句句都搞笑！

newsman

怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信给他呀！：）



两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”



男人必修手册：8岁的女孩你应该讲故事让她睡觉，18岁的你要讲故事骗她和你睡觉；20岁的不用讲自动和你睡；38岁的她会讲故事骗你睡；48岁的要讲故事避免和她睡！



用图像打开眼睛，用音乐安慰耳朵，用幽默感谢生活，用生命呵护爱人（C_chairman）



心理变，态度亦变；态度变，行为亦变；行为变，习惯亦变；习惯变，人格亦变；人格变，命运亦变。



2003年诺贝尔文学奖获奖的短篇小说全文如下：他问：“你答应嫁给我啦？”“不。”于是他俩又继续幸福地生活在一起……



牙为什么会疼？萝卜为什么会烂在地里？女人为什么会怀孕？……只有一个答案：拔出来晚了！



小子，春节快到了，朕怎么还没收到你的贡品啊……小心朕赐你做太监！



从2楼和20楼跳摔下来的区别是：2楼——砰！啊！20楼——啊……砰！



爱情是享受，婚姻是忍受。

　　

十个男人九个风流；十个女人，只有一个能让男人风流。

　　

当男人喜欢一个女人的时候，他就会表现出风度；当女人知道那个男人喜欢自己的时候，她就会索求无度。

　　

人生的三大悲剧：美人会老，爱情会冷，婚姻会旧。

　　

聪明女人定律：越多男人喜欢你，越不需要你做决定；越少男人喜欢你，越需要你提早结婚

　　

最完美的老婆是一个不说话的女人；最完美的情人是一个不需要固定见面的女人。

　　

男人越不了解一个女人，就越喜欢那个女人；男人越了解那个女人，就越喜欢另一个女人。

　　

情人之间的第三者是另外一个情人；夫妻的第三者则是电视。

　　

要想听好话就去恋爱；要想听实话就去结婚。

　　

男人谈十次恋爱就被认为是情场高手；女人谈十次恋爱就被认为是狐狸精。

　　

计算机是一种绝妙的机器，它可以解答各种各样的难题。但计算机永远不可能取代科室人员，除非它们学会了闲聊。



每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。



一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。”子：“什麽是诚信呢？”父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”子：“那什麽是智慧呢？”父：“不要作出这种傻事！！！”



话说千年前，无论是公狗或是母狗小便时都是蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……一次，唐太宗上华山祭天，带了一对狗去，祭到一半时母狗突然内急，跑到一棵树後“解决”，这个不敬的行为惹恼了玉帝，玉帝命雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗。公狗看後非常害怕，从此，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……



上班有恋人，下班有情人，出外有佳人，回家有爱人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是能人，这就是男人！



如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。



祝甜蜜伴你走过一年中的每一天，温馨随你度过一天中的每一时，平安同你走过一时中的每一分，快乐陪你度过一分中的每一秒



有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。



如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！



你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡……使我禁不住想对你说：“嗨，美人儿，你的假发快要掉了～～～”



风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。



男人的四大理想，女人身材要修长，长的要比自己强，聪明伶俐还要强，心地善良孝顺娘



鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！



我想我是一只狗，天天守在你门口；我想我是一只猪，天天陪你去看书；我想我是一只羊，天天陪你去食堂。



祝你身体健康，牙齿掉光；天天愉快，常常变态；一路走好，马上摔倒；一路顺风，半路失踪；笑口常开，笑死活该！



想送你玫瑰可惜钱太贵，想给你安慰可还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只好发条短信把你追，希望我俩永不吹。



猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪！



你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。



海豚想给天使一个吻，可惜天太高了，天使想给海豚一个吻，可惜海太深了，我想给你一个拥抱，可惜相隔太远了，只有发个短信告诉你：“我很挂念你！！！”



这家伙很聪明，什么都没有留下，只留下了一颗很温柔的心……



今生重逢你，我已经寂寞了数千年……



水至清，则无鱼；爱若深，则无声。

我除了爱国，就是爱你了~

　　

