古今中外怀孕笑话一箩筐

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古今中外怀孕笑话一箩筐


和尚与模特的怀孕


古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给

和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为

是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”


[楼 主] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:00|
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告诉修女说她怀孕了


一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。

“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”

“医生，”接待员叫道，“那不可能！”

“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”


[1 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:01|
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6岁的女儿说她怀孕了


有一天，6岁的女儿照完镜子一本正经地对我说：“ 妈妈，我怀孕了” 。我准备好对付这个问题已经很久了，但它不期然地来，我还是禁不住口吃了一下。然后一脸郑重地回答说：“ 是吗？怀孕可不是小事，我们坐下来好好谈谈该做些什么 ” 。女儿严肃地坐在我对面，我的笑几乎想溢到脸上，强忍住了，说： “ 小爱，你能不能告诉妈妈你是怎么发现自己怀孕的？ ” 女儿理直气壮地说：“ 我洗澡的时候发现自己的肚子越来越大了 ” 。
　　“ 以我的经验” ，我克制着尽量不让笑流进我的语调里，“ 你可能是人胖了，应该不会是怀孕 ” 。
　　“ 噢……，是这样啊！ ” 女儿拖着长音说完，立刻站起来蹦蹦跳跳地玩去了。
　　我坐在沙发里，禁不住哈哈大笑，这个小小的女儿，还将有多少惊奇给我！


[2 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:01|
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蛀牙、烂葡萄、怀孕的女人三者的共同点是什么


有一次生物小考，老师只出了一道题：

“蛀牙、烂葡萄、怀孕的女人三者的共同点是什么？”

结果全班除了三个人外，其他人都拿了鸭蛋。

其中二个人80分，他们的答案是：“都是虫惹的祸！”


只有一个人得了100分，他的答案是：“拔得太慢！”


[3 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:02|
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先生，你怀孕了！


一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”


[4 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:03|
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老师，我会怀孕吗


小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩
举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”

　　老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”

　　“快五十了。”

　　“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。

　　“哦。”小女孩若有所思的点了点头，坐下了。这时，老师又继续开始讲课，
可没过几分钟，小女孩又举起了手。

　　“什么事？”老师有点不耐烦。

　　“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”

　　“你姐姐多大了?”

　　“二十多了。”

　　“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。

　　“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次
举起了手。

　　老师很不高兴，厉声问：“什么事？”

　　“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”

　　老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”

　　“唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘
顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”


[5 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:03|
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你丈夫使我怀孕


一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热

烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多

么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


[6 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:05|
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真不幸,我怀孕了(超级搞笑)


对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
　　“稍等一会，你这病不太好说。”
　　“可您已经号了我两小时脉了。”
　　“哦，马上就好。”
　　他的手指离开时故意掐了我一下。
　　“你你你……”我没敢抱怨出声。
　　“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
　　“可是…”
　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
　　“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
　　我开始为我自己羞愧了。
　　他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。
　　“不会吧医生，我是一挺检点的人。”
　　“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”
　　“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
　　我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
　　“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多人……
　　我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。
　　“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”
　　“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”
　　“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”
　　“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”
　　“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”
　　“咱这是几楼？”“2楼。”
　　我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”
　　“我本来就是男的呀。”
　　“你怎么了？”
　　“怀孕。”
　　“你有病啊，男的怎么怀孕？”
　　“我哪知道，不是你说的吗？”
　　“呦，错了错了。”
　　“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”
　　“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”
　　“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”


[7 楼] From:Unkown | Posted:2005-10-24 17:06|
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让猪怀孕


一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。


农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。


农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。


第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。


第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。


第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”