加国移民的爱情：我只是她出国的路

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加国移民的爱情：我只是她出国的路


“那张可爱的面孔开始急剧的膨胀，我迫不及待地想要娶她。我欣喜若狂，却没有细想，峰回路转的改变只在我不经意地说出我的加国公民身份之后。为什么从若即若离到火热奔放？男人在心爱的女子面前完全丧失了基本的判断力，尤其在亲密的关系发生之后。”
也不能说他们之间没有丝毫的爱情，也不能说在她的眼中他只是一个金碧辉煌的虹桥，连接了她脚下的两块大陆。可是，他终究不是她魂牵梦萦的温暖，也不是她不可离弃的港湾。虽然如胶似漆的幸福并不是她所愿，而追求奔赴的虚荣也成就不了内心的完满。他们都在彷徨，究竟是谁在虚荣背后，窃笑人心的贫弱。

人物：Henry，男，36岁。少年时随父母移民，在加拿大读完高中及大学。

在性以及婚姻的方面，我是羞涩而晚熟的。从小在独子的百般呵护中长大，一直觉得自己还是一个孩子。爸妈年纪很大生了我，也很是想在还没有很老的时候抱上孙子。等我迈入30岁的年纪，他们终于没能如他们如愿的那样不落俗套，而开始给我张罗各种的约会，介绍各式各样的女子。

很好玩也很会玩的我，和每次见面的女子都很玩的来说的来。她们都很喜欢我，但从未会把我当作一个男子，也从来不会是幻想的对象。可能，因为我一张娃娃脸，但却已经不再娇嫩可爱。这是一张30多岁的面孔，上面留下了青春痘坑坑洼洼的痕迹，还有干燥的皮屑。

可是，我不再是孩童，对于女人，我一样存在朦胧的印象，从母亲到幼年的稚友。就像熄灭多年的火山，仍旧不是死的。父亲牌友的女儿坐在了红宝石酒楼圆桌的那一边，我完完整整地可以看到她，从面孔到身材。我喜欢她澄静的目光，还有那眼角轻轻的笑意。大人们总是很知趣地散去了。在多伦多最美的秋天，我的内心开始像一个男子一样走在她的周围。

“我们好像小时候就认识吧，你和伯父去美国了。很久没见你了。”开场白总是这样的，我自顾自地说着，她总是很少说话。开始的时候，我以为她害羞，后来才知道她是流水无情。她告诉我说我还是像一个大孩子，可以是很好的朋友，但却不能成为一生依赖的丈夫。那天，看着她美丽的嘴唇里浮出这样的话语，我恼怒。我还没有牵一下她的手，还没有和她说许许多多的话，更没有为她做任何的事，为什么就这样判我。我内心又沮丧又忧愤。2002年的秋天，我给自己放大假，回到中国。



一，爱神眷顾

一些幼时的玩伴都还在中国，大家虽然记忆朦胧，但也言谈甚欢。男人们在一起总是避不开谈论女人，可是我总不是在话题的中央，因为我没有女友。大家怂恿着给我介绍，我却总是在疑惑自己的感受──我到底能不能让一个女人爱上我呢？

“嗨，Henry，这是我妹妹的大学同学，也是读经济的，你们聊聊！”在朋友的生日聚会上，她出现在我面前，穿着精致的小礼服，头发自然地弯曲着，贴在她饱满的额头上。她眼神慵懒，根本没有心思应酬我这个一身松散休闲装正在狂吃冰淇淋的男子。她百无聊赖地坐在我身边的沙发上，目光游散，不知道看着哪里看着谁。

我也没有更多的事情可以和她交谈，就自己玩游戏。其间，她离开了几次，走到远处和什么人说话，不久又悻悻地回来。好像很无人问津的感觉，这倒使我对她生出一点的同情。闲谈几句，也无非知道了她叫Coco，在外企工作。她说话时候的神气总有一些大企业工作的傲慢，偶尔间有一些小女子的娇柔，深深吸引了我。如果你见到她，你一定会说她是一个很有味道的女子。

可是她对我的态度若即若离，对我的约会邀请轻慢拖延。朋友说，这是个心气高的主，我恐怕不是她的类型。但我的心里却很想单单纯纯的和她做个朋友。因为，在她飘忽的目光里我看到无助的寂寞。这无助是什么呢？她像一个迷宫，让我深陷。

