悟空：快说正事！ 　
　　　
　　　　　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 　
　　　
　　　　　　白龙：名车啊！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：你怕了吧？ 　
　　　
　　　　　　导演：cut！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 　
　　　
　　　　　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 　
　　　
　　　　　　导演：几十万？没有，别说宝马，puma也买不起啊？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：好，再来！ 　
　　　
　　　　　　…… 　
　　　
　　　　　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 　
　　　
　　　　　　唐僧：阿弥陀佛！　（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 　
　　　
　　　　　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 　
　　　
　　　　　　悟空：西瑞？ 　
　　　
　　　　　　白龙：该我出场了！ 　
　　　
　　　　　　（白龙摇身一变） 　
　　　
　　　　　　唐僧：骡子！ 　
　　　
　　　　　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 　
　　　
　　　　　　白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 　
　　　
　　　　　　唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 　
　　　
　　　　　　导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 　
　　　
　　　　　　白龙：好吧，就这么定了！ 　
　　　
　　　　　　(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）　
　恐怖的日记本　
　　玉米人正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是开上小奥拓在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 　
　　　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元. 　
　　　　玉米人说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 　
　　　
　　　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 　
　　　
　　　　玉米人很高兴的说：“谢谢老板。” 　
　　　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 　
　　　　玉米人说：“嗯，我知道了。” 　
　　　
　　　　玉米人把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记. 　
　　　　洗完澡之后， 玉米人发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的 开.快吹到最后一页时，玉米人上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风开了 　
　　　　恐怖的事发生了.只见玉米人尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：　
　　　
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　　　　定价：3 元