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“部长,有人来闹事,非要见您。”
“哄出去!”
“哄不走啊。”
“那就打出去!”……
“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”
“娘的,给她家属五万,再闹事再打!”
……几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,**前几天去市里看你,被人打死了,人家赔了五千……”
花果山发生坍塌。唐僧问:死了多少猴子?悟空:36个洞穴被淹。唐僧问:到底死了多少猴子?悟空:只有 4600颗桃树被淹。唐僧:到底死了多少猴子啊?悟空:已将56只活的猴子安全转移了。唐僧急了:你说清楚,到底死了多少猴子?悟空忙拭眼泪:16位领导正迅速赶往现场!
乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等奴才有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”乌龟们叩谢。乾隆笑道:“这帮子蠢王八,油灯烛头啥牛年马月的能朝下?”转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是天子无戏言,这些王八果真全部当了官。
说在网上散布不和谐的言论要被查水表,我就不信这个邪,从昨天到现在我一直不停的在网上制造不和谐言论,也没出什么事情啊!看来查水表不过是大家开玩笑,说说而已……有人敲门?等等哈,可能是我的快递到了,我去取一下。
第一次来伦敦,第一次遇见大雾,她走丢了,眼镜都掉了。这时,听到耳边柔和的普通话响起:“迷路了吧?你想去哪儿?我给你带路吧。”那人带着她七拐八绕,很快就到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:“您是盲人?”他笑着回答说:“不,我是北京人。”
环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会!”台下掌声雷动。
某高干子弟遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,不过俺爹给个领导当过警卫员!
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?女演员激动地回答“玛勒格碧. 松首”
军医问:将军是否依旧靠下棋分神?
关羽答:纸笔伺候,我要画幅赤兔”
军医惊叹:想不到将军与赤兔之情堪比麻药之效!
关羽大笑:你没听过马化疼(腾)吗?
三人掉入悬崖后抓住了同一树枝,但树枝撑不了三人的重量;领导要求其他两人放手,两人不从。领导绝望地说,我作为领导要起模范作用,舍己救人是我党员干部的光荣,你俩得救后好好为人民服务,我的讲话完了。两人非常感动,热烈鼓掌!然后……就没有然后了。
公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目,女问:有房吗?婚后跟谁住?答:上世纪老房子,跟家人一起住。数灯熄灭。女方又问:你作什么工作?答:大兵。剩了一盏灯,最后女问:结婚有宝马车吗?答:奶奶不同意,一般用马车。灯全灭。隔天,《泰晤士报》头版:我皇室成员哈利王子参加中国《非诚勿扰》,首轮遭淘汰!
王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我自己都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁是铁道部的,有钱偷而且还不敢报案。度假回来,王老师发现桌子上钱变成了二十万!见他留给小偷纸条的背面写着:给您的信息费,请笑纳!
昨天在街上看见一老妇被撞,肇事者逃逸了,我在后面看见,想去扶又怕被讹,想离开又怕被人怀疑为啥神色慌张,是不是我撞的?四处张望,看见路边有一砖头,急中生智,拿起砖头朝自己脑袋拍了一下,顿时鲜血直流,心想,这下我谁也不能扶了,该别人来扶我了吧?后面几个路人一见都手足无措,他们也拿起砖头砸向自己,有的砸腿,有的砸手,不一会功夫,地上躺了十几个人,我想,等人救是不可能了,就自己往家爬,爬了一晚上,现在终于到家。怎么没人呢?快来人啊!
一个在京民工过年回家买不到火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要革命!”立即驶来一辆警车,查看其身份证后,不由分说将其送回老家,中途还管了两顿饭。
古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。 |
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