终于她应允了一个约会，还是和很多的朋友一起。在北京的香山，我们都爬的浑身大汗，满面油光，只有她还是那样优雅。休息的时候，她说北京就只有秋天好，春天风太大，夏天太热，只有秋天有香山的红叶那么美。

“加拿大的秋天也很美，有各种各样美丽颜色的叶子。”“哦，你去过加拿大吗？”“我很小就去了。”

“我父母是，很早的移民了，十几年的事了。”“入籍了？”“入了”。她没有接下去话，只是静静地坐在山坡上。宽大的太阳帽挡住了阳光和她的表情。我望着她，也出神了。

之后的一段日子，在我几乎不再奢望她什么的时候，她飘忽而至，如同不知缘由的风。

那时，我正在打算回加拿大的事。假放的太久了，也想念那紧张工作的日子。那心中刚刚滋生的情绪也似乎在慢慢地稀释下来。

“听说你要回加拿大了，给你送行吧。我订了晚餐，在喜来登。”我几乎是毫无戒心的赴约。晚餐很丰盛，她也一样很美丽。吃完饭，她说她家就在附近，要不要上去坐坐。

我点点头。在灯光闪耀的大街，她一身盛装明艳照人，我戴着黑框眼睛一件呢绒外套。我心想，我们根本是没有故事的。到她家坐坐，也是一种最后的告别吧。

她的家在四环的一个小区，不大，但布置的很别致。她说她很早就自己搬出来住了。我里外看了看，不一会也就转完了。喝了一点水，我准备起身告别。这时她突然抱住我，喃喃地说她喜欢我。

我吓坏了，不知道如何对付，整个人呆住了。在心底里，我一直是远远地欣赏她倾慕她的，可她就总是那样淡淡的，没有一点火焰。而这时，她柔软的身体就那样抱着我，那柔软的头发整个地如瀑布一般飘洒在我的脸上，她竟还流着泪。她的心也像我的心一样受苦了吗？受了等待的苦，拒绝的苦？

我抱紧了她，笨拙地吻她。她如此迷人如此惹人怜爱，虽然她并没有我想象中的紧张与羞涩，但看到那刺目的红色，我还是心中无比的激动。我要娶她！我要负责！我心里用力地想着。那一夜之后，我仿佛一下子有了自信，再也不自卑自己的娃娃脸和青春痘。我有这么美丽这么出色的女人爱着我呢！

依依不舍中，我回到加拿大。第一件事就是告诉父母我找到了女友，她现在在中国大陆。爸妈看了照片，还挺满意，但担心女孩子心术不正。我说她绝对不是这样的人，况且我也没有说我们家的情况。“看你儿子这身装扮，也不象是有钱人家的少爷吧。说不定是加拿大扫大街的。”我笑着说。我相信她。

结婚之后，很快她就来到加拿大，和我以及我的父母住在一起。我们住在二楼的主卧，那是爸妈早就为我准备好的新房。新婚的感觉十分甜蜜，她还不熟悉这里，我上班的时候，爸妈就带她出去转，每次回来都是买好多的东西，都是她喜欢的各种香水化妆品首饰。看着她开心的样子，我心里也暗自鼓劲，要努力工作，多赚钱。(news

二，矛盾暗涌

“这工作怎么这么难找？加拿大是什么鬼地方？”上完几期的ESL，她的英语有挺大的进步，于是开始投投简历，但基本没有结果。

“不用辛苦上班了，加拿大的税高，你工作的钱还不够交税的。我给你安排个事情吧。”

“什么事？”她的眼睛好像有些发亮。“那天，来家里吃饭的爸爸的朋友陈伯好像自己开企业的，他那里有什么职位吗？”

“怎么想到那里去，他那是家族企业，都是给自己的孩子的。我是说给你安排个孩子吧，也是个很重要的工作哦，把我们优良的基因传播下去！”

我温柔地抱住她，想吻吻她。她却躲开了。

“生什么生，连个工作都没有，我来加拿大可不是给你生孩子的！”

我有些吃惊，但一想，我一天忙的，爸妈又到美国看朋友了，她一个人在家，这加拿大的冬天又那么漫长，她也一定很寂寞，也难免烦躁。“老婆，我会多安排时间陪你的。你一个人在家辛苦了。工作的事，如果你坚持，我们就再试一试。”