我们的钱只够买一碗面，我和女友都想让对方吃，让来让去，我只好说：“亲爱的，你先吃吧，你吃完了排泄出来我再吃！”



对你，我已经是无条件投降了，你就签下爱情合约吧！不然没人要我了！！！我已经准备好将权利减半，义务倍增了……



我想我们必须马上分开，如果必要的话，最好在我们之间隔一个海洋。可是，可是我怕我的心会飘洋过海来看你……



如果每次想起你都有一朵花掉落，那我将永远走在花园里……



哭——因为昨天太多的笑，痛苦——因为曾经的快乐，恨你——因为我知道自己还在爱你，笑——因为自己无法不去想你！



我遇到猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没遇到你。我遇到夏天飘雪，却没遇到你。我遇到冬天刮台风，却没遇到你。我遇到猪都学会结网了，却没遇到你……我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你：（



曾经以为还有更好的，反反覆覆才发觉，最好的就在身边，就象你一样。起初对你的出现，并不为然，可隨着时间的流逝，才发觉原來你是最好………欺负的！



你是继往开来、与时俱进的猪：你代表了先进的饲养技术，代表了优质的合成饲料，代表了中国肉类供应的高度发展水平！所以说你是“三个代表”的猪，你是最革命的猪！！



人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发个短信还得收费！



当你空虚寂寞的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀削它、割它、砍它……同时你自己也可以发泄一下，高声吼叫道：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了……”（杀笔=傻B！）



刚才打电话给你，结果提示音说：“该用户正在裸奔，请稍候再拨。”等了了一会儿，我再打给你，提示音说：“该用户已奔出了服务区，故无法接通！”



寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只，特征：聪明伶俐，善解人意，身上带有一部手机并会查阅短信息。爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！



缘分是前世临终时感情的延续，缘分是此生轮回前不变的誓言，缘分是你我曾说过的幸福约定，缘分是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子拉的粑粑。



当瑟瑟寒风吹起时才发觉烂漫的春天已悄然而至。这一刻，什么都有可能忘记，但唯独不能忘的是向好朋友说：“春风刺骨，注意身体，别出来裸奔，遭老罪了！”



脑筋急转弯，请快速回答：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，那让谁吃了？



我一直都不敢当面向你表白：我好喜欢你，我暗恋你很久了……请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗？：）



红红的太阳蓝蓝的天，农民要看***，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱！”



全球反战宣言：要作爱不要作战，要天人合一不要天灾人祸，要巫山云雨不要枪林弹雨，要在大床上呻吟不要在战场上呻吟！



心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢。

答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你连禽兽都不如！



听说那天你被八个贼围着打，愣没把你给打倒，你的功夫好生了得啊！！！后来才知道，原来你是被绑在树上打的……哈哈……



你在一片荷叶上轻轻的舞，你那优美的身段迷倒了所有的人，一美眉陶醉地说：“啊，这令我想起了莎翁经典名著里的人物-----猪立叶！”



听说昨晚你被搞得酥酥麻麻、疯疯癫癫、浑身乱颤、满身大汗、天旋地转、噢噢大叫、欲死欲仙……唉，你没事碰什么高压线啊！



你在哪儿呢？快点打开电视，美国开始攻打伊拉克了，一家大型核电站发生泄漏，造成大量生物变异！其中有一只变异的猩猩正在看短信！



昨晚，我梦见我和你一起约会了，还送你回家。我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到家了，我望着你的背影久久难忘……但抬头看见建筑物上写着“XX精神病院”！



手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！



当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿，我说：“我想让你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那个人永远幸福平安！”



一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后甩掉你。



刚才我还和朋友在谈论你，他们说你很不错，有的说你像马，有的说你像驴，有的说你很像狗……可气死我了！为了这个我和他们大吵一架，太过分了！！！你明明长得就像是猪嘛～



上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧，用钱砸死我吧……”　



同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫地说：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　



我一位同学某日去见一位女网友。回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他娘的，她整个一宫里的太监-----要什么没什么！”　



一次我和同学出去吃饭，一同学正吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声‘爸’，我就给你吃！”　



