我砸老婆电脑的N个理由...

newsman

1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

　　2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi#￥%…＠so.com。

　　3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

　　4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

　　5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

　　6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

　　7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号码是多少？我加你！

　　8.我泡在脸盆里的蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

　　9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
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一场病生出两个穷光蛋:
有什么千万别有病，没什么千万别没钱。———题记

　　记得钱钟书先生说过：医生也是屠夫的一种。当时觉得钱老太刻薄，没有大胸襟，堂堂国学泰斗说出这样的话有损形象。但是近日哈哈终于在眼泪中明白，钱老简直就是天底下最宽容的长者，最善良的好人。

　　本人虽然头脑简单，但四肢却很发达，不仅发达，还健康得要命。所以二十多年来除了八岁的时候因为重感冒到医院买过一次三块四毛五的药外（其实捱两天就没事的，后悔了好一阵子），几乎就没给咱们的医疗事业做过一点象样的贡献。象我隔壁的那个药罐罐，一个月的工资有一半送给医院，贡献大得让我见到他就脸红。每次他都满怀深情的安慰我：会有机会的，慢慢来。

　　有句名言说：机会只眷顾有准备的人。在这里我要奉劝大家，不要相信什么名言。我根本就没有任何准备，但是上天却毫不犹豫就把为医疗事业做贡献的机会赐给了我。

　　上个月，我倒下了，脑袋痛，闷痛、胀痛、酸痛，反正囊括了所有的痛。上天看来不仅想让我做贡献，而且要做大贡献。

　　我选择的医院据说是本地收费最合理、价格最公道、服务最周到的老百姓信得过医院。果然，和朋友一到医院，一个漂亮的小护士就走了过来，我的眼睛一下就直了（老毛病了，一见到漂亮妹妹眼就直）。“怎么这么大意，现在才送来，病人眼睛都直了！”小护士责怪我可怜的朋友。“快，快送急诊室。”

　　急诊室门口都排起长队，有捂着肚子的，有大声咳嗽的，还有象我一样端着脑袋的。此时我才体会到计划生育的重要性和必要性，平时也不怎么觉得咱们国家人多啊！哪里一下子钻出这么多有毛病的。一个小时后，我终于挪到了医生身边。医生的脸上没有笑容，我不怪他，要换上我每天面对这么多有毛病的，别说微笑服务，我不踹人已经是客气的了。

　　医生同志翻了我的眼皮，捅了我的口腔，然后斩钉截铁地说：“住院治疗。”我说不住院行吗医生，我工作很忙啊！“你想当烈士啊！”医生说。

　　睡在病床上，我的身体上一下子长出了一排管子，朋友坐在我旁边哽咽着说：“四千块钱已经完了，中午的伙食都没着落了，你倒好，输着有营养的生理盐水，我怎么办？”

　　我气得要死：“去抢银行啊！”。

　　“早餐也没吃，抢银行也得有体力啊！我怕刚进银行就饿趴下了！”朋友说。

　　“咱们呆的地方我看就是干抢劫的，四千块转眼就没了。”我说。

　　“人家李鬼抢劫得过大早，还得扛上两把又沉又重的板斧，这医院你还得给人家送上门去。厉害啊！”朋友的分析很有道理。

　　“说什么呢？有你们这样说话的吗？怕贵你在家捱着啊！”一旁给我换输液瓶的护士杏眼圆睁。记得初中历史老师说过：既得利益者总是要维护自己的利益。这也是王安石公变法失败的根本原因。今日有见，果然如此。

　　百无聊赖，我和邻床的聊了起来。

　　“昨天你床位上的走了，癌症晚期，死的时候只剩下皮包骨头了。”邻床的说。我猛然一惊，觉得后背发凉。

　　“唉，要不是误诊，还可能多活几年。”

　　“哪家医院误诊的？”我问。

　　“就是这……咳咳……”一边的小护士拿眼睛看着邻床，邻床不吱声了。

　　等护士离开，我又问怎么不找医院麻烦啊。

　　“农村的，哪懂这么多啊！”

　　晚上，朋友来了，从口袋里掏出厚厚的一沓人民币，痛心疾首地说：“你一场病生出两个穷光蛋，这可是我全部家当啊！”说完就一张一张地数。我说你别数了。他抬头盯着我说：“眼看就要成为别人的了，我数数还不行吗？”眼泪都要出来了。

　　唉，辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前。 住了十天的院，带着一张严重流行性感冒的诊断书和两个穷光蛋，我和朋友离开了医院。走到医院大门口，朋友说明天我就开始早锻炼，我问为什么，“不练成钢筋铁骨，百病不侵，我怕哪天倒下了！”“倒下了上医院啊！”我说。“钱都被你折腾光了，到时候除了等死，我还能干点其他的吗？”朋友问。 我无语。 从医院到住处十一站路，我们走回去的，虽然口袋里还有十块钱，是不能乱花的，那是我们三天的生活费。 哦，上帝！！
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俺被女生“泡”:

俺笨，俺木讷，俺发育慢，俺情窦不开，俺总丢人现眼。

　　高一春节时，俺从俺课桌里发现一张贺卡，署名是班里的一位女生，赶紧请示父亲，遵照批示：甭理她。

　　高二时，一女生翻俺笔记本，看到俺照片，索要，俺说：“你要这有啥用？”她说：“留作纪念，真小气!不给就算了!”为了证明俺不小气，让她拿走，事后想了七天七夜，她是不是喜欢上俺了，去求证，答案否，郁闷。春节放假，被传唤让俺用自行车送她，思量，她是不是回心转意了，暗喜，到了才知道，她叫了三个男生，一个让带包，一个让带书箱，让俺带被褥，人就不麻烦了，自己带，回来后，更郁闷。

　　一个星期天，俺到水池洗衣服，刚巧班里的一位女生也在，非要给俺洗，拔河比赛，最终女生拽胜了男生，洗时，换了三次水，还看不见盆底，尴尬十分，俺说：“真，真是不好意思。”女生说：“我最爱洗脏衣服，有成就感。”

　　高三时，一位女生老和俺说她会织围巾，要不给俺织一个？俺不解，有天晚上下自习，被叫出去，茫然间，塞给俺一团软软的东西，抖开一看，是围巾，吓俺一跳，无功不受禄，是不是指派俺杀人放火都不好说，立马还了过去，结果掉在了地上。

　　大学时，一个周末，一个同城不同校的女生约俺过去玩，晚上轧马路，因为俺是首轧，总合不上拍，俺快她慢，俺走一段等她一段，跟上了又落一段再等，那女生聪明，买了一包爆玉米，让俺抱着两人吃。沉默了好一段路，她说：“有什么话你就说？”俺好生奇怪，明明是你约俺来，还问俺有什么话要说。猜不透，莫非要借俺钱，还是有什么难言之隐，想了好久：“×××，你有啥事？”沉默一段路再问：“你到底有啥事吗？×××。”如此反复，逛到大半夜，终于，俺还是不知道到底有啥事，还莫名其妙地说俺“你真笨”。

　　毕业后，一位女生问：“你和我泡了这好几年了，你到底爱不爱我？”俺不敢自作主张，再请示，爸说：同意，妈说：同意，同意。俺又去找她，给她说：“我———爱———你———”夜空回荡：我———爱你———爱你———你———你———你。然后，那个女生就成了俺现在的老婆。