来加拿大两年之后，我的老婆终于找到了在本地一家公司的会计工作，虽然薪水不是很高，但公司很正规福利也很好。那天她特别的高兴，很少见到她这么高兴的样子了，我也很开心，我们一起到外面吃饭庆祝。

那天，她还是一样的迷人，餐厅里许多的人都以羡慕的眼神看我们，但我还是那一身休闲便装。晚上，她很温柔，很久她都没有那样陶醉和投入了。我也一样，结婚两年多了，我的心仍旧停留在北京她的小房间里，她的一切她的身体，对我，都是永远爱慕与新鲜的。我真的爱她。

“我们要个孩子吧。”我轻轻在她耳边说，“我好想要一个我们的宝贝，像你一样美丽聪明。”

她本来正如此沉醉，听到我说这样的话，却像是被电击中了似的，一下子怒睁着眼睛蹦起来。“你怎么可以这样！我不愿意怀孕！你要是不愿意，我吃药！”她不知道从哪里拿出一瓶避孕药，呼的一下就吞下去一片。

一直一来，我觉得避孕药再安全再好也是药，怕影响她身体的自然规律。她自己也是很宝贵自己的人，从来都不会吃。现在怎么这样？我疑惑地看着她。

“Henry，我清楚告诉你，我不会给你生孩子的。我在这里还不稳定，刚刚有工作，还没有买房子买车子。”

“这家里的房子车子都是我们的啊？”

“不是我的，是你的，是你爸妈的。”

“怎么分的这么清楚？”

“总之，我到这里，得到的一切都是我自己努力得来的，不欠你们家什么！”

“你怎么这么说话，我爱你啊！”

“睡吧，我困了。”

她每天都固定地吃避孕药。但实际上，我们已经很久没有亲密的生活了。她从来都不主动，要么就是散漫应付。

“告诉我，我们之间到底怎么了？我哪里做错了，你告诉我，我会改的。”

没有得到她的答复，只是在她轻柔的眼神中渐渐看到了轻蔑厌倦。爸妈一直催促我们要孩子。在饭桌上说起的时候，她就是低着眼睛吃饭，一口一口地很幽雅很美丽。我看着她，她不说话，爸妈看着她，她不说话。我说，现在都忙，再等等吧。

“我不要孩子了，不要你生了，我也会给爸妈解释的。不要孩子了，是不是你就放心了。”

“明天，我要换工作了，在温哥华。后天我飞。”

或许她想换个环境，或许我们分开一段时间各自冷静反省一下也好。很久，都没有好好抱她了。我转向她。月光照在她棕色的头发上，有一圈圣洁的银色。我轻轻地想环抱住她，沉浸在那美好的回忆里──她流泪的面容，她洁白的身体。

“干什么啊！我要睡了。”她一把推开了我，几乎把我推到床下。她哪里来的那么大的力气，那么大憎恨我的力气。

三，分离的真相

“加拿大不如我想象的美丽。冬天那么长那么冷，工作那么辛苦，升迁那么困难，薪水那么微薄，远远没有中国生活的潇洒惬意。你，一样，只是普通，普通的令我难堪。”



“我一直都很普通，一直。可是，你不是爱我的吗？两年前，在北京，你要我到你的家里坐坐。在你的家里，你是爱我的吧。”

沉默……“没有。可是，我已经太老了太晚了。你，普通的你，是我唯一的出路。”停顿了一下，她继续说，“出国的路！”

这是她最后说给我的话。

她到了温哥华之后，只来了一个邮件，淡淡地说到了，还有离婚！我这才发现，家里她的东西几乎都带走了，除了我和爸妈买给她的香水首饰。

她竟然不曾爱我？不爱一个人，竟可以行夫妻之实？这于我是不可想象的事。那对我而言美丽旖旎的夜晚，对她会是怎样的梦魇呢？我那天没有刷牙吧，也没有洗澡。我只觉得自己罪恶，更觉得她伪善。

我终究没有挽留她，因为为了出国，她给我，这个她不爱的庸常的男子那么多。她毕竟告诉了我真相，没有继续成就我虚荣的幻想。活在真实里，比什么都好。