75 少数民族幽默

newsman

最好吃和最不好吃的

潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？
答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”
潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给
长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”
财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上
最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”
财主无话可说，只好给他加了10文钱。


吃不吃不要紧

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩
饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小
狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。


帕大吃屎

帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫
上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”
帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是
因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”
帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”



指　路

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆
轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。
隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大
圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”


想找点淡酒冲一冲

有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？
隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四
条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”
老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”
隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”

比　快

正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们
哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星
飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”



沙格德尔哭王爷

清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人
沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”
沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你
大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”
王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。


蘑菇结不结果

都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于
是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。”
阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐
说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？”
两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：
“当然可以！”
阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”
两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那
它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的人哄堂大笑起来。


财主摔锅

有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根
仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”
巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说
完继续走他的路。
财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”
巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草
甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”
说完催马加鞭就跑。
本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一
惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。


一块臭肉

一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。
走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃
饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？”
“是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。
两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市
美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。
王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何
罪？！”
“哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块
臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了。



老爷比狗凶

一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：
“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”
“凶。”
“这回你该服我了吧？”
“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”


我的心不是石头

竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头
见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”
门帕说：“好是好，老爷，就差”
“还差什么，快说！”
“老爷，就差我的心还没变成石头。”


倒喝水

一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着
信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。
门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎
么用碗底倒水给我喝？！”
门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”


砸酒筒

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的
倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”
“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官
娘也被烧死了！你还”
山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”
倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”
山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。


狗山官

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是
属什么的吗？”
倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确
实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”



吃寿酒

财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡
拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。
送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和
一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。
不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出
大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”


财主的“猪妈妈”

这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的
寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。
次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫
师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”
财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。



给吝啬的巴依找猎狗

有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机
警的瘦猎狗来。”
霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！
这样肥的狗能打猎吗？”
霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”


怕妻子听不见

霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，
慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”


假证人的回答

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：
“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”
霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”
邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”
霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”


开导游手好闲的小伙子

部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不
务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子
的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？
艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来
大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干
耐心开导后，小伙子走上了正道。


早点进天堂

一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去
也不会感到陌生。
吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去
占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为
好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”
可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”
吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”
可汗无言以对。


坟墓四周的木栅栏

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看
你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”



较　量

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要
出门迎接，有事就进来。”
那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：
“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”



在筵席上

一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”


不洁的血液

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”


一墩野刺

一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院
内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。


天使的性别

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县
上！”
当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁
下，天使到底是公的，还是母的？”
毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先
在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”


轮不到我们

一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为
自己行善积德”
没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。
这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”

喀孜阿訇是我的毛驴

毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁
是谁的毛驴？”
毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”


鸟　语

阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”
这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土
墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”
“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”


驴的朋友

阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光
临！”
阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来
找您了”


只此一法

阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的
时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。


以后才知道

阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地
说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”
“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。
等我哪天不当喀孜了，才能知道。”


猫与肉

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么
肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”


油当成水

阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。
这天，阿凡提问巴依：“老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着
呢？”
巴依听后说：“对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。”
过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，
这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：“阿凡提，你怎么往火上浇油啊？”
阿凡提故作惊讶地说：“哎呀！老爷，我错把油当成水啦！”
“和你一样”
国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：“阿凡
提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！”
“是的！我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对
国王说，“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉
快！”


胡大是放高利贷的

有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好
半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！”
阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子
使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡
提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。”
阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息
啦！”


魔鬼的脸

卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”
“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”


至理名言

有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句
‘至理名言’。”
打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”
却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你
说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”
“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”
“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”
“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”
“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相
信呀！”
阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细
瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”

一头獐子的价格

阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今
天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。”
阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。”
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！”
阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。”
伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！”
阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全
部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”