上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读）　



一只狗向一农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗主人起诉农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那条狗倒着向我扑来，我会那样做的！”

　　

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：“先生，您心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”



20岁的男子娶个85岁的阿婆，相处一个礼拜后，男的死了！因为他喝了过期的奶……



砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”



房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我房门。”房东：“真的吗，他们把你吵醒了吗？”房客：“幸好没有，当时我正在练习吹喇叭~~~”



明明重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”



兄弟二人，哥哥刚会骑自行车，弟弟就总让哥哥带他去“兜风”，两人每次都要经过一个大下坡。20年后，兄弟俩又来到这个大坡，弟弟感慨地说：“还记得我们小时侯，你每次骑车带我兜风路过这里吗？下坡的时候，我特害怕，每次都把眼睛闭上！”哥哥大吃一惊：“什么？你也是闭着眼睛？！！！”



小英：“爸，我今天到小华家，他帮我量体重咧。”爸：“那……只有你们两个人吗？”小英：“当然喽~”爸：“那你是脱光衣服让他量吗？！”小英：“我才没那麽笨呢！我是先穿着衣服让他量完後，再脱掉衣服让他量衣服的重量，这样不就可以知道我的正确体重了吗~~”



领导在计划生育宣传会上演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但人类不断超生，你们知道将来会有什么严重后果啊？”台下万人回答道：“绿化祖国！”



病人用食指碰碰头又碰碰腹部：“我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？”医生回答：“我想你是食指骨折了。”

　　

某女偷情时丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：“跑步干吗不穿衣服？”答曰：“没见过裸奔！？”有人答：“裸奔倒是见过，可就是没见过带套儿裸奔的！”



一修女养了只母鹦鹉，可这只鹦鹉见到谁都只会说：“来呀，要不要爽一下？”修女觉得很没面子。她看隔壁神父养了一只公鹦鹉，那只鹦鹉整天在笼子里祷告，修女觉得神父调教鹦鹉很有一套，就到神父家说：“看你的鹦鹉多么乖巧，整天祷告，可我的……哎，能不能帮我调教一下啊？“没问题。”于是神父把这两只鹦鹉放到了同一个笼子里……没想到，那只母鹦鹉毛病又犯了，对着公鹦鹉说：“来呀，要不要爽一下？”这时只听公鹦鹉开口说：“神啊，我祷告两年的愿望终于实现了！！！～～”



吴先生嗓子疼，医生说：「你的扁桃腺发炎，最好把它切除」半年後，吴先生腹部又疼，医生说：「你的盲肠发炎了，必须把它切除」几个月後，吴先生又来找医生，医生问：「你又哪不舒服了？」吴先生鼓起勇气说：「医生，我实在不敢对您说，这次我是头疼……」



假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”



居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，那你爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”



一孕妇昏倒在医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，在医师努力下，她终于生下一个男婴，自己却不治死亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师点头答应了。碰巧一位神父到医院来割除肚子里的一个瘤，医师就骗他说他生了一个小孩，孰料神父很高兴地把小孩抱回去抚养……时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸……我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……”



有个赌徒从家里拿了一百元去赌，几小时后回来了。妻子忙问：“那张一百元大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十元的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”



一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天，只有男的去了殡仪馆，却没看到女的，男的越想越不对，就写信给女的道歉，谁知女的看了信更加火大，信中写道：「亲爱的，昨天去殡仪馆原本是想看妳，没想到没见到妳，心中好难过……」



警察审问枪匪：“你为什麽要抢劫和**良家妇女？” 枪匪辩道：“我没有啊！”警察喝道：“你还敢狡辩，这把枪是怎麽回事啊？！！”抢枪匪急道：“我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了……”警察道：@#$%%………



妻子：『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』

丈夫：『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』



一五十岁的老女人还打扮的花枝招展、妖娆美丽。宴会上，老女人碰上一位大作家就问：「你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「你的言谈天真活泼，像十四岁的小女孩；举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打扮，像不超过二十岁」老女人一听高兴地差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问：「那您能不能准确的说我究竟几岁了呢」「这个嘛，把我刚说的那三个数字加起来就是